Sobre Desculpas

(Esse é o segundo texto da coletânea "Adulterrando o mundo ao seu redor e resolvendo problemas". Esse texto foi inspirado nos tweets sensacionais da Manoella Furtado (@xylocaina - sigam-na) e em conversas com amigos sobre a banalização do perdão. Curtam aí e me sigam no twitter @bielabagacera porque tá frio e eu preciso de amor).

As pessoas tem a mania de acreditar que independente do que façam, um pedido de desculpas é o suficiente pra colocar as coisas no lugar. Não é. O perdão é muito mais complexo do que um simples "Tá tudo bem, vamos esquecer isso.". O perdão exige um altruísmo genuíno da parte do ofendido. Exige uma alma elevada capaz de esquecer e relevar. No meu caso, o perdão exige algo em troca. Porque convenhamos: Eu não sou obrigada, né? Como diria minha amiga Samantha em um de seus momentos de sabedoria "Gente, 'desculpa' não é nem uma palavra difícil de se dizer. Se fosse ao menos paralelepípedo.".

Então, venho aqui nesse segundo post da série "Adulterrando o mundo ao seu redor e resolvendo problemas" sugerir que mudemos nossa forma de se redimir. Tudo bem que a melhor maneira de evitar essa situação é não cometer erros, mas cagadas acontecem então, temos que encontrar um novo modo de pedir perdão. Algo que de alguma forma compense a pessoa que se sentiu lesada. Acho que todo pedido de desculpas deve vir acompanhado de uma punhetinha.

"- Eu arranhei seu dvd d'O Poderoso Chefão sem querer. Me desculpa?
- Não.
- Por favor, por favor, por favor.
*punhetinha*
- Me desculpa?
- Tá tudo bem agora."

"- Cara, bati seu carro.
- O QUE?
- Posso bater uma punhetinha pra compensar.
- Okay."

Viu gente? Imaginem só o quanto o mundo seria mais feliz se além de nos arrependermos e pedirmos desculpas, nós também usássemos a masturbação pra compensar nossas cagadas? A pessoa ia relaxar, o número de homens sem sexo e mulheres mal comidas ia diminuir e se rolar um clima quem sabe a coisa pode até evoluir. Por que não? Pensem com carinho nessa proposta.

Agora, avancemos um pouco nesse projeto porque infelizmente, ainda vivemos em uma sociedade repressora em que a Igreja CatólzzzZzzzZzzzz ~ronc. Tem muita mulher que não gosta de uma punhetinha. Mulher que ainda não descobriu o interruptorzinho do prazer que veio acoplado ao mijadouro. Mulher que não foi apresentada às maravilhas que a técnica "homem-aranha" pode realizar. Então, pedir desculpas e oferecer uma punhetinha para essas moças mal comidas castas pode piorar a coisa pro seu lado. Então, nesse caso, quando for pedir desculpas, compre coisas pra ela. E tenha pelo menos o trabalho de se preocupar em comprar algo que ELA goste.

"- Amor, esqueci de dar comida pro seu gato e ele morreu de fome.
- BUÉ VOCÊ NÃO SE IMPORTA COMIGO NEM COM AS COISAS QUE EU GOSTO BUÉ VOCÊ É UM INSENSÍVEL BUÉ VOU TE DENUNCIAR PRA SOCIEDADE PROTETORA DOS ANIMAIS BUÉ...
- Calma, amor. Consegui comprar um Clube da Luta novinho traduzido pro português. Cê lembra que eu te disse que só houve uma edição aqui no Brasil e também comprei a camisa especial do centenário do Corinthians e...
- BUÉ BLZ SAI DA MINHA CASA."

Tá errado, gente.

"- Amor, eu andei tão preocupado esses dias, pensando em como ganhar dinheiro pra gente poder viajar junto pro exterior que acabei me desligando do mundo ao meu redor e não lembrei de dar comida pro seu gato.
- E... E... O que aconteceu com ele?
- Amor... Eu sinto muito.
- BUÉ MAS VOCÊ PROMETEU CUIDAR DELE BUÉ VOCÊ SABE O QUANTO ELE ERA IMPORTANTE PRA MIM BUÉ...
- Calma, meu amor. Eu imaginei que você ia ficar muito sentida, então passei no shopping e comprei esse Carmen Steffens aqui pra você e aproveitei o embalo e te trouxe essa calça da Colcci porque eu achei que ela ia deixar esse seu bumbum lindo ainda melhor."

Pronto. Você resolveu seu problema. Ficou algumas centenas de reais mais pobre, mas pensa bem né amg: Você matou o gato dela.

Ressalvas:
- Se você for homem hetero e fez uma cagada com teu amigo homem hetero, manda ele criar vergonha na cara que esse negócio de ficar de "mimimimi não desculpo" é coisa de viado. Se não quiser ser tão agressivo, paga uma puta pra dar uma punhetinha pra ele no seu lugar e tá tudo bem agora.
- Se você for mulher hetero e fez uma cagada com tua amiga mulher hetero, relaxa. Mulher é um bicho tão desgraçado que mesmo que se você desse o mundo pra ela, ela ainda ia falar mal de você.

Então, mais uma vez vou ficando por aqui deixando essa dica pra vocês guardarem no seu coração. Só queria ressaltar que tanto uma punhetinha, como uma edição em português do Clube da Luta, como a camisa do centenário do Corinthians, como sapatos Carmen Steffens, como uma calça da Colcci me agradariam muitíssimo caso você seja filha da puta comigo. Eu sei. Sou muito amor, perdôo muito fácil. É claro que se você matar um dos meus gatos eu vou querer tudo isso e ainda vou te empalar.

Fiquem na santa paz.

Att.
Biela
Usando a pornografia pelo bem da humanidade.

Sobre Liberdade e Conservadorismo

Gente, esse mundo tá muito errado. Eu sei lá se é minha criação interiorana ou se é minha natureza que tende ao conservadorismo do século passado, - aquela do tipo "toda putaria é liberada desde que você faça escondido e cumpra sua função social como esposa, marido, filho, etc." - mas o fato é que eu não ando conseguindo acompanhar essas tendência do mundo moderno. Me chamem de retrô, mas ainda sou a favor do tempo em que a galero preocupava-se DE VERDADE em mostrar para a sociedade o que a sociedade esperava dela e fazia o que bem entendia nos bastidores. Se você quer ter o cabelo estranho, dar o cu e usar calças coloridas coladas, faça isso na discrição do seu lar e não em rede nacional, okay?

Essa liberdade que tomou conta do mundo criou uns tipos andrógenos que não dá pra ignorar. Toda a bizarrice agora é comum e o pior é que você é obrigado a fingir que acha que tudo é normal, mesmo que no fundo você pense "Se meu filho virar uma dessas coisas eu juro que bato nele com um gato morto até o gato miar. E se alguém vier com essa porra de Lei da Palmatória pra cima de mim, apanha também.". Se você manifesta uma opiniãozinha contrária, você é machista, você é homofóbico, você é estúpido, você é agressivo, etc, etc, etc. Marcelo Dourado foi chamado de todas essas coisas e mais além e ganhou o Big Brother. Sabe por que? Porque no fundo, a maioria das pessoas concorda com ele.

É isso mesmo. TAPA NA CARA DA SOCIEDADE! Se você ainda se pergunta como um cara como aquele ganha um programa de tanta repercurssão, é simples: Nunca na história desse país (Lula, te dedico seu lindo) uma pessoa representou tão bem a mentalidade brasileira. Nós ainda somos um país conservador, que embora tente acompanhar o ritmo de "liberdade pra dentro da cabeça", continua se incomodando em ser forçado a aceitar tudo como se fosse natural. Não é. Talvez se torne um dia, mas eu duvido. A maior idiotice da atualidade é tentar ir contra a natureza do ser humano. É achar que vai ser diferente porque temos tecnologia, porque estamos na era da modernidade e do progresso. A massa será sempre a massa, e taí o já obsoleto caso Geyse Arruda como exemplo: Um grupo de alunos relativamente jovens surta porque uma mulher estava com um vestido muito curto. Histeria coletiva vai se tornar algo cada vez mais comum. Dorme com essa Brasil.

Provavelmente eu vou ser atacada por causa desse post. Todos os grupos que defendem uma bandeira de minorias vão se sentir pessoalmente ofendidos. E a única coisa que tenho a dizer sobre isso é: ME CHUPEM! Eu sou gorda e nem por isso tô aí defendendo a idéia de que vocês devem achar os gordos lindos. Nem por isso eu tô usando blusa curtinha e justa pra obrigar vocês a conviverem com minha obesidade. Eu sou mulher e nem por isso tô querendo ir pra obra dar uma de peão pra provar que mulheres e homens são iguais. Nem por isso dispenso o ideal de um cara que ganhe mais que eu e que me faça me sentir segura.

Não adianta dizer que o mundo anda menos hipócrita. É impossível conviver em sociedade sem sê-lo (ai gente, eu ri da sonoridade dessa frase). A questão agora é que precisamos ser hipócritas com relação a muito mais coisas que antes. Mas nosso preconceito continua aí, latente. Ou você acha que um dos caras que xingou a Geyse não dá a bundinha pro amiguinho? Ou que uma das meninas que a chamou de puta não tem caso com o professor?

Enfim, DIREITOS HUMANOS MEU CU. Democracia é para fracos. Nasci no século errado, tenho certeza. Tô cansada das pessoas fazendo questão de que nós saibamos sobre sua sexualidade, sobre seu mau gosto para roupas, sobre suas tendências suicidas, sobre seus problemas financeiros, sobre teus erros do passado... Gente, eu me mato pra não tentar expor nenhuma das minhas “fraquezas” e galero aí se esforçando ao máximo pra expor as suas. Gente, acho uma falta de dignidade sem tamanho. Mas eu sei que logo logo entramos em colapso e regrediremos lindamente, basta ver os sinais. E deusu, se você existe, permita que eu esteja aqui pra soltar um tipicamente aquariano "Eu avisei.".

Att.
Adolf Hitler Goiano.