Sobre Desculpas

(Esse é o segundo texto da coletânea "Adulterrando o mundo ao seu redor e resolvendo problemas". Esse texto foi inspirado nos tweets sensacionais da Manoella Furtado (@xylocaina - sigam-na) e em conversas com amigos sobre a banalização do perdão. Curtam aí e me sigam no twitter @bielabagacera porque tá frio e eu preciso de amor).

As pessoas tem a mania de acreditar que independente do que façam, um pedido de desculpas é o suficiente pra colocar as coisas no lugar. Não é. O perdão é muito mais complexo do que um simples "Tá tudo bem, vamos esquecer isso.". O perdão exige um altruísmo genuíno da parte do ofendido. Exige uma alma elevada capaz de esquecer e relevar. No meu caso, o perdão exige algo em troca. Porque convenhamos: Eu não sou obrigada, né? Como diria minha amiga Samantha em um de seus momentos de sabedoria "Gente, 'desculpa' não é nem uma palavra difícil de se dizer. Se fosse ao menos paralelepípedo.".

Então, venho aqui nesse segundo post da série "Adulterrando o mundo ao seu redor e resolvendo problemas" sugerir que mudemos nossa forma de se redimir. Tudo bem que a melhor maneira de evitar essa situação é não cometer erros, mas cagadas acontecem então, temos que encontrar um novo modo de pedir perdão. Algo que de alguma forma compense a pessoa que se sentiu lesada. Acho que todo pedido de desculpas deve vir acompanhado de uma punhetinha.

"- Eu arranhei seu dvd d'O Poderoso Chefão sem querer. Me desculpa?
- Não.
- Por favor, por favor, por favor.
*punhetinha*
- Me desculpa?
- Tá tudo bem agora."

"- Cara, bati seu carro.
- O QUE?
- Posso bater uma punhetinha pra compensar.
- Okay."

Viu gente? Imaginem só o quanto o mundo seria mais feliz se além de nos arrependermos e pedirmos desculpas, nós também usássemos a masturbação pra compensar nossas cagadas? A pessoa ia relaxar, o número de homens sem sexo e mulheres mal comidas ia diminuir e se rolar um clima quem sabe a coisa pode até evoluir. Por que não? Pensem com carinho nessa proposta.

Agora, avancemos um pouco nesse projeto porque infelizmente, ainda vivemos em uma sociedade repressora em que a Igreja CatólzzzZzzzZzzzz ~ronc. Tem muita mulher que não gosta de uma punhetinha. Mulher que ainda não descobriu o interruptorzinho do prazer que veio acoplado ao mijadouro. Mulher que não foi apresentada às maravilhas que a técnica "homem-aranha" pode realizar. Então, pedir desculpas e oferecer uma punhetinha para essas moças mal comidas castas pode piorar a coisa pro seu lado. Então, nesse caso, quando for pedir desculpas, compre coisas pra ela. E tenha pelo menos o trabalho de se preocupar em comprar algo que ELA goste.

"- Amor, esqueci de dar comida pro seu gato e ele morreu de fome.
- BUÉ VOCÊ NÃO SE IMPORTA COMIGO NEM COM AS COISAS QUE EU GOSTO BUÉ VOCÊ É UM INSENSÍVEL BUÉ VOU TE DENUNCIAR PRA SOCIEDADE PROTETORA DOS ANIMAIS BUÉ...
- Calma, amor. Consegui comprar um Clube da Luta novinho traduzido pro português. Cê lembra que eu te disse que só houve uma edição aqui no Brasil e também comprei a camisa especial do centenário do Corinthians e...
- BUÉ BLZ SAI DA MINHA CASA."

Tá errado, gente.

"- Amor, eu andei tão preocupado esses dias, pensando em como ganhar dinheiro pra gente poder viajar junto pro exterior que acabei me desligando do mundo ao meu redor e não lembrei de dar comida pro seu gato.
- E... E... O que aconteceu com ele?
- Amor... Eu sinto muito.
- BUÉ MAS VOCÊ PROMETEU CUIDAR DELE BUÉ VOCÊ SABE O QUANTO ELE ERA IMPORTANTE PRA MIM BUÉ...
- Calma, meu amor. Eu imaginei que você ia ficar muito sentida, então passei no shopping e comprei esse Carmen Steffens aqui pra você e aproveitei o embalo e te trouxe essa calça da Colcci porque eu achei que ela ia deixar esse seu bumbum lindo ainda melhor."

Pronto. Você resolveu seu problema. Ficou algumas centenas de reais mais pobre, mas pensa bem né amg: Você matou o gato dela.

Ressalvas:
- Se você for homem hetero e fez uma cagada com teu amigo homem hetero, manda ele criar vergonha na cara que esse negócio de ficar de "mimimimi não desculpo" é coisa de viado. Se não quiser ser tão agressivo, paga uma puta pra dar uma punhetinha pra ele no seu lugar e tá tudo bem agora.
- Se você for mulher hetero e fez uma cagada com tua amiga mulher hetero, relaxa. Mulher é um bicho tão desgraçado que mesmo que se você desse o mundo pra ela, ela ainda ia falar mal de você.

Então, mais uma vez vou ficando por aqui deixando essa dica pra vocês guardarem no seu coração. Só queria ressaltar que tanto uma punhetinha, como uma edição em português do Clube da Luta, como a camisa do centenário do Corinthians, como sapatos Carmen Steffens, como uma calça da Colcci me agradariam muitíssimo caso você seja filha da puta comigo. Eu sei. Sou muito amor, perdôo muito fácil. É claro que se você matar um dos meus gatos eu vou querer tudo isso e ainda vou te empalar.

Fiquem na santa paz.

Att.
Biela
Usando a pornografia pelo bem da humanidade.