Sobre Murphy (e sobre como eu o contornei)

Madrugada de quinta pra sexta e o rompimento de um curto - mas nem por isso, pouco importante - relacionamento. Um coquetel molotov explode na sua cabeça e se reflete em apertos no peito e uma sensação desesperadora de impotência. Quando se está num relacionamento, você inevitavelmente faz alguns planos a médio e longo prazo. Eu planejei meu Ano Novo e de repente, ele não estava mais lá. Eu estava triste, é claro. Mas eu estava principalmente puta. Muito puta.

Expectativas frustradas são de longe, a melhor forma de me deixar de mal com a vida. Por me conhecer bem, evito compromissos e planos sempre que posso, principalmente porque papai e mamãe me ensinaram a honrar todas as minhas promessas. Para não contrariar minha educação, prefiro não prometer. Mas nem eu, que tento ser um pilar de racionalidade, consigo me manter sempre sob controle. Então lá estava a dois fins de semana de 2011, numa sexta em que não precisava trabalhar por causa de uma confraternização em que eu não queria ir, sob dieta rigorosa que me impedia de encher a cara de sorvete ou cerveja (ou os dois), recém-solteira e com passagens marcadas para um lugar para no qual eu não queria estar.

Nessas horas, tudo o que você sabe é que você não sabe de mais nada. O incêndio causado pelo coquetel molotov ainda está queimando lá dentro e é difícil tomar uma atitude ou fazer uma escolha, pois você tem medo de dar errado mais uma vez. E é nessas horas que você percebe que deve ter feito algo de útil na vida e o universo tenta te dar uma compensação. No meu caso, o presente veio na forma do meu amigo muito querido, Mocó, que veio de Brasília só pra me buscar.

Eu estava um lixo. Na maior parte do tempo calada, perdendo tempo entre racionalizar tudo e tentar apagar as memórias. E ainda assim ele permaneceu sereno e tranquilo. Sem aquele olhar de compaixão e sem aquele ânimo exagerado de "vai, vai, se anima, anda, levanta esse astral, vamo, vamo". É aquela ligação mágica que permite que você fique no mais absoluto silêncio perto de uma pessoa sem que isso fique constrangedor.

Mas Murphy é o tipo de pessoa que sempre se faz presente em nossas vidas, não é mesmo? Entre as várias programações bacanas programadas, uma delas era um casamento. E foi um casamento simples, lindo, doce. E eu, que sempre abominei a idéia de me casar - e qualquer um que me conheça bem sabe disso - de repente me vi com o peito apertado imaginando que aquilo jamais ia acontecer comigo, que ninguém me ama, que ninguém me quer e então eu vou tomar sopa de barata.

Não sendo o suficiente, fomos pra um rodízio de crepe - eu de dieta, lembram? - e lá tínhamos dois recém-casados felizes, além dos vários outros casais. E lá estávamos Mocó e eu, companheiros de downers por motivos diversas. Adivinhem o tema na mesa? Nome de filhos e apelidinhos carinhosos constrangedores. Foi demais pra meu instável estado emocional. Aquela sensação de ser a última pessoa no mundo se apoderou de mim e lá fui eu encher a cara de crepe. No fim da noite, chegando ao prédio do meu amigo e o que tinha no salão de festas? Uma recepção de casamento. Perseguição, trabalhamos. Lá estava aquela sensação de que tudo aquilo era inalcançável pra mim e mimimi bububu.

Então veio o domingo, veio Scott Pilgrim, veio o Matheus lindo demais - sobrinho do Mocó - pra fugir pelo apartamento enquanto eu corria atrás dele, veio o almoço delicioso da tia Cinthia, veio meu afilhado Álvaro, veio sorvete, veio futebol americano, veio a gente sentado na grama curtindo os mosquitos, veio eu comentando do quanto Brasília me assusta, veio o Mocó me levando pra casa, veio planos pro Central RPG, veio chuva e o fim de semana tinha acabado.

Hoje acordei estranhamente bem e fui trabalhar. Eu estava com uma sensação de... alívio. E então eu me lembrei de que eu aprendi a jogar sinuca do nada, das histórias dos colegas de escola do Mocó, do Álvaro catalogando raças de cachorros como se eles fossem pokémons, do Matheus rindo brincando de se esconder comigo, da cadelinha linda que apareceu durante o jogo e correu pra mim, do vídeo sanguinolento e MUITO maneiro que fizeram pro pessoal do rpg live action, do meu Ano Novo que ganhou um novo rumo e que irei passar com minha "família sumareense" + alguns amigos muito queridos, da semana que passarei com minha mãe e minha melhor amiga em Porto Alegre... Me toquei que eu tinha tido um fim de semana incrível e que tinha uma gama de coisas incríveis me esperando ali na frente.

E então, um sms chega ao mesmo tempo que um cara do meu trabalho vem entregar o convite do casamento dele pro meu chefe. E enquanto comentam sobre o assunto, alguém pergunta "E você, Gabriela? Vai casar algum dia?". E depois de ler um "Acho que tô em dívida com você. Será que posso pagar hoje?" a única resposta que eu consegui dar foi "Vai jogar praga em outra, credo!".

Mocó, obrigada por cada abraço, por cada beijo, por cada xêro, por cada colo, por cada ombro amigo, por cada carinho, por cada gentileza, por cada risada, por cada segundo de compreensão, por cada programação divertida e por me trazer de volta pro sol. (P.S.: Mesmo assim, jamais te perdoarei por ter matado aquele Às na sinuca que EU coloquei na boca da caçapa u_u)

Agora galera, adivinhem quem vou publicar esse texto e ir me arrumar pra sair? Acho que tá tudo bem agora, né?

(Além do mais, dívidas são dívidas)

"Até mais e obrigado pelos peixes!"

Sobre Ano Novo

Decidi que quero começar 2011 com o mínimo de pendências possíveis. Claro que não alimento mais aquela ilusão de que posso resolver os problemas de um ano inteiro em apenas um mês, mas sei que posso me esforçar pra dar o meu melhor. Algumas coisas jamais poderei resolver, algumas idéias sobre mim jamais poderei mudar e algumas amizades estão perdidas pra sempre. Lamento, mas não posso sofrer por isso. No momento, vou me dedicar ao que ainda posso resgatar.

A primeira pessoa que eu tô pedindo desculpas, sou eu mesma. Quero fazer as pazes com essas várias nuances de mim que eu abrigo. Ainda vou manter meus conflitos internos - eu não seria humana se os eliminasse por completo. Mas vou me perdoar mais, vou me amar mais, vou me cuidar mais. Fui tão relapsa comigo, em tantos sentidos. Quero riscar a palavra "auto-sabotagem" do meu dicionário.

As próximas pessoas da lista de desculpas, são os amigos que eu tinha próximo a mim e que perdi com o tempo. Alguns foram apenas um afastamento que acontece em muitas relações - e a esses, quero apenas dizer que ainda os amo e que mesmo que talvez nunca mais sejamos tão íntimos, eles sempre serão importantes pra mim. Outros, eu perdi por brigas, desentendimentos e bobagens que poderiam ser resolvidas na época se eu simplesmente tivesse pedido desculpas, mas que por orgulho, não pedi. A esses eu tenho pedido desculpas tardias e dito que gosto muito deles e que gostaria de tê-los perto novamente. Claro que estou pronta pra aceitar que talvez seja tarde pra ser desculpada. Mas eu prefiro arriscar trazer essas pessoas de volta pra minha vida a perdê-las pra sempre porque fiquei com medinho de tentar.

Depois, vem os agradecimentos àqueles que me aguentaram o ano inteiro. Aquelas pessoas lindas e especiais que conseguiram aprender a me amar de novo a cada novo dia. Claro que nem sempre estivemos juntos, mas mesmo na ausência, era nessas pessoas que eu pensava quando tudo dava errado. Não há palavras pra descrever o quão bom é chegar ao fim de mais um ano mantendo os velhos amigos.

E por fim, vem meus novos amores. Gente que eu conheci no decorrer desse ano e que se tornaram fundamentais na minha vida. Preciso agradecê-los por deixar eu entrar na vida deles, por me darem a chance de me deixar conhecer e de os conhecer também. É sempre gostoso saber que o espaço na sua vida pra novas pessoas não tem limites.

Sei que esse post é clichê, ainda mais nessa época do ano. Mas nem por isso deixa de ser válido. Depois de repensar tudo o que perdi em 2010, percebi que a grande maioria das perdas era reversível e que só dependia de mim, que não agi como devia no momento certo. Agora tô tentando remendar os furos que dão pra consertar e tentar não furar tanto daqui pra frente.

Além do mais, eu gosto de clichês. E usando um pra encerrar esse post: "Antes o arrependimento do erro cometido do que a angústia de nunca ter tentado". Nunca se sabe o que nos espera na próxima esquina ;)