Sobre a Vida, o Universo e Tudo Mais

Se tem um ano que foi gratificante na minha vida, esse ano foi 2011. Não só pelas conquistas alcançadas, mas principalmente por eu ter tido força, coragem e perseverança de percorrer os caminhos necessários pra se chegar até essas conquistas. Eu sempre fui acomodada e embora negue, me escondi atrás da minha depressão pra justificar meu comportamento mimado e preguiçoso. Esse ano eu mudei. A minha palavra de ordem passou a ser "decisão", e considerando minha personalidade instável, foi um lema difícil de seguir. Mas hoje, faltando um dia pro ano acabar, tenho o prazer de dizer que tirei minha carteira, comprei meu carro (com meu dinheiro e não com o do pai ou da mãe), passei em um concurso federal e me efetivei, terminei meu primeiro ano de Administração e estou onze quilos mais magra. Você quer, você luta, você alcança. Basta verem meus posts no início do ano pra sentir a diferença.

Mas hoje eu não tô aqui pra exaltar minhas vitórias. Hoje eu tô aqui pra exemplificar que a única coisa que podemos realmente mudar nesse mundo, somos nós mesmos. Foi minha forma de enxergar as coisas que refletiu nas minhas ações. Cansei de ocupar meu coração com mágoa, maldade, inveja ou rancor. Aprendi a enxergar a beleza e as qualidades das pessoas, mesmo aquelas que não simpatizo, asim como aprendi a aceitar os defeitos e falhas de quem eu amo. Somos humanos. Somos duais e multidimensionais. Hoje eu sei o que esperar de cada uma das pessoas que me rodeiam. Não tenho mais espaço pra guardar os frutos amargos da raiva e do rancor. Paciência. A aceitação do mundo como ele é não quer dizer que você não pode mudá-lo, e sim que você não deve se frustrar nem desistir quando não conseguir.

Hoje, quero dizer a todos que acham que eu falei mal deles que sim, eu provavelmente falei mesmo. Alguns eu falei na cara, mas a grande maioria das vezes eu falei nas costas mesmo. A algumas pessoas, eu cheguei a desejar mal e com outras, eu ri de suas desgraças. Não posso negar esse meu traço humano. Mas hoje, se vale de algo, vocês têm a minha palavra que muito provavelmente eu vou falar mal de vocês ano que vem, mas que prometo não desejar mais o mal de ninguém e prometo ser solidária nos momentos ruins, mesmo que a pessoa não tenha meu apreço. Prometo que, se eu não for capaz de mandar bons pensamentos pra vocês, também não enviarei pensamentos ruins. Essa é a minha meta de 2012.

Então, peço desculpas atrasadas e antecipadas por todos os comentários maldosos que fiz e que ainda hei de fazer. Também perdôo todos vocês, seja lá qual foram seus pecados para comigo. Não me importa se há arrependimento ou não, o que me importa é que meu coração está em paz. O que passou, passou. E o que não passou, um dia também será passado. Abracem a efemeridade da vida e façam o possível e o impossível pra serem felizes hoje. Amanhã, uma nova vida começa de novo, mesmo que ela seja muito parecida com a vida de hoje.

A quem acha que eu não gosto deles, pode até ser verdade, mas nada é eterno e imutável. Me dêem uma chance que na minha vida sempre há espaço pra quem quer entrar. Pra quem acha que eu os amo, podem ter a certeza que eu muito provavelmente gosto mais de vocês do que cês imaginam e que provavelmente eu não sei demonstrar. Eu sei que não tenho dedicado a todos o tempo que eu gostaria, porque eu sou abençoada em ter um absurdo de gente especial na minha vida, mas eu continuo aqui pra vocês. Eu sempre vou estar aqui pra vocês.

Sei que esse ano meus textos não foram tão engraçados - a melancolia traz meu humor ácido à tona, e esse foi um ano feliz - mas espero que, se eu não os fiz rir, ao menos possa ter trazido alguma sensação boa com o que escrevi. Obrigada A Vida, O Universo e Tudo Mais - ou a Deus, Javé, Buda, sei lá - e obrigada às pessoas que estando ao meu lado, me provaram que eu não sou tão ruim. Afinal, eu não poderia ter tanta gente linda na minha vida se não tivesse algo legal a oferecer.

Feliz ano novo. Um ano novo com mais paz, com mais compreensão, com mais gentileza, com mais harmonia. Eu prometo que em 2012 eu vou ser ainda mais feliz. E prometo que quem precisar, independente de quem seja, pode segurar minha mão. Eu te ajudo, desde que você queira te ajudar.

Sobre Emagrecer

Quem mantém um certo contato comigo, sabe que a vida inteira eu fui gorda. Comecei como uma criança comum, mas com bracinhos e perninhas grossas e com o tempo ganhei ombros e quadris largos, peitos grandes, barriga e dobrinhas de gordura nas costas. Por ter sido esportista durante a adolescência, nunca fui aquelas gordas molengas e a convivência com a minha mãe me ensinou a ter bom senso: vista-se de acordo com o corpo que você tem.

Ainda assim, não dava pra esconder o fato de que eu ocupo mais espaço nesse mundo. O bullying foi mais suave do que a maioria dos gordinhos sofrem, talvez porque eu tenha criado meus próprios mecanismos de defesa, mas nem por isso passei ilesa. Cresci com baixa autoestima e passei a tentar valorizar mais meu intelecto, que por sorte foi a minha maior arma contra a completa falta de amor próprio.

Ser gordo num mundo ditado pelos magros - mesmo eles sendo minoria - é difícil, não preciso chover no molhado. Apesar de vagas tentativas de emagrecer, com o tempo eu mesma decidi que não ia tentar me enquadrar nos padrões que o mundo dita. Pura rebeldia, é claro. Eu queria me encaixar, mas me negava a fazer isso pelos motivos errados.

Quando cheguei em Crixás esse ano, eu tinha chegado no fundo do poço. Sem emprego, a faculdade abandonada e com quase noventa quilos de puro fracasso. Minha vida sexual e amorosa, não preciso nem dizer: saldo negativo. Aos poucos, me recuperei. Iniciei uma nova faculdade aqui mesmo e recomecei a vida. Percebi que sete anos fora não foram um completo desperdício. Não trouxe nada material, mas me ensinou lições que muita gente não aprenderá em toda sua vida.

Aqui eu conheci alguém. No início ele era apenas alguém que queria ficar comigo e eu, alguém desesperada pra se sentir desejada. Mas o tempo transformou a relação e nós dois. Ele encontrou em mim companherismo e compreensão. Eu encontrei nele segurança e o principal, alguém que me achava sinceramente linda, assim, do jeito que eu sou.

Essa relação, mesmo nunca sendo nada sério, foi o gatilho que me faltava. Ter alguém que realmente me fazia me sentir especial me fez acordar. PERAÍ, PORRA! EU REALMENTE SOU ESPECIAL!! Em um mundo superpovoado, eu sei da minha insignificância. Mas isso não me tira o mérito de fazer diferença na vida de alguém. Principalmente na MINHA.

Passei num concurso público e depois de me resolver com relação a ele, decidi que era hora de tirar meus sonhos do papel. Eu sempre almejei muita coisa, mas sempre adiava pensando que primeiro eu tinha que ser rica e independente -Q. Como assim rica e independente se eu não dava nenhum passo nessa direção? Olá, realidade. Meu nome é Gabriela.

Foi aí que eu decidi emagrecer. Não pras outras pessoas, não pra me sentir dentro dos padrões, mas pra mim. Procurei um médico que logo me entupiu de remédios que me ajudariam a emagrecer, mas que a longo prazo, ferrariam com a minha vida. Mas eu estava determinada e comecei a tomar minhas pílulas mágicas. Obviamente, já estou velha pra acreditar em milagres, então associei a medicação com uma dieta de reeducação e exercícios físicos. Foi aí que eu comecei a acertar.

Coloquei em mente que não adianta seguir dietas milagrosas. Comer o que não gosto me deixaria irritada e mais cedo ou mais tarde eu teria recaídas. Aprendi então a viver da comida que gosto, só que ligeiramente modificada.

- Passei a comer frutas, principalmente as ricas em água. Deu vontade de comer, vai uma maçã, vai um morango, vai uma melancia, vai uma laranja.
- Óleo no more. Minha comida passou a ser toda feita no azeite de oliva extravirgem. Não muda o gosto, é mais saudável e é muito menos calórico.
- Arroz e feijão SIM. Essa dupla é fundamental pra mim, não abro mão. A questão foi só diminuir a quantidade pra uma colher e meia de arroz e feijão suficiente apenas pra não deixar o prato seco. Carne, só um pedaço médio. Passei a adicionar as poucas saladas que eu gosto, queijo, cebola (aaaaamo cebola, não me julguem) e dá-lhe água quando um prato não for o suficiente.
- Sem refrigerantes (nem diet), sem sucos artificiais, sem sucos naturais com açúcar e sem bebidas alcoólicas de nenhum tipo.
- Água, muita água. Água quando estiver com sede e água quando não estiver com sede. Água é bom pra pele, pra saúde e pra emagrecer.
- Sem açúcar ou quando consumir, ser moderado. É claro que eu ainda como chocolate. Mas ao invés de devorar uma caixa de bis, como um brigadeiro ou um bombom. A questão é saber saborear e não comer compulsivamente.
- Gengibre. Não fico sem gengibre em cristal. A decisão de emagrecer não me deixou menos ansiosa e então preciso de algo pra me ajudar. O gengibre é termogênico e anti-inflamatório, além do mais, é bom ter algo pra mastigar. Você pode escolher outra coisa se não gostar de gengibre, como Trident.
- Comer a toda hora. É SÉRIO! Escolha frutas pouco calóricas, um pedaço de mussarela, uma bolachinha... Enfim, não coma nada pesado, mas mostre a seu organismo que você está bem e saudável. Isso acelera seu metabolismo.
- Saber mais sobre alimentação. A internet está cheia de informações e além do mais, todo produto industrializado vem com informações nutricionais. Tenha controle sobre o que entra no seu corpo.

Com relação a dieta, basicamente essa foi a que adotei. As duas primeiras semanas foram difíceis, mas logo meu organismo se acostumou. A academia também foi fundamental. Além de queimar calorias, estabeleceu uma rotina e me deixou mais animada. Quando não dava pra ir lá, dá-lhe correr na ruabou malhar em casa mesmo. O importante é não quebrar a rotina, mesmo nos fins de semana. Uma falta e você abre precedentes para outras.

Na segunda semana eu já sentia a diferença. E foi então que dei o golpe mortal: abandonei os remédios antes que meu corpo criasse dependência. Dieta e academia talvez demore mais, mas o efeito é saudável e duradouro. Adicionei à minha rotina massagem redutora com ultrassom e corrente russa e agora caminho em direção não ao corpo perfeito, mas a uma vida mais feliz.

Contei toda essa história aqui porque hoje, dois meses depois do início da dieta, perdi dez quilos e virei referência pra muita gente que quer emagrecer. Ainda sou pesada e gordinha, nunca vou ser magrela, até porque meu porte físico não permite e também sei que nunca vou pesar 60kg. Mas hoje, eu gosto da imagem que vejo no espelho. Tô até meio compulsiva pra comprar roupas, coisa que eu não fazia há anos, porque agora encontro boas peças que me servem. Mudei o cabelo, passei a gostar mais de mim e o principal, passei a não aceitar que me façam me sentir mal ou inferior. Eu sou linda, eu sou gostosa e ninguém pode tirar isso de mim. Não porque eu estou mais magra, mas porque é assim que eu me SINTO.

Então, se você chegou até aqui querendo minha receita do sucesso, primeiro entenda que é preciso trabalhar seu psicológico. Emagreça por você. Nada vem fácil, você ao invés de enxergar isso como um sacrifício, veja como uma adaptação. Não alardeie suas tentativas. Você pode contar seus projetos pra alguém de confiança, mas no mais, se reserve. Existe muita gente invejosa e negativa e é melhor se poupar disso. Encontre novas formas de ser divertir, olhe o mundo de um jeito novo. Mude sua vida e não apenas seus alimentos. E o principal: Coloque na sua cabeça que ser magra agrada os olhos, mas a pessoa que mais me fez sentir especial na vida, foi quem estava comigo na minha pior fase.

Boa sorte e quem precisar de apoio ou ajuda, é só deixar nos comentários. Vamos cultivar o amor próprio =]

P.S.: Quem estiver curioso sobre o cara que mudou minha vida: hoje não estamos mais juntos. Chegou a hora de seguirmos nossos caminhos, mas ele sempre terá um lugar especial nas minhas lembranças. Agora eu estou com um guri que mal reparou que eu emagreci. Ironias da vida, agora que eu tô mais gatinha é que eu finalmente encontro alguém que gostou de mim desde o começo pelo conteúdo.

Sobre Marketing

"Caro Deus,

Hoje eu estava no ônibus voltando do trabalho, na paz do Goiás, sussa na montanha russa, tranquila na tequila, em pé, lendo meu livro do Joe Hill. Daí do nada brotou um cara e colocou um papelzinho pregando a Sua palavra no meio das páginas que eu estava lendo. Em um estalo, me toquei que aquele podia ser um instrumento que o Senhor usou pra chegar até mim. Durante um bom tempo eu fiquei me perguntando se aquilo era uma mensagem divina, uma forma como o Senhor encontrou para tocar meu coração e me trazer para o Seu lado.

E então, depois de muito meditar, refletir e reviver toda a situação, eu cheguei à única conclusão que eu poderia chegar: O Senhor precisa de um novo gerente de marketing urgentemente.

Com amor,

Gabriela"

Sobre Mulheres II

- Você tá linda.

Ela ri. Ri com os elogios. Ri com os olhos dele brilhando quando olha pra ela se trocando. Ri quando ele abre aquele sorrisão quando ela chega. Ri quando ele fica encarando ela depois do sexo. Ela ri de tudo, do jeito bobo, do quanto ele é manhoso, dos beijos roubados, das promessas vazias.

Sim, vazias. Porque todas as promessas começam com um "se" antes. E um "se" concretizado, daqueles que só fazem as frases serem impossíveis na realidade e cheias de possibilidades em uma imaginação fértil. Ela diz que não acredita - e eu acredito que em alguma parte dela ela realmente não acredita - mas aquilo entra pelo ouvido e vai perturbar lá no coração. Ela não alimenta esperanças no impossível, mas ela só quer ser especial, sabe?

Ela não quer ser a namorada, não quer andar de mãozinhas dadas, não quer cuidar da casa e dele. Ou pelo menos, ela diz que não quer porque já se conformou com aquilo que não pode ter. Mas ela quer ser querida, quer que ele ligue, quer que ele sinta saudades, quer ser única em alguma coisa. Ela quer que ele a queira. E parece assim às vezes, quando ele liga e diz que tá esperando. Quando ele diz que tava morrendo de saudades. Quando ele pede pra ela ficar com ele ali abraçada até eles dormirem. Só que depois ele some e sabe lá Deus quando aparece de novo, recomeçando o ciclo.

Ela sofre, está confusa. Vai procurar uma amiga, pedir conselhos, pedir uma explicação. E quando ela conta tudo isso, a amiga - realista demais pra se deixar levar pelos risos, olhos brilhando e todas essas definições que ela categoriza como viadice - vê o panorama se formar perfeitamente diante de si e dá o veredicto:

- Amiga, você é só um buraco e te tratar assim é a forma dele te manter como um buraco garantido pra quando ele quiser. - Ela chora, mas a amiga encerra sem piedade - Esperar encontrar alguém que goste de você é um direito, mas esperar que milagres aconteçam é burrice.

Ela concorda, limpa as lágrimas, dá uma última soluçada e sorri. Começa a fazer mil planos para uma vida sem ele, combina de sair com a amiga, vai comprar uma roupa nova e diz pra si mesma que ele não a merece e que vai esquecê-lo.

Mas quando ele liga mais tarde perguntando porque ela sumiu, ela dá um bolo na amiga, dá um chute no amor próprio e vai dar pra ele.

Parabéns a todos os envolvidos.

Sobre Hoje

Junho de dois mil e onze e cá estou eu, tentando justificar minha ausência. Mês de maio passou e levou junto o aniversário de um ano do blog, o que é uma grande satisfação pra mim, visto que não sou muito boa em manter as coisas por tanto tempo. Uma pena que eu não tenha comemorado. Uma pena que eu não tenha pensado em nenhum texto bacana pra marcar esse momento. Tudo o que posso fazer é escrever esse texto contando um pouco da minha vida nos últimos meses.

Cheguei em Crixás há três meses e ao contrário do que eu imaginava, não voltei pra uma vida que deixei há sete anos atrás. Eu voltei pra um lugar familiar, um lugar confortável, um lugar onde me sinto segura mas definitivamente, um lugar diferente. Em casa as coisas são diferentes. Ao invés da tensão constante de uma esposa e dois filhos escravizados pelo medo e um marido/pai metido a senhor feudal, encontrei um ambiente onde as pessoas amadureceram. Onde os que tinham medo aprenderam a dizer não, a defender seus pontos de vista, a não se deixar intimidar. Onde o que se achava dono do mundo foi obrigado a conviver com a idéia de que ele não mete mais medo como antes, que respeito é conquistado e não imposto. É claro, meu pai ainda consegue ser absolutamente diabólico às vezes. Chegou a tentar me bater uma vez e me ameaçar uma outra. Se ele conseguir efetivar o intento alguma das vezes, é melhor ele se preparar pro estrago que sou capaz de fazer. Ele está avisado. Todos estão. Defini pra mim que não vou permitir que nunca vou aceitar ninguém me oprimir.

Meus amigos agora são outros. É estranho voltar para o interior onde você nasceu e cresceu e descobrir que poucas pessoas sabem quem você é. Hoje, a maioria das pessoas com quem convivo são pessoas que eu não conhecia antes. Ou pessoas que eu achava que conhecia, mas só agora descobri que não era bem assim. Esse tempo que eu morei fora me deu a oportunidade de começar de novo nas minhas próprias origens. Me deu a chance de ser uma pessoa estranha e ao mesmo tempo, familiar. E também me permitiu enxergar melhor pessoas que eu já conhecia e nunca dei o devido valor. Ou que valorizei mais do que deveria.

É claro, os velhos amigos permanecem. Aqueles que mesmo com a distância, fizeram parte da minha vida nos últimos anos. Esses são as constantes da minha vida. Toda a fórmula pode mudar, mas eles permanecem fazendo parte do resultado final.

Comecei a fazer faculdade de Administração, tô trabalhando em um escritório de contabilidade, comprei uma moto, jogo futebol três vezes por semana, saio pra comer e/ou beber uma cervejinha sempre que posso, danço sempre que tenho oportunidade, passo o máximo de tempo que consigo com a minha mãe, ando um pouquinho mais próxima do meu irmão, tô treinando minha paciência com a minha avó, assisto a corrida todos os domingos com meu pai, arrumei uns peguetes novos - e alguns não tão novos assim - e todo dia quando chego em casa tenho três cachorros que vêm me receber no portão e que transformam até os piores dias em algo melhor. Minha vida social é bem agitada por aqui - não que as programações sejam - e todos os dias eu tenho que tirar um tempinho pra ir ver alguém, o que, embora não tenha matado de vez minha vida virtual, mandou a mesma em coma para a UTI sem previsão de melhoras. É por isso que não apareço mais aqui, nas redes sociais e nos mensageiros da vida com muita frequência. Até as longas ligações via celular perderam espaço, me cansam. Depois de tanto tempo, eu tenho uma vida real que me ocupa e o tempo que sobra dedico com todo amor do mundo à minha cama.

Eu me redescobri, redescobri minha cidade, redescobri as pessoas. Eu, que sempre tive fama de metida e intimidadora, tenho recebido comentários de que eu pareço mais tranquila e provavelmente é o reflexo dessa nova postura que tem possibilitado que mais gente se aproxime de mim. Eu tô feliz. Todos os dias, em algum momento, eu me sinto realmente feliz.

Sinto saudades do blog, dos RPGs da vida, de escrever e de sentir o feedback...

... é só que viver consome muito tempo.

Sobre União Homoafetiva

Juridicamente falando, hoje o Brasil progrediu. A decisão do STF favorável à união homoafetiva reverte a restrição de 111 direitos aos quais os casais gays não tinham acesso, como a adoção. É passo considerável, principalmente para as pessoas que são abrangidas por essa nova lei. Mas eu não estou aqui pra falar de direito. Aliás, se eu gostasse, teria terminado a faculdade.

Vim aqui pra falar de sentimento. Vim falar de preconceito. Falar de como certas pessoas são capazes de se achar na competência de julgar os direitos alheios. Vim falar de família.

Não se legisla sobre amor. Não há lei, do homem ou divina, que possa restringir sentimentos. O mal da religião sempre foi esse: Tentar nos impor regras sobre aquilo que não podemos controlar. Amor não escolhe nada. Quando a gente sente, a pessoa pode ser feia, boba, mau caráter, pobre, morar longe e perder a havaiana na enxurrada. E ela pode ser do mesmo sexo também.

A gente tem que legislar sobre respeito. Respeito às opiniões alheias. As pessoas tem que aceitar a idéia de que todos os seres humanos são diferentes entre si e suas escolhas são infinitas e que na maioria das vezes, essas escolhas vão ser divergentes das nossas. Os que são contra a homossexualidade tem direito à sua opinião, desde que não queiram impô-las aos que são à favor. O mesmo vale no sentido contrário. Respeito, minha gente. Respeitem o diferente. Não gosta? Não se mistura. Volto ao parágrafo anterior dizendo que não se legisla sobre sentimentos. Ninguém pode obrigar ninguém a gostar ou desgostar. Mas a gente obriga a respeitar. Não se constrói uma sociedade sem respeito.

Preconceito. Pré-conceito. Pessoas que estão presas a dogmas esquecem-se que a verdade é mutável, relativa e muito sem vergonha. Não existe verdade sem opinião e não existe opinião unânime. Pior de tudo é usar de fé - logo uma coisa tão subjetiva - pra argumentarem. Repito algo que disse no twitter hoje: Quem usar os preceitos de "Deus" pra justificar seus atos, por favor apresente a procuração registrada em cartório que ele assinou permitindo que se fale em nome "Dele". O Estado reconhece o direito de todos à sua fé. Essas pessoas deveriam reconhecer o direito de todos a fazer suas escolhas.

Muitos argumentam que uma união gay não pode ser reconhecida como instituição familiar. Por que? Aliás, qual o conceito de família, dessas pessoas? Por que pra mim, família há muito tempo deixou de envolver um pai e uma mãe. Família envolve gente que se ama, gente que se respeita, gente que se apóia, gente que constrói uma história. Tem muito amigo meu que é mais família que meus parentes. Tem muita gente que não tem o mesmo sangue que eu que eu chamo de "irmão". Tem muita família boa por aí que não conta com a estrutura tradicional. E muita família má que segue todos os princípios cristãos.

Minha família, por exemplo, conta com pai, mãe e irmão. Meu pai é um bêbado eventual que decide me agredir quando dá na telha dele. Meu irmão é um omisso que é incapaz de fazer algo pra me proteger ou proteger minha mãe. Mas minha família está aparada pela lei, mesmo que eu tenha que ter saído de casa aos dezesseis anos por não suportar mais as agressões do meu pai. Mesmo que o ambiente em que eu fui criada tenha sido muitas vezes hostil e completamente traumatizante. E é nessas horas que eu me pergunto, por que as pessoas querem impedir que pessoas que se amam, pessoas tão determinadas a criar uma criança num ambiente de amor - a ponto de criar uma criança que não tem seu sangue, - sejam impedidas de conquistar isso apenas por serem do mesmo sexo? Numa realidade onde a instituição familiar tradicional está decadente, por que impedir uma nova modalidade de família? Por que não tentar algo novo, algo que pode dar certo, só por preconceito?

Respeito, minha gente. Respeito. Se houvesse uma lei pra proibir alguém de ficar junto, de criar filhos, de construir uma história, esse alguém deveria ser gente sem caráter, gente sem capacidade de discernimento, gente sem índole, gente incapaz de respeitar o próximo, gente sem nada de bom pra passar pra frente genética e moralmente. Particularmente, eu estou imensamente feliz com essa nova lei. Sei que ainda há muita coisa pra acontecer, não é tão simples assim mudar nossa legislação. Mas cada passo nos deixa mais próximo de um país mais igualitário, mais humano.

E francamente, considerando o pai que eu tenho, eu preferia mil vezes ter tido duas mães.

Sobre Mulheres I

Desde que vim pro interior, aprendi algumas coisas sobre as mulheres, devido à uma convivência diária com esses seres estranhos - coisa que eu não tinha na minha outra vida, visto que sempre tive mais amigos hominhos. Não sei se o que aprendi vale pra todo mundo, mas ao menos no meu "grupo de pesquisa", algumas coisas são unanimidade. Uma dessas coisas é que o funcionamento essencial da relação romântica entre homem/mulher é sustentado pelo orgulho feminino. Mas não um orgulho real, e sim uma espécie de defesa. Quando os homens contrariam as mulheres, uma única fórmula resolve tudo: Eles pedem desculpas e inventam justificativas e elas - que não querem ouvir a verdade e sim que eles se esforcem pra criar algo que faça com que elas elas se sintam menos culpadas por perdoarem - dizem que não aguentam mais, que aquela é a última vez e então perdoam, prendendo o casal em um looping eterno.

Quando ela se vestiu e saiu sem olhar na cara dele depois dele tê-la ofendido profundamente, tudo o que ela queria, tudo o que ela esperava, era sentir sua mão grande e pesada apertando seu braço e sua voz ainda meio ofegante dizendo "Não vai embora, desculpa". E então ela olharia pra ele com os olhos meio marejados apenas pra que ele a mimasse e eles transariam mais duas ou três vezes naquela noite e ficaria tudo bem.

Eu, como mulher, posso dizer sem nenhuma ressalva: Mulher é tudo burra. Há dentro da gente uma pré-disposição ao perdão quando estamos em um relacionamento. É quase uma necessidade. Sempre que o cara pisa na bola, a garota só está esperando ele ir lá, pedir desculpas, inventar algumas mentiras e parecer sincero quando diz que gosta dela. Antes mesmo dele pensar em uma forma de se aproximar, ela já imaginou exatamente o que espera dele pra que fique tudo bem. O pior é que dificilmente ele atende a essas expectativas, mas só o fato de tentar já é o suficiente pra bobona aceitar. Quando uma mulher diz "nada no mundo me fará perdoá-lo" elas só estão esperando que eles se esforcem pra provar que elas estão erradas. Não há nada mais frustrante para as moças do que um cara que não capricha o suficiente nas desculpas para justificar o perdão.

Quando ela insistiu em não atender as ligações dele depois que ele sumiu durante todo o feriado de carnaval, tudo o que ela queria é que ele fosse atrás dela pessoalmente e dissesse que não sairia de lá até se resolverem. E ela falaria tudo o que estava sentindo, faria acusações e jogaria coisas do passado na cara dele, mas na verdade ela só queria atenção. Ela só queria que ele a abraçasse e dissesse entre seus cabelos "Meu amor, eu nunca ficaria tanto tempo longe de você de propósito, eu tive uma emergência". E mesmo sabendo que estava ouvindo uma mentira deslavada, ela o perdoaria.

Tudo o que as mulheres querem é que o homem faça algum esforço pra compensar o rombo que elas estão fazendo em seu orgulho e amor-próprio. Elas querem poder dizer para si - e quem sabe pras amigas quando elas a criticarem por terem relevado alguma falta grave - que "pelo menos ele se arrependeu e pediu desculpas". Elas querem ter algo pra justificar o injustificável, algo que oculte o fato de que na verdade, eram elas que queriam consertar as coisas. É como se o fato de um cara vir atrás fosse o suficiente pra tornar uma mulher especial. É aquela eterna idéia de "Se ele ainda quer ficar comigo, é porque gosta de mim. Se eu for a melhor mulher do mundo, eu posso mudá-lo e ele não vai mais me magoar."

Quando ele fez alguma coisa que a chateou e não sabe (eles nunca sabem), e ela ficou de costas pra ele na cama e disse que não foi nada quando ele perguntou, tudo o que ela queria era que ele a abraçasse de conchinha e sussurrasse em seu ouvido "Foi alguma coisa sim e você vai me dizer o que é". E então ela choraria e diria um monte de coisas entre soluços que ele não iria entender, mas no fim ela só queria é que ele a beijasse longamente e dissesse que ia ficar tudo bem, que eles resolveriam isso. E então eles transariam de um jeito apaixonado.

Eu estou francamente revoltada. Estou rodeada de mulheres com pontencial pra encontrar caras bacanas, mas todas elas estão amarradas a pseudo-relacionamentos fracassados pelo simples fato de que elas estão dispostas demais a perdoar. Porque elas preferem tentar consertar o que tem enquanto eles preferem tentar algo novo. Elas se comportam como se não merecessem algo bom, como se tivessem que aceitar qualquer coisa só pra não estarem só e é por isso que elas relevam tantas coisas, por isso elas tem tanto medo de perder. Elas permanecem ali, por muito tempo, apenas esperando que eles dêem um motivo pra que elas os perdoe, como se tentassem sustentar o resto do orgulho que sobrou em uma pilastra de desculpas esfarrapadas. Isso é doentio. E sabem o que é pior em tudo isso?

O pior é que elas estão me contaminando.

POR FAVOR AMIGOS HOMENS, VENHAM ME RESGATAR PARA TORMARMOS UMA CERVEJA NO BAR DO ROBSON ANTES QUE SEJA TARDE DEMAIS.

Sobre Lugares

E então eu estou aqui, de volta a uma vida que há sete anos já não era mais a minha. E eu estou feliz, imensamente feliz. Porque no fundo, eu sempre fui interiorana demais, tradicionalista demais, crítica demais. Porque eu acho que sempre gostei de me preocupar com miudezas, com fofoquinhas do dia-a-dia. Porque eu sempre fiz parte daquele grupo que pode até falar horrores de uma pessoa, mas que vai correr pra socorrer quando a coisa ficar feia porque é assim que as coisas funcionam quando se cresce em uma cidade com quinze mil habitantes. Porque eu sempre fui uma mimada rebelde que adorava o conforto mas que queria provar que era independente. Porque no fundo, eu ainda não achei meu lugar, mas ao menos aqui eu me sinto segura pra procurar sem pressa.

Ou talvez eu esteja mentindo descaradamente.

Mas uma coisa de uma coisa eu tenho certeza: Eu não podia ficar. E não faço idéia de pra onde ir.

Sobre Adeus

Dia desses reencontrei um dos meus ex-colegas de trabalho e uma semana depois, recebi uma ligação do meu ex-chefe que estava se aposentando naquele dia. O comentário dos dois foi o mesmo: Por que você foi embora sem se despedir de ninguém? Ficou com raiva da gente?

Não, pelo contrário. Eu não me despedi porque não sei dizer adeus ao que eu amo. E eu amava meu trabalho, amava as pessoas com quem eu trabalhava e eu simplesmente não sabia como dizer tchau. Eu não queria uma festa de despedida como tantas pelas que eu passei em quanto estava lá, não queria fazer um discurso enquanto chorava, não queria abraçar todo mundo, não queria encarar o fato de que algo que eu realmente amava tinha acabado. Eu só queria ir embora como eu ia todos os dias. Eu deixei pra trás coisas pessoais minhas que jamais vou buscar, porque assim, enquanto eu saía daquela porta pra sempre, eu tinha a sensação de que na segunda-feira seguinte eu estaria de volta. Assim eu deixei a sensação de que eu ia voltar a qualquer dia.

Agora eu estou com sete malas na sala da minha casa que só será minha casa por mais essa semana, e esse é só o começo. Ainda faltam tantas coisas pra serem embaladas que não sei se conseguirei a tempo. A questão é que eu nunca soube dizer adeus a nada, nem a coisas materiais. Não jogo as roupas velhas fora, não jogo objetos velhos fora, não jogo papéis velhos fora. Eu estou envolta em um furacão de bilhetes antigos, fotos antigas, roupas antigas, cheiros antigas e lembranças antigas.

Eu amei tanta gente e tanta gente me amou. E é tão difícil entender porque não nos amamos mais, porque essas pessoas não fazem mais parte da minha vida e eu não faço parte da vida delas. Eu tenho vinte e três anos e ainda estou aprendendo a aceitar a idéia de que os momentos e a maior parte das pessoas são passageiros. Ainda dói achar bilhetinhos antigos, velhos presentes, velhas embalagens. Eu não sei dizer adeus, mas eu não controlo o destino. Tem coisas que simplesmente tem que ir, mesmo que você não queira.

E eu não sei o que adianta eu levar comigo todos os papéis e fotos quando eu tô deixando pra trás minha casa pra ir pra uma casa que deixou de ser minha há muitos anos. Quando eu tô deixando um dos meus melhores amigos, o cara que mora comigo há mais de um ano. Quando eu tô deixando os sanduíches no meio da tarde, os filmes ruins, as séries que eu ensinei ele a assistir, as cervejas nos butecos perto de casa, o jantar feito à luz da lanterna do celular quando a energia acaba, as constantes visitas, as raivas e as risadas. Quando eu tô deixando meus melhores amigos, minhas melhores histórias e meu melhor eu.

No fim, eu sempre tenho que abandonar tudo que amo. E dessa vez, não vou nem poder deixar minhas coisas pra trás pra fingir que vou voltar. Dessa vez, nenhuma recordação que eu levar vai ser o suficiente. E mesmo que um dia eu volte, nunca vai ser igual. Nunca é. Eu quero que tudo que eu amo dure pra sempre e estou me fodendo se isso é pedir demais, se isso nunca vai acontecer. Eu devia me acostumar, mas eu só tenho a sensação de quanto maior a sua capacidade de amar, maiores as chances de você tomar no cu.

Eu já não ligo mais de ir embora, eu já desisti. Tô pronta pra lidar com meus pais e as pessoas me lembrando de que eu acabei com meu futuro promissor. Mas enquanto eu olho minhas malas e assisto Vingança Entre Assassinos junto com o Jorge na sala daquela que foi minha casa nos últimos dois anos, eu fico apavorada com a idéia de que as pessoas também desistam de mim.

Eu só tenho medo de me tornar um bilhete amarelado na gaveta de alguém.

Sobre Fenômeno

Como corint(h)iana, me vejo na obrigação de uma nota no dia de hoje. Durante todo o tempo do blog, tenho evitado postar sobre futebol. Não para evitar os conflitos e implicâncias típicas, mas para evitar ter que moderar os comentários, visto que esse é um tema que sempre levanta polêmica, além de atrair grosserias que transformam meu esporte favorito - depois de levantamento de copo - em algo vulgar e desagradável.

Somente quando o Corinthians caiu pra segunda divisão e quando eu estava no meio da torcida que lotou o Pacaembu ano passado no jogo do centenário cantando "parabéns pra você" eu senti a emoção que senti hoje ao ver um dos meus heróis dizer que não aguenta mais. Ronaldo Fênomeno, o cara que foi um herói brasileiro, se aposenta acima de tudo, como um herói corintiano. Quando chegou, levantou a moral do time, a fé da torcida e a expectativa de não assistir só um jogo de futebol, mas um show particular.

Com um histórico de lesões, um evidente excesso de peso e uma habilidade incontestável, Ronaldo mostrou que muitos podem aprender a jogar futebol, mas só os fenômenos nascem sabendo. Humilde, bem humorado e guerreiro, jogou muita bola nesse tempo em que esteve representando meu time e eu, como torcedora do Sport Club Corinthians Paulista, lamento muito que agora só poderei vê-lo em campo através dos vídeos que mostrarão para as gerações futuras suas memoráveis performances.

Vai, Ronaldo. Vai, Fenômeno. E obrigada por tudo o que fez por estes trinta e três milhões de loucos que compõe a nação corintiana. Porque podemos não ter uma Libertadores, mas temos o orgulho de termos te ensinado a amar esse time.

Obs.: Comentários ofensivos serão deletados ;)