Sobre Escolhas e Caráter

É sexta, naquele momento em que o dia transita entre a tarde e a noite. Ela acorda e depois de refletir um pouco, decide que vai viajar. Vai até uma cidade relativamente próxima para ver o irmão, que se mudou há uma semana. A desculpa é que vai levar dinheiro pra ele – o que não deixa de ser verdade – mas no fundo mesmo ela queria era ir rever os amigos que fez no lugar, tomar banho na cachoeira lá perto e sair um pouco da rotina. Caprichosa, não fica satisfeita em ir sozinha e depois de pequenas chantagens emocionais, convence um amigo a acompanhá-la. Tudo parece caminhar para um fim de semana divertido. Só que não.

Há alguns dias ela vem deixando o amigo dirigir seu carro pra que ele pegue o hábito e nessa noite, ela decide que ele vai levar o carro até a primeira cidade que fica no caminho que vão percorrer. Não há muito perigo, não é uma estrada muito movimentada, ele até que está dirigindo bem. Quando estão quase chegando, somou-se o momento errado ao excesso de confiança do amigo. Um carro vindo na direção contrária fez com que o rapaz jogasse o carro muito para a direita, onde havia uma moto passando. Não deu outra. O retrovisor direito bateu nos motoqueiros e foi arrancado, derrubando os dois violentamente. 

Eles param o carro mais à frente. Alguns minutos de pânico entre os dois, ela passando para o volante e dando o retorno para dar assistência àqueles que por sua culpa, agora estavam bastante machucados. Mais gente parou para ajudar – inclusive o carro que estava vindo na direção contrária. Nenhum dos dois quer admitir que foram os culpados e sempre que alguém pergunta, permanecem calados. Ou o carro seria preso por estar sendo dirigido por uma pessoa sem carteira de habilitação ou ela teria a carteira provisória cancelada se admitisse que era ela quem estava ao volante.

Ainda assim, permanecem lá. Ajudam a dar socorro aos dois motoqueiros, onde um estava em pé e consciente e outro, deitado e com problemas pra respirar. Alguém ligou para a SAMU. Enquanto isso, eles e algumas outras pessoas permanecem. Ela senta-se perto do senhor que continua deitado e firma seu rosto pra que ele evite mexer o pescoço para o caso de alguma eventual fratura. Aos poucos ele recupera a consciência e ela vai tentando fazê-lo se distrair e rir, mas está preocupada. O senhor pergunta constantemente onde ele está e o que aconteceu, mesmo que ele tenha acabado de receber essas respostas. O amigo está sério. Há aquela sensação de desespero para que o socorro chegue logo e a responsabilidade já não esteja apenas nas mãos deles. 

Finalmente, a ambulância chega e os dois senhores são removidos para a cidade próxima. O amigo leva a moto e ela o carro, afinal, nenhum dos dois motoqueiros estavam em condições de pilotar. Deixam a moto em um posto na entrada da cidade onde seria seguro e seguem de carro para o hospital. O garoto diz que sente necessidade de contar que foram eles. Ela diz que não é uma necessidade e sim uma obrigação. Há uma pequena discussão. Ele só se sente na obrigação de contar por ser evangélico e por ter percebido que os acidentados também eram. Ela fica irritada e o condena, dizendo que eles podiam ser dois traficantes, mas são igualmente humanos e filhos de Deus, que eles estavam errados e que era uma questão de caráter assumir o erro que cometeram. Afastam-se. 

Ele entra na sala onde o médico avalia os dois e sai acompanhado pelo senhor menos machucado. Ela então entra na sala e pergunta ao senhor que se feriu mais como ele está. Diante do médico e do enfermeiro, admite a culpa e diz que vai deixar o celular com o porteiro para que eles ligassem se precisassem de algo. O amigo admitiu para o outro a culpa. Transtornados, seguem viagem. Depois de tudo, a relação entre os dois também está estremecida. A viagem é permeada por diálogos curtos e o que seria um excelente fim de semana se torna apenas um momento que ambos querem muito que acabe logo.

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Sábado à tarde o telefone dela toca. É a enteada do senhor que pilotava a moto. O medo toma conta da garota. Por mais adulta que seja, às vezes seu coração é de menina e toda aquela ansiedade, medo e culpa a dominam. A início, ela nega conhecer o fato e diz que provavelmente passaram o telefone errado para eles. Minutos depois, deitada em sua cama, ela percebe que estava agindo como uma covarde, justamente a característica que ela mais condenava em um ser humano. Assustou-se e tentou fugir da culpa, mas lembrou-se de que tinha caráter o suficiente para ser perseguida por aquela noite o resto de sua vida. Respirou fundo e retornou a ligação, falando com a esposa do senhor, pedindo desculpas e se colocando à disposição para arcar com as despesas causadas e ajudar no que for preciso.

Domingo de manhã, ela vai até a casa dos dois senhores. Ela teria que arcar com a medicação e com o conserto da moto, mas não é isso que a perturba. É doloroso para ela olhar para os dois senhores machucados e pensar que a culpa é sua. E é mais doloroso ainda porque eles a tratam muito bem. Não há condenação em seus olhos, ao contrário, há compreensão. Ela leva uma amiga enfermeira para avaliar a situação e fica mais aliviada quando ela diz que a dor é normal, devido a pancada, mas que não é nada mais grave. Ainda assim, garante à família que se não melhorar no tempo recomendado pelo médico e pela amiga, providenciará o encaminhamento deles para sua cidade natal, onde pode oferecer melhor assistência médica. Deixa já o dinheiro do medicamento e um adiantamento pelo conserto da moto, que ainda não foi avaliada. Despede-se e segue seu caminho.

No decorrer do tempo, ela vai informando ao amigo sobre a situação. Ele quer dividir as despesas e a culpa, mas ela não deixa. No seu coração, ela sabe que a culpa é dela, pois foi assumiu os riscos no momento em que deixou o amigo dirigir. Ela causou aquilo, direta ou indiretamente. E ela vai resolver. O problema é que parece que aquela situação afastou os dois. Um elefante na sala.

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Na segunda-feira, ela liga pra ter notícias do orçamento da moto. A família é tão boa que fazem orçamento em três oficinas diferentes para avaliar o melhor preço. No fim do dia eles passam o menor valor e ela transfere o dinheiro na hora. Liga pra confirmar o recebimento e no dia seguinte, liga para confirmar o saque. Ainda se sente culpada. Por mais que forneça o suporte financeiro, não pode curar instantaneamente aqueles que ela machucou. Pergunta sobre a saúde dos senhores, como estão se saindo. Tenta manter o bom humor e promete ir visitá-los no próximo fim de semana e levar alguns medicamentos analgésicos.

À noite, ela tem pesadelos.

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É quinta-feira, ela está no trabalho e um número desconhecido liga. É um irmão dos senhores nos quais ela bateu. O coração dispara e ela pensa que finalmente vai ser repreendida pelo que fez. Mas é o contrário. Ele liga pra agradecer. Agradecer sua responsabilidade, agradecer o apoio e agradecer principalmente a preocupação. Dar o suporte financeiro era inevitável, mas se preocupar de verdade com a pessoa não é algo que ela devia fazer e assim, ele agradece. Ela chora. Pede desculpas pelo que aconteceu e finalmente desabafa o quanto se sentia culpada. Ele diz que quem está no trânsito está sujeito a acidentes e que o importante era que ela cumprira seu papel como cidadã, mas principalmente como cristã. E então ele encerra dizendo que vai orar por ela e por sua família.

Ela vai até o banheiro e chora ainda mais. Durante todo esse tempo, se ela tivesse sido repreendida, ao menos não se sentiria tão culpada. Mas a compreensão às vezes é mais dolorosa do que a acusação. Percebe que está tão acostumada a conviver com a estupidez e o rancor, que a compaixão e a piedade chegam a machucar. Promete a si mesma que nunca mais vai pensar me fugir quando a situação parecer grave. Enxuga as lágrimas com uma toalha chamada caráter e então vai para o seu blog e escreve este texto para lembrá-la sempre que até mesmo quando se erra, Deus nos dá a chance de fazer a coisa certa.

Bom fim de semana, gente =)
E que vocês também tenham a chance de, se não puder consertar seus erros, ao menos fazer o melhor que pode para compensá-los.

Sobre Auto-Estima

Muitas pessoas se espantam com a minha capacidade de ser franca. Não só ser franca nas minhas opiniões sobre as outras pessoas, mas principalmente, ser franca sobre mim. Não sei bem a origem disso, tenho a impressão que começou quando eu tive minha primeira crise depressiva, aos catorze anos. Minha recusa em ir a analistas – afinal, eu tinha entrado em depressão por confiar demais nas pessoas e me decepcionar, então não estava pronta pra tentar resolver meu problema justamente tendo que confiar em um estranho – fez com que eu criasse meus próprios mecanismos de defesa. Um deles – o principal – foi a auto-análise. Por mais que eu enrole por um tempo, mais cedo ou mais tarde, eu sento comigo mesma em um café parisiense num dia frio e digo “vamos conversar”.

Com o tempo, aprendi a compartilhar essas minhas conversas. Quando mais eu falo de um problema, mais próxima eu fico de solucioná-lo. Além do mais, sinto que é algo que posso fazer pelas pessoas. Se elas não conseguem expressar seus conflitos internos, talvez através da identificação com os meus, elas também possam chegar a alguma solução.

Hoje eu estou aqui pra falar sobre problemas com a minha auto-estima.

Como eu já disse ali em cima, aos catorze anos passei pela minha primeira crise depressiva. Decepcionei-me com aqueles que eu julgava meus amigos e porra, eu era uma adolescente! Imaginem a dimensão que isso tomou na minha vida. Com isso, eu já tive um forte golpe no meu ego. Eu me achava super legal e à prova de rejeições. A pancada foi tão forte que eu simplesmente me isolei. Não reagi com a minha explosividade típica. Chorei, guardei, me ressenti. E depois de passar por várias fases similares às do luto – afinal, alguma coisa tinha realmente morrido em mim – eu decidi que não iria deixar que pessoas que me trataram mal me transformassem em um deles. Mas com isso, acabei me tornando auto-suficiente demais. Decidi que não precisava de ninguém na minha vida, que iria ser uma ótima pessoa com todos e uma ótima amiga a quem precisasse, mas que não confiaria em ninguém. Que eu seria uma boa amiga, mas que não iria querer ninguém como amigo.

Junto com esse problema psicológico, veio o fato de eu ter sido sempre gorda. Não estar dentro dos padrões estéticos criou outra barreira de auto-proteção. Eu me achava horrorosa e por justa causa, não acreditava que as pessoas pudessem ter outra visão que não essa. Nunca soube lidar com elogios físicos, pra mim soavam sempre falsos ou com segundas intenções. Inteligente, companheira, leal... Tudo bem. Bonita, sorriso cativante, olhos expressivos... Eu já entrava em estado de alerta, dava um sorrisinho amarelo e escapava.

Aos dezesseis eu fui aprovada para Direito na UFG, o segundo curso mais disputado na época. Isso elevou minha moral. Eu podia não ser bonita e podia não confiar nas pessoas, mas agora eu provava que era inteligente e capaz. Só que com o tempo eu percebi que aquilo não era nada do que eu queria e o  angu desandou de novo.

Por anos, me arrastei em um limbo. A única coisa que me mantinha em pé era um altruísmo destrutivo. Uma espécie de obrigação em fazer bem as pessoas na expectativa de que um dia eu encontrasse alguém disposto a fazer o mesmo por mim. Nesse meio-tempo, abandonei a faculdade por falta de afinidade com a área, vagueei entre ficar completamente à toa e trabalhos em órgãos públicos, me descuidei completamente de mim mesma e existi. Minha única conquista – o vestibular – a essa altura já não me valia de nada porque não concluí o curso, e eu era só mais uma garota de futuro brilhante que decepcionou a todos, inclusive a mim mesma.

Ano passado eu voltei pra casa. Fracassada, obesa e sem nenhuma perspectiva de vida. Não vou entrar em detalhes – porque já falei sobre isso em outros posts – mas em menos de um ano, dei uma reviravolta na minha vida. Comecei uma nova faculdade que eu gostava, passei em um concurso público federal para cargo efetivo, comprei meu carro, emagreci quinze quilos, fiz novos amigos, passei a ser menos racional e mais emocional, me entreguei mais aos meus relacionamentos – pessoais, amorosos, amizades, etc. E então eu fui de um extremo ao outro.

Deslumbrada, comecei a tentar aproveitar tudo o que eu não tinha aproveitado. Eu tinha conquistado tudo o que almejava com tanta facilidade! Passou a chover homem me elogiando, me cantando, flertando comigo. Passou a brotar gente querendo sair comigo, me chamando pra festas, fazendo questão da minha companhia. Passei a ser reconhecida no meu trabalho, me tornei útil. Entrei num país mágico que me parecia inacessível até pouco tempo antes, eu era considerada linda e querida. Tornei-me fútil, egocêntrica, descontrolada. Não dizia não a nenhuma balada, não dizia não a nenhuma pessoa. “O melhor momento da minha vida” eu disse várias vezes. E não, não era.

Depois de meses nessa vida, eu comecei a sentir um vazio imenso dentro de mim. E de repente me toquei que eu não tinha nenhuma perspectiva, nenhum objetivo. Tudo o que eu tinha desejado tinha acontecido e então eu parei, não fiz mais nenhum plano. Deixei a faculdade em segundo plano, não fiz nenhum projeto de vida e percebi que não conseguia me visualizar daqui a cinco anos. Na verdade, não consigo me visualizar daqui a um ano, sequer. Eu não sei quem eu sou, quem eu quero ser, onde eu quero chegar. Tornei-me uma casca vazia. Vivendo o dia de hoje sem pensar no amanhã. Uma pessoa sem sonhos, sem metas. Eu me tornei exatamente o tipo de pessoa que eu tinha prometido não me tornar lá atrás, quando tudo começou.

Confusa, passei essas últimas semanas refletindo sem encontrar uma solução. Até que falei com uma amiga, Marina Bonafé, essa noite. Por favor, não quero que nenhuma das minhas outras amigas sintam ciúmes aqui, mas abri o jogo com ela porque eu tinha certeza que de todas as pessoas com quem convivo, ela era a única que iria conseguir me entender. Não sei se é porque a gente é muito parecida, só sei que quando eu não consigo enxergar o que está acontecendo comigo, ela vê com uma facilidade assustadora.

Ela não falhou e deixou bem claro que a impressão que eu tinha dado a ela era a de que meu psicológico/emocional não acompanhou minhas mudanças físicas. Minha auto-estima, minha autoconfiança, meu amor próprio... Nada tinha acompanhado as mudanças externas na minha vida. Por fora, uma Gabriela bonita, bem vestida, confiante, bem sucedida, bem acompanhada... Por dentro, uma Gabriela insegura, desconfiada e francamente decepcionada com o rumo que estava dando à minha vida. Entrei em choque comigo mesma. Foi tudo tão rápido que eu não consegui administrar.

Posso dizer agora, com toda a sinceridade, que me olho no espelho e continuo me achando feia. Posso dizer agora que continuo me esforçando pelas pessoas, mas não acho que elas possam oferecer nada a mim. Posso dizer que continuo achando que pro meu potencial, eu sou um completo fracasso. E posso dizer que acho que estou errada. Que há um meio termo. Que não sou linda, mas também não sou horrorosa. Que o mundo está cheio de pessoas falsas mas que eu também tenho pessoas incríveis perto de mim. Que eu posso não ter chegado no máximo do meu potencial, mas que também não deixo a desejar.

Descobri que ainda não vivi nem o melhor, nem o pior momento da minha vida. Que nunca fui completamente feliz ou infeliz. E que talvez isso não exista, que os extremos não sirvam de nada.

É preciso achar o meio-termo.

Nesse momento, estou trabalhando pra definir minhas prioridades. Sem influências sociais e sem cobranças exageradas de mim mesma. E resolvi escrever esse texto pra que eu possa lê-lo se me perder de novo. Pra que as pessoas encontrem alguma coisa em comum comigo. Pra me lembrar de quais são meus valores. Lembrar-me que passei a me cuidar não pra ter um monte de homens me querendo, mas pra EU me querer mais. Lembrar-me que eu não devo estudar e trabalhar pra mostrar algo às pessoas, e sim pra me realizar, pra encontrar motivação pra preencher minha vida. Lembrar-me que estou rodeada de pessoas e que eu sou um delas. Que eu também erro, que eu também acerto e que no final, o que importa mesmo é quem vale a pena vai continuar ali pra mim, por pior que as coisas possam ter sido entre nós algum dia.

Parei de enxergar o “não sei” como motivo pra me desesperar e sim como uma nova chance de fazer novas escolhas. E desejo a todos que perderam seu norte, que encontrem um lugar onde não haja ondas magnéticas e que suas bússolas voltem a funcionar.

Ainda não sei a caminho de que estou. Mas gente, o importante é que eu voltei a andar. Quero aprender a dizer não e sim na hora certa e não ficar presa a apenas a uma dessas respostas.

E é isso o que eu tenho pra hoje.

Sobre Rótulos

Sou nerd. Sou periguete. Leio livros de mil páginas em dois dias. Danço até o chão. Ajudo a pagar as contas em casa. Já comprei um vestido de seiscentos reais. Adoro ficar sozinha. Me desespero se sentir que não tem ninguém que eu goste por perto. Jogo RPG. Já entrei em coma alcoólico duas vezes. Já beijei tantos caras numa noite que perdi a conta. Já fiquei quase um ano sem ficar com ninguém. Passei em pra Direito em uma universidade pública. Abandonei faltando um ano e meio. Faço parte de uma associação que ajuda animais abandonados. Tenho mais pares de sapato do que sou capaz de contar. Tenho baixa autoestima. Sou autoconfiante. Sou extremamente maternal. Falo palavrões o tempo todo. Sou doentiamente franca. Falo mal de algumas pessoas pelas costas. Sou responsável. Não sou pontual. Sou uma amiga incrível. Sou uma péssima namorada. Dirijo bem. Prefiro que dirijam pra mim. Tenho o theme song de Power Rangers, O Poderoso Chefão, Fringe e a Marcha Imperial no meu celular. Na mesma pasta eu tenho Mc Catra, Aviões do Forró, Jorge e Matheus, Enrique Iglesias, Linking Park, Adele, The Pixies, Shaman... Adoro maquiagem, roupa, sapato. Jogo futebol. Mato barata por conta própria. Adoro encontrar alguém que me permita ser manhosa. Sou forte. Sou sensível. Detesto ser um peso pras pessoas. Adoro quando elas insistem em me mimar mesmo assim. Sou ótima em português. Sou ótima em matemática. Tenho cachorros. Tenho gatos. Sou corintiana. Bom, sou corintiana. Já fui taxada de puta. Já fui taxada de encalhada. Dou o meu melhor como filha. Mas às vezes quem vira a mãe sou eu. Sou impulsiva. Sou racional. Sou à favor da modernidade. Sou tradicionalista em alguns assuntos. Sou de direita. Não acredito em democracia. Sou carinhosa. Sou estúpida. Sou gentil. Sou agressiva. Sou... teu ego, tua alma, sou teu céu, teu inferno, tua calma kkkkk

Brincadeira gente, na verdade eu só sou louca.

Sério, pode perguntar às pessoas. Porque é assim que elas me chamam quando não conseguem entender como eu posso ser tão antagônica. E bom, talvez eu seja. Talvez eu seja um pouco louca. Talvez eu seja um pouco convencional. Talvez eu seja o que eu bem entender hoje e mude completamente de ideia amanhã.

Nós somos humanos. Não somos garrafinhas que vêm com rótulos pré-definidos, que vêm com um "modo de usar" específico. Somos um prisma. Cada um olha de um ângulo, cada um vê uma cor. O que tem que te preocupar - ou ao menos, o que me preocupa - é a essência. Independente de como as pessoas rotulem seu comportamento, onde você quer chegar? Já parou pra pensar se você realmente quer manter por perto pessoas que te condenam por simplesmente ser espontâneo? Quantas vezes você já se arrependeu do que fez por ressaca moral e quantas vezes você já se arrependeu do que não fez porque teve medo do que os outros iam pensar? Quantas vidas você tem? Já se perguntou "quem é você" ao invés de perguntar "o que é você"?

Hoje de manhã eu estava decidida a não voltar pra casa porque odiava meu pai. Agora vou acordar mais cedo amanhã pra comprar sorvete pra ele. Talvez amanhã eu acorde e fuja de casa. Talvez eu nem acorde. E aí? E daí? Talvez você goste de ser sempre a mesma pessoa. Mas é uma opção sua?

Eu me reservo o direito de acordar todos os dias e pensar "Hoje é o último dia da minha vida". E então, eu me liberto de qualquer convenção social e sou quem eu quiser. E a diferença entre mim e as pessoas que vivem com medo, é que eu sou mulher o suficiente pra arcar com as consequências das minhas decisões.

Hoje eu sou Tyler Durden. Amanhã, Bento XVI.

Sobre Mim

• Leonardo Velardo

  • hahahaha
  • cara
  • queria mt conhcer almas tão boas qt vc
• há 5 minutos

  Gabriela Lima

  • ai gente, dá onde cê tirou isso?
• há 4 minutos

  Leonardo Velardo

  • é sério po
  • não tou dizendo que vc seja santa
  • quer dizer
  • tou dizendo que vc é boa
  • ah caralho
  • não sei me expressar
  • enfim
  • é mais ou menos isso aí
  • ou boa
    • Gabriela Lima

      • quer saber um segredo, Leo?
      • no fundo eu sou mais frágil e sensível que a grande maioria das pessoas
      • e aprendi a ser ogrona pra me proteger
      • por isso consigo ser tão "boa"
      • pra mim é fácil sentir empatia pelas pessoas
      • porque eu sei o que é ser magoada sucessivas e sucessivas vezes
      • e ainda assim ter que fingir que está tudo bem
    • há 3 minutos

      Leonardo Velardo

      • ok, tecnicamente eu tb fui magoado e pisoteado por diversas e diversas vezes e tou mt longe de ser um décimo parecido com vc
      • mas agora que já sei seu segredo posso postar ele no fb
      • hahaha
    • há 2 minutos

      Gabriela Lima

      • hahahahahahhaha
      • a questão é que como eu disse
      • eu sou mais frágil que você
      • infinitas vezes mais
      • porque ao contrário de você, que pode reclamar, fazer drama e etc
      • eu tenho que bancar a forte
      • eu tenho que ser o porto seguro das pessoas
      • eu tenho que ser pras pessoas o que ninguém foi pra mim

Sobre Amor, Família e Morte

Não posso dizer que tive uma criação comum. Na verdade, não posso afirmar o contrário também. De qualquer forma, meus conceitos de amor são muito afastados do idealismo que vejo sendo pregado por aí, mas não sei se é porque as pessoas realmente acreditam nele dessa forma ou se é porque são fracas demais pra admitir que até mesmo o sentimento mais nobre é confuso e tem lá seu quinhão de egoísmo.

Isso se aplica à questão familiar. Eu não tenho apego aos meus parentes como a grande maioria das pessoas. Minha mãe perdeu a mãe dela antes mesmo de casar de um selvagem câncer de pulmão que a levou em questão de pouco tempo. Meu pai perdeu o pai quando tinha dezoito anos de um problema de estômago que eu nunca entendi bem, mas que também me leva a crer que foi câncer ou algo muito similar. Me restaram meu avô materno e minha avó paterna.

Durante minha infância, eu sempre fui passar as férias com o meu avô, sempre tive uma ligação com ele e até mesmo com a segunda esposa dele, a qual eu chamava de vovózinha e que SEMPRE me tratou como se eu fosse uma legítima neta dela. Eu também era muito ligada à minha madrinha e irmã da minha mãe. Na verdade, eu era ligada mais com meu padrinho, esposo dela, de quem tenho ótimas lembranças. Meus primos, filhos dele também nunca foram distantes, mas não posso dizer que tivemos aquela amizaaaade que muitos primos tem, até mesmo pela nossa diferença de idade. Quanto ao outro irmão da minha mãe - ela só tem esses dois - eu sempre gostei muito de ir passar um tempo com ele na fazenda onde ele morava. As duas filhas dele eram mais próximas da minha idade, então era mais fácil tê-las por perto. Ainda assim, minha ligação com minha família materna sempre se resumiu a isso. Nunca foi nada intenso demais, exceto talvez pelo meu avô e meu padrinho.

Ironia do destino, foram exatamente eles dois quem eu perdi.

Eu não me lembro bem quando foi, se foi em 2000 ou pouco antes disso. Só sei que ambos faleceram num período muito próximo ao outro. Eu ainda era nova demais pra poder entender a morte na sua amplitude, mas ao perdê-los, boa parte do pouco vínculo que eu tinha com a família da minha mãe também foi perdido. Minha madrinha foi embora para os EUA tentar a sorte depois de ficar sem o pai e sem o marido. E eu deixei de ir à minha cidade natal e consequentemente, deixei de ver meu tio. Goianésia não tinha muito sentido sem meu avô lá.

Meu pai nunca foi ligado à família. Ele é filho bastado, como eu gosto de chamá-lo quando estou com raiva hahahaha. Minha avó já era casada e meu avô também quando ambos decidiram deixar seus respectivos cônjuges e morar juntos. Isso em 1950, ou menos. Realizem bem o quão pródiga a senhora minha avó sempre foi. Não tô roubando nada, gente. Só herdei mesmo.

Quando meu avô morreu, papai e vovó vieram pra Goiás - são mineiros - e construíram suas vidas aqui. Meu pai sempre trabalhou pra caralho e eu sempre reconheci isso nele. Muitos que leem o blog sabe que nós dois não nos damos muito bem, mas isso nunca me cegou para as qualidades dele e uma delas é essa. Como ele não foi criado com os meio-irmãos mais velhos, acabou não criando por eles muito afeto. Sinto nele também um certo ressentimento, velhas mágoas de infância, mas ele é fechado demais pra expor-se assim. Construindo sua vida longe, ele aprendeu a transformar em família as pessoas que o ajudaram. Nunca conheci seus irmãos e parente por parte de pai e ele ficou trinta anos sem ir vê-los até um primo dele arrastá-lo pra Tiros-MG - sua terra natal - há uns anos atrás.

Minha avó sempre acompanhou meu pai. Desde a morte do meu avô, ela nunca teve uma vida dela. Viveu pelo meu pai, acompanhou-o em tudo o que ele quis tentar, apoiou, defendeu, brigou. Quando meu pai se casou com a minha mãe, ela veio junto. Sortuda. Nunca no mundo alguém poderá alegar ter uma nora tão boa como a minha mãe. Considerando o marido, a sogra e os filhos que ela tem, às vezes eu brinco com ela dizendo que ela foi Hitler encarnação passada pra poder estar pagando tantos pecados nessa.

Meu irmão e eu aprendemos com meu pai e com a minha mãe que sangue não faz diferença nenhuma no quesito amor. Eu tenho orgulho em dizer que tenho "famílias" pelo Brasil inteiro. Pessoas que eu amo como se fossem do meu sangue e das quais eu sinto a recíproca. Tenho tantos irmãos quanto gostaria de ter e muitos de seus pais me tratam como se eu fosse uma parte deles também. Nesse momento eu lembro principalmente de tia Sussu Miranda, Mirandão e Marina - mãe, pai e irmã, respectivamente, do Lucas/Cebola - aos quais eu nomeio carinhosamente de minha família sumareense. (Se algum deles ler isso, saibam que eu amo vocês e agradeço muito por sempre me fazerem me sentir em casa quando estou aí. Vocês são importantíssimos pra mim.)

Não sou ligada a parentes, meu amor é ligado a coisas superiores ao sangue, é ligado à recíproca, ao companheirismo, à amizade e a alguma coisa divina que jamais vou entender, mas é aquela mágica que te faz amar uma pessoa simplesmente por amar mesmo. Mas sou ligada à minha FAMÍLIA. E quando digo família, digo meu pai, minha mãe, meu irmão, minha avó e meus cachorros. Sempre brinco que aqui em casa de cercar vira hospício e se jogar uma lona por cima, vira circo.

Não somos convencionais, as pessoas aqui andam peladas, gritamos uns com os outros, rogamos pragas, desejamos que o outro morra, xingamos, vamos às vias de fato. Não vou ser hipócrita e negar nada disso. Mas nós nos amamos. Amamos de um jeito esquisito, mas amamos por opção. Não somos lá um poço de carinho, não somos muito bons em abraços e beijos, "eu te amo" aqui é motivo de piada, passamos pouco tempo uns com os outros, mas nos amamos mesmo assim. É o nosso jeito, um jeito meio calejado, meio arisco, mas de forma nenhuma menos real e intenso. Mexa comigo e eu posso ignorar. Mexa com a minha família e essa é a única forma de você conhecer um lado meu completamente irracional. Meu monstro interior está à minha disposição pra ir até ao inferno se alguém machucar quem eu amo, principalmente esses maravilhosos diabretes que compõem a hierarquia familiar dos Lima David.

Enfim, todos esses rodeios foram para chegar no ponto crítico da questão. Não há ninguém machucando minha família, só o tempo. E infelizmente, ainda não descobri como brigar com ele. Minha única avó viva, essa que sempre morou conosco, essa que sempre foi uma parte do nosso quinteto, essa senhorinha bontinha e terrível, está com noventa anos e a idade decidiu pegá-la de uma vez só. Minha avó está muito doente. Ela já ficou assim antes, mas nunca antes eu senti com tanta força que iria perdê-la. Nós duas brigamos como o cão, são raras as vezes que a gente conversa que ela não me faz gritar. Ela me deixa louca, é teimosa feito uma mula, ignora tudo o que a gente fala, insiste em tudo o que a gente quer deixar pra lá, mexe nas coisas que não deve, se intromete em conversas e tem uma resposta pronta pra tudo. Qualquer vizinho pode testemunhar os escândalos que apronto quando ela tira o dia pra me enlouquecer. Mas eu amo mesmo assim, ela sou eu no futuro.

Minha vó é feita de pedra, inclusive o coração. Fez o que quis e em tempos onde a imagem valia ainda mais que hoje, principalmente a da instituição familiar. Deixou um casamento que não queria pra ficar com quem amava. Mandou o mundo às favas e aguentou sozinha as represálias sociais. Fibra, coragem, determinação e principalmente, amor próprio. Eu às vezes uso isso pra julgá-la mal, mas é camuflagem. Eu a admiro profundamente por isso. Sério, na época em que ela vivia e ela ter coragem de largar tudo pra ir ficar com meu avô? Minha heroína. Não suporto passividade, omissão. Minha vó percebeu desde cedo que a vida muito provavelmente é uma só e que ela iria viver do jeito dela.

E mesmo assim, há dentro dela um instinto maternal feroz. Mas não pensem que é por todos os filhos. Ela tem um filho mais velho, do primeiro casamento - até hoje eu a atormento perguntando como ela conseguiu só ter dois filhos em uma geração em que o mínimo eram seis - e nunca se preocupou com ele. Minha avó abomina a fraqueza e meu tio é um homem calmo, pacífico e extremamente parecido com o pai. Em compensação, viveu por conta do meu pai. Acompanhou-o em tudo e em tudo lhe deu suporte. E olha, meu pai é tão bom pai quanto é bom filho. Grosso, estúpido, trata minha avó muito mal. Ela parece nem notar e eu juro que acho que ela realmente não nota. Parece que são justamente essas características que fazem com que ela o ame tanto. Ele não é um bosta. Ele é um ogro e na cabeça dela, homem que é homem tem que ser assim. Se ele fosse um filho respeitoso, do tipo que pede a bênção e fala baixo, provavelmente ela já tinha deixado ele rodado há muito tempo. Minha avó é uma delícia psicológica.

Quando digo tudo isso e penso na senhora debilitada que está deitada há alguns cômodos de mim, me dói profundamente. Minha avó sempre foi independente. Mesmo morando conosco a vida inteira, ela sempre teve a casinha dela à parte, nunca aceitou ajuda pra nada. E agora eu vejo o tempo judiando dela sem piedade. Vejo ela não conseguir mais segurar os intestinos, vejo ela não se lembrando mais das coisas, vejo ela perdendo a percepção, a noção espacial, o equilíbrio. E eu não sei o que fazer. Somos durões aqui, não somos do tipo que corremos e ficamos na cabeceira um do outro, até porque o doente iria mandar o acompanhante tomar no cu porque não temos paciência pra chororô.

É só que eu sinto que estou perdendo ela e não sei como lidar com isso. Uma morte simples e limpa seria fácil, mas não consigo vê-la morrer aos poucos, definhar, se tornar dependente. Isso é cruel demais pra alguém tão lúcida como ela. É como se o tempo risse da cara dela e ela ainda assim, continuasse a desafiá-lo. Eu não sei como pensar, eu não sei o que sentir. Todos tem que ir embora, mas eu preferia tê-la por mias uns bons anos me fazendo ficar louca a ter que deixá-la ir. Ao mesmo tempo, eu não ache que viver tanto tempo seja uma dádiva e sim um tormento. As pessoas que construíram sua história com você já se foram e agora só restam lembranças. Seu corpo está morrendo aos poucos. A morte pode ser um doce descanso. Eu só não sei pelo que orar, a não ser para pedir a Deus que seja misericordioso e escolha a opção mais justa e menos cruel.

Eu queria poder ir lá e dormir na casinha dela, mas isso não faz sentido pra mim. Tô pensando que talvez amanhã quando eu chegar do trabalho eu fique lá com ela conversando um pouco, mas também não sei se vou chegar a fazê-lo. Duas pessoas feitas de pedra não sabem se abraçar, não têm calor pra ceder. Mas ao mesmo tempo, eu me sinto horrível com essa sensação de que talvez esses sejam os últimos dias dela e eu não tenha feito nada pra que eles sejam melhores ou que pelo menos, eles deixem alguma boa lembrança. Me sinto inútil.

Eu estou despedaçada. Não quero admitir, não quero aceitar, mas estou. Eu não sei lidar com a morte, minha racionalidade me impede de sentir as coisas na intensidade devida. Eu apenas penso e penso e penso. E não há o que pensar sobre o fim. Ele simplesmente vem cedo ou tarde, pra tudo e pra todos. Não há nada que possam fazer por mim, não há nada que possam me dizer e o pior de tudo, não há nada que EU possa fazer. Mas ainda assim senti a necessidade de escrever tudo isso, talvez pra aliviar um pouco da angústia, talvez para me prevenir da culpa que irei sentir se minha avó realmente morrer e eu não ter feito nada.

Me resta a espera, me resta a esperança, me resta que minha mente se ilumine.

E nada disso me consola.

Sobre Tédio

Você pensa "vou arrumar um trabalho legal e vou me sentir mais realizada". Daí você passa num concurso e fica na sua cidade com uma equipe que é uma família. Mas você ainda está incompleto. Então você pensa "vou comprar meu primeiro carro, com minha grana e isso é uma grande vitória". E você compra um carro legal e se sente bem com isso, mas o vazio permanece. Você pensa dessa vez "vou cuidar de mim e da minha saúde e vou conquistar um corpo bacana". Três meses depois seu manequim é seis números menor e a balança indica treze quilos que foram embora. Mas olha só, que surpresa, nem mesmo servir de inspiração pras pessoas conseguiu te deixar plenamente satisfeita. Você arruma um namorado gato, fiel e que gosta de você. Pronto, agora eu tô completa... NÃO, NUM TÔ! Segui tudo o que a sociedade me falou e veja só... No fim estou tão vazia como quando comecei. E tenho ainda menos esperanças, porque consegui tudo o que queria e nada me completou. Ainda sou mais feliz isolada na leitura dos meus livros que vivendo minha própria vida. Então alguém me diz, o que me resta? Estou fadada a morrer de tédio?

Sobre a Vida, o Universo e Tudo Mais

Se tem um ano que foi gratificante na minha vida, esse ano foi 2011. Não só pelas conquistas alcançadas, mas principalmente por eu ter tido força, coragem e perseverança de percorrer os caminhos necessários pra se chegar até essas conquistas. Eu sempre fui acomodada e embora negue, me escondi atrás da minha depressão pra justificar meu comportamento mimado e preguiçoso. Esse ano eu mudei. A minha palavra de ordem passou a ser "decisão", e considerando minha personalidade instável, foi um lema difícil de seguir. Mas hoje, faltando um dia pro ano acabar, tenho o prazer de dizer que tirei minha carteira, comprei meu carro (com meu dinheiro e não com o do pai ou da mãe), passei em um concurso federal e me efetivei, terminei meu primeiro ano de Administração e estou onze quilos mais magra. Você quer, você luta, você alcança. Basta verem meus posts no início do ano pra sentir a diferença.

Mas hoje eu não tô aqui pra exaltar minhas vitórias. Hoje eu tô aqui pra exemplificar que a única coisa que podemos realmente mudar nesse mundo, somos nós mesmos. Foi minha forma de enxergar as coisas que refletiu nas minhas ações. Cansei de ocupar meu coração com mágoa, maldade, inveja ou rancor. Aprendi a enxergar a beleza e as qualidades das pessoas, mesmo aquelas que não simpatizo, asim como aprendi a aceitar os defeitos e falhas de quem eu amo. Somos humanos. Somos duais e multidimensionais. Hoje eu sei o que esperar de cada uma das pessoas que me rodeiam. Não tenho mais espaço pra guardar os frutos amargos da raiva e do rancor. Paciência. A aceitação do mundo como ele é não quer dizer que você não pode mudá-lo, e sim que você não deve se frustrar nem desistir quando não conseguir.

Hoje, quero dizer a todos que acham que eu falei mal deles que sim, eu provavelmente falei mesmo. Alguns eu falei na cara, mas a grande maioria das vezes eu falei nas costas mesmo. A algumas pessoas, eu cheguei a desejar mal e com outras, eu ri de suas desgraças. Não posso negar esse meu traço humano. Mas hoje, se vale de algo, vocês têm a minha palavra que muito provavelmente eu vou falar mal de vocês ano que vem, mas que prometo não desejar mais o mal de ninguém e prometo ser solidária nos momentos ruins, mesmo que a pessoa não tenha meu apreço. Prometo que, se eu não for capaz de mandar bons pensamentos pra vocês, também não enviarei pensamentos ruins. Essa é a minha meta de 2012.

Então, peço desculpas atrasadas e antecipadas por todos os comentários maldosos que fiz e que ainda hei de fazer. Também perdôo todos vocês, seja lá qual foram seus pecados para comigo. Não me importa se há arrependimento ou não, o que me importa é que meu coração está em paz. O que passou, passou. E o que não passou, um dia também será passado. Abracem a efemeridade da vida e façam o possível e o impossível pra serem felizes hoje. Amanhã, uma nova vida começa de novo, mesmo que ela seja muito parecida com a vida de hoje.

A quem acha que eu não gosto deles, pode até ser verdade, mas nada é eterno e imutável. Me dêem uma chance que na minha vida sempre há espaço pra quem quer entrar. Pra quem acha que eu os amo, podem ter a certeza que eu muito provavelmente gosto mais de vocês do que cês imaginam e que provavelmente eu não sei demonstrar. Eu sei que não tenho dedicado a todos o tempo que eu gostaria, porque eu sou abençoada em ter um absurdo de gente especial na minha vida, mas eu continuo aqui pra vocês. Eu sempre vou estar aqui pra vocês.

Sei que esse ano meus textos não foram tão engraçados - a melancolia traz meu humor ácido à tona, e esse foi um ano feliz - mas espero que, se eu não os fiz rir, ao menos possa ter trazido alguma sensação boa com o que escrevi. Obrigada A Vida, O Universo e Tudo Mais - ou a Deus, Javé, Buda, sei lá - e obrigada às pessoas que estando ao meu lado, me provaram que eu não sou tão ruim. Afinal, eu não poderia ter tanta gente linda na minha vida se não tivesse algo legal a oferecer.

Feliz ano novo. Um ano novo com mais paz, com mais compreensão, com mais gentileza, com mais harmonia. Eu prometo que em 2012 eu vou ser ainda mais feliz. E prometo que quem precisar, independente de quem seja, pode segurar minha mão. Eu te ajudo, desde que você queira te ajudar.

Sobre Emagrecer

Quem mantém um certo contato comigo, sabe que a vida inteira eu fui gorda. Comecei como uma criança comum, mas com bracinhos e perninhas grossas e com o tempo ganhei ombros e quadris largos, peitos grandes, barriga e dobrinhas de gordura nas costas. Por ter sido esportista durante a adolescência, nunca fui aquelas gordas molengas e a convivência com a minha mãe me ensinou a ter bom senso: vista-se de acordo com o corpo que você tem.

Ainda assim, não dava pra esconder o fato de que eu ocupo mais espaço nesse mundo. O bullying foi mais suave do que a maioria dos gordinhos sofrem, talvez porque eu tenha criado meus próprios mecanismos de defesa, mas nem por isso passei ilesa. Cresci com baixa autoestima e passei a tentar valorizar mais meu intelecto, que por sorte foi a minha maior arma contra a completa falta de amor próprio.

Ser gordo num mundo ditado pelos magros - mesmo eles sendo minoria - é difícil, não preciso chover no molhado. Apesar de vagas tentativas de emagrecer, com o tempo eu mesma decidi que não ia tentar me enquadrar nos padrões que o mundo dita. Pura rebeldia, é claro. Eu queria me encaixar, mas me negava a fazer isso pelos motivos errados.

Quando cheguei em Crixás esse ano, eu tinha chegado no fundo do poço. Sem emprego, a faculdade abandonada e com quase noventa quilos de puro fracasso. Minha vida sexual e amorosa, não preciso nem dizer: saldo negativo. Aos poucos, me recuperei. Iniciei uma nova faculdade aqui mesmo e recomecei a vida. Percebi que sete anos fora não foram um completo desperdício. Não trouxe nada material, mas me ensinou lições que muita gente não aprenderá em toda sua vida.

Aqui eu conheci alguém. No início ele era apenas alguém que queria ficar comigo e eu, alguém desesperada pra se sentir desejada. Mas o tempo transformou a relação e nós dois. Ele encontrou em mim companherismo e compreensão. Eu encontrei nele segurança e o principal, alguém que me achava sinceramente linda, assim, do jeito que eu sou.

Essa relação, mesmo nunca sendo nada sério, foi o gatilho que me faltava. Ter alguém que realmente me fazia me sentir especial me fez acordar. PERAÍ, PORRA! EU REALMENTE SOU ESPECIAL!! Em um mundo superpovoado, eu sei da minha insignificância. Mas isso não me tira o mérito de fazer diferença na vida de alguém. Principalmente na MINHA.

Passei num concurso público e depois de me resolver com relação a ele, decidi que era hora de tirar meus sonhos do papel. Eu sempre almejei muita coisa, mas sempre adiava pensando que primeiro eu tinha que ser rica e independente -Q. Como assim rica e independente se eu não dava nenhum passo nessa direção? Olá, realidade. Meu nome é Gabriela.

Foi aí que eu decidi emagrecer. Não pras outras pessoas, não pra me sentir dentro dos padrões, mas pra mim. Procurei um médico que logo me entupiu de remédios que me ajudariam a emagrecer, mas que a longo prazo, ferrariam com a minha vida. Mas eu estava determinada e comecei a tomar minhas pílulas mágicas. Obviamente, já estou velha pra acreditar em milagres, então associei a medicação com uma dieta de reeducação e exercícios físicos. Foi aí que eu comecei a acertar.

Coloquei em mente que não adianta seguir dietas milagrosas. Comer o que não gosto me deixaria irritada e mais cedo ou mais tarde eu teria recaídas. Aprendi então a viver da comida que gosto, só que ligeiramente modificada.

- Passei a comer frutas, principalmente as ricas em água. Deu vontade de comer, vai uma maçã, vai um morango, vai uma melancia, vai uma laranja.
- Óleo no more. Minha comida passou a ser toda feita no azeite de oliva extravirgem. Não muda o gosto, é mais saudável e é muito menos calórico.
- Arroz e feijão SIM. Essa dupla é fundamental pra mim, não abro mão. A questão foi só diminuir a quantidade pra uma colher e meia de arroz e feijão suficiente apenas pra não deixar o prato seco. Carne, só um pedaço médio. Passei a adicionar as poucas saladas que eu gosto, queijo, cebola (aaaaamo cebola, não me julguem) e dá-lhe água quando um prato não for o suficiente.
- Sem refrigerantes (nem diet), sem sucos artificiais, sem sucos naturais com açúcar e sem bebidas alcoólicas de nenhum tipo.
- Água, muita água. Água quando estiver com sede e água quando não estiver com sede. Água é bom pra pele, pra saúde e pra emagrecer.
- Sem açúcar ou quando consumir, ser moderado. É claro que eu ainda como chocolate. Mas ao invés de devorar uma caixa de bis, como um brigadeiro ou um bombom. A questão é saber saborear e não comer compulsivamente.
- Gengibre. Não fico sem gengibre em cristal. A decisão de emagrecer não me deixou menos ansiosa e então preciso de algo pra me ajudar. O gengibre é termogênico e anti-inflamatório, além do mais, é bom ter algo pra mastigar. Você pode escolher outra coisa se não gostar de gengibre, como Trident.
- Comer a toda hora. É SÉRIO! Escolha frutas pouco calóricas, um pedaço de mussarela, uma bolachinha... Enfim, não coma nada pesado, mas mostre a seu organismo que você está bem e saudável. Isso acelera seu metabolismo.
- Saber mais sobre alimentação. A internet está cheia de informações e além do mais, todo produto industrializado vem com informações nutricionais. Tenha controle sobre o que entra no seu corpo.

Com relação a dieta, basicamente essa foi a que adotei. As duas primeiras semanas foram difíceis, mas logo meu organismo se acostumou. A academia também foi fundamental. Além de queimar calorias, estabeleceu uma rotina e me deixou mais animada. Quando não dava pra ir lá, dá-lhe correr na ruabou malhar em casa mesmo. O importante é não quebrar a rotina, mesmo nos fins de semana. Uma falta e você abre precedentes para outras.

Na segunda semana eu já sentia a diferença. E foi então que dei o golpe mortal: abandonei os remédios antes que meu corpo criasse dependência. Dieta e academia talvez demore mais, mas o efeito é saudável e duradouro. Adicionei à minha rotina massagem redutora com ultrassom e corrente russa e agora caminho em direção não ao corpo perfeito, mas a uma vida mais feliz.

Contei toda essa história aqui porque hoje, dois meses depois do início da dieta, perdi dez quilos e virei referência pra muita gente que quer emagrecer. Ainda sou pesada e gordinha, nunca vou ser magrela, até porque meu porte físico não permite e também sei que nunca vou pesar 60kg. Mas hoje, eu gosto da imagem que vejo no espelho. Tô até meio compulsiva pra comprar roupas, coisa que eu não fazia há anos, porque agora encontro boas peças que me servem. Mudei o cabelo, passei a gostar mais de mim e o principal, passei a não aceitar que me façam me sentir mal ou inferior. Eu sou linda, eu sou gostosa e ninguém pode tirar isso de mim. Não porque eu estou mais magra, mas porque é assim que eu me SINTO.

Então, se você chegou até aqui querendo minha receita do sucesso, primeiro entenda que é preciso trabalhar seu psicológico. Emagreça por você. Nada vem fácil, você ao invés de enxergar isso como um sacrifício, veja como uma adaptação. Não alardeie suas tentativas. Você pode contar seus projetos pra alguém de confiança, mas no mais, se reserve. Existe muita gente invejosa e negativa e é melhor se poupar disso. Encontre novas formas de ser divertir, olhe o mundo de um jeito novo. Mude sua vida e não apenas seus alimentos. E o principal: Coloque na sua cabeça que ser magra agrada os olhos, mas a pessoa que mais me fez sentir especial na vida, foi quem estava comigo na minha pior fase.

Boa sorte e quem precisar de apoio ou ajuda, é só deixar nos comentários. Vamos cultivar o amor próprio =]

P.S.: Quem estiver curioso sobre o cara que mudou minha vida: hoje não estamos mais juntos. Chegou a hora de seguirmos nossos caminhos, mas ele sempre terá um lugar especial nas minhas lembranças. Agora eu estou com um guri que mal reparou que eu emagreci. Ironias da vida, agora que eu tô mais gatinha é que eu finalmente encontro alguém que gostou de mim desde o começo pelo conteúdo.

Sobre Marketing

"Caro Deus,

Hoje eu estava no ônibus voltando do trabalho, na paz do Goiás, sussa na montanha russa, tranquila na tequila, em pé, lendo meu livro do Joe Hill. Daí do nada brotou um cara e colocou um papelzinho pregando a Sua palavra no meio das páginas que eu estava lendo. Em um estalo, me toquei que aquele podia ser um instrumento que o Senhor usou pra chegar até mim. Durante um bom tempo eu fiquei me perguntando se aquilo era uma mensagem divina, uma forma como o Senhor encontrou para tocar meu coração e me trazer para o Seu lado.

E então, depois de muito meditar, refletir e reviver toda a situação, eu cheguei à única conclusão que eu poderia chegar: O Senhor precisa de um novo gerente de marketing urgentemente.

Com amor,

Gabriela"

Sobre Mulheres II

- Você tá linda.

Ela ri. Ri com os elogios. Ri com os olhos dele brilhando quando olha pra ela se trocando. Ri quando ele abre aquele sorrisão quando ela chega. Ri quando ele fica encarando ela depois do sexo. Ela ri de tudo, do jeito bobo, do quanto ele é manhoso, dos beijos roubados, das promessas vazias.

Sim, vazias. Porque todas as promessas começam com um "se" antes. E um "se" concretizado, daqueles que só fazem as frases serem impossíveis na realidade e cheias de possibilidades em uma imaginação fértil. Ela diz que não acredita - e eu acredito que em alguma parte dela ela realmente não acredita - mas aquilo entra pelo ouvido e vai perturbar lá no coração. Ela não alimenta esperanças no impossível, mas ela só quer ser especial, sabe?

Ela não quer ser a namorada, não quer andar de mãozinhas dadas, não quer cuidar da casa e dele. Ou pelo menos, ela diz que não quer porque já se conformou com aquilo que não pode ter. Mas ela quer ser querida, quer que ele ligue, quer que ele sinta saudades, quer ser única em alguma coisa. Ela quer que ele a queira. E parece assim às vezes, quando ele liga e diz que tá esperando. Quando ele diz que tava morrendo de saudades. Quando ele pede pra ela ficar com ele ali abraçada até eles dormirem. Só que depois ele some e sabe lá Deus quando aparece de novo, recomeçando o ciclo.

Ela sofre, está confusa. Vai procurar uma amiga, pedir conselhos, pedir uma explicação. E quando ela conta tudo isso, a amiga - realista demais pra se deixar levar pelos risos, olhos brilhando e todas essas definições que ela categoriza como viadice - vê o panorama se formar perfeitamente diante de si e dá o veredicto:

- Amiga, você é só um buraco e te tratar assim é a forma dele te manter como um buraco garantido pra quando ele quiser. - Ela chora, mas a amiga encerra sem piedade - Esperar encontrar alguém que goste de você é um direito, mas esperar que milagres aconteçam é burrice.

Ela concorda, limpa as lágrimas, dá uma última soluçada e sorri. Começa a fazer mil planos para uma vida sem ele, combina de sair com a amiga, vai comprar uma roupa nova e diz pra si mesma que ele não a merece e que vai esquecê-lo.

Mas quando ele liga mais tarde perguntando porque ela sumiu, ela dá um bolo na amiga, dá um chute no amor próprio e vai dar pra ele.

Parabéns a todos os envolvidos.