Sobre Verborragia

Hoje eu não tô afim de me preocupar com meu português, com a pontuação ou com uma introdução decente. Quero poucas vírgulas pra poder falar tudo que vem na cabeça exatamente como vem porque é como se de repente eu tivesse sido possuída por uma verborréia incontrolável e eu tenho uma rima e uma piada que poderia ser encaixados aqui mas eu não sou obrigada a falar algo tão ruim. Em primeiro lugar eu queria dizer que eu estou muito feliz que você tenha voltado pra minha vida mas às vezes preferia que você se mantivesse longe porque há muito tempo eu me acostumei com a idéia de que você nunca fica pra sempre, apenas por tempo o suficiente pra fazer com que eu me envolva e depois você vai embora de novo porque você tem uma vida e mesmo eu tendo uma eu não conseguiria me desligar de você e eu acho isso muito injusto. Eu não sei bem eu sempre tentei explicar racionalmente o que eu sinto por você mas nunca consegui e eu não entendo direito porque sempre que eu tento pensar nisso é como se minha cabeça tivesse sido apagada igual naquele filme com a Julianne Moore em que o filho dela foi abduzido por ets e ninguém lembra disso. Você simplesmente sempre significou mais do que deveria, mais do qualquer outro que foi muito mais presente, importante ou relevante na minha vida e eu não sei se misturei as coisas mas a questão é a cada palavra de carinho que você diz eu me derreto toda e começo a fazer mil planos que não vão se realizar e então eu vejo que vai ser sempre assim porque esse tipo de coisa que faz você parecer idiota você não escolhe a não ser que você seja a Eliza Samudio.

O pior de tudo é que já tem uns cinco anos que é tudo desse jeito e eu pensei que quando eu crescesse e fosse mulher eu pudesse encarar isso com muita fé mas não! Nada mudou com relação a nós dois porque quando eu dou por mim é do mesmo jeito e você finge que se entrega mas não é verdade e eu finjo que não me entrego porque se eu me entregasse eu ficaria vulnerável demais e para o bem ou para o mal eu não sei me vulnerabilizar. Acontece mesmo é que eu nunca tive ninguém pra cuidar de mim e eu sei que quando um homem de quase cem quilos tenta me espancar eu não tenho um herói pra tentar impedi-lo então eu tenho que resolver isso sozinha porque é assim que as coisas funcionam pra mim e assim que sempre vai funcionar. Eu sou o apoio de tanta gente que eu já nem me lembro mais e é quando as coisas ficam horríveis que eu percebo que eu tô carregando todo o peso do mundo sozinha e não tenho ninguém pra me ajudar e que eu não tenho ninguém pra me defender e que eu tenho que ser forte física e psicologicamente porque na verdade eu tô sozinha e é melhor eu me acostumar a isso porque toda vez em que eu me iludi que tinha alguém pra cuidar de mim eu tomei no cu porque além de estar sozinha fui pega desprevenida. E eu sequer tenho alguém pra conversar de verdade porque tá todo mundo ocupado demais com seus problemas pra se preocupar de verdade com alguém. Atlas, me add.

E daí que eu me toquei que eu realmente sou adulta e é até por isso que criei esse blog e então não adiantou muita coisa porque ser adulta é uma merda principalmente porque você decide viver um ano imaginário como adulta e sabe que no final dele você só volta a ser medíocre. E eu simplesmente comecei a me conformar com o fato de que na minha vida nada é fácil e de que eu me lamentar não adianta nada mas às vezes é muito difícil manter esse pensamento porque vejam bem, até meu irmão foi pro Amapá e meu irmão é burro, mas tem um emprego no Amapá. Eu não sei se teria um emprego no Amapá mesmo sendo mais inteligente que o meu irmão porque até pra ele que tem tudo pra ser tão fodido quanto eu as coisas são fáceis e eu me pergunto: DEUS POR QUE EU?

O interessante é que minha família é tão estranha que eu só soube que meu irmão ia pro Amapá porque ele pediu pra eu olhar o preço das passagens pra Belo Horizonte (?). Nesse meio tempo eu já liguei pra minha mãe pra pedir dinheiro duas vezes e ela nem comentou nada do tipo "Sabia que seu irmão foi pro Amapá" porque sei lá né gente, super normal as pessoas se mudarem pro Amapá quando têm 19 anos super comum acontece o tempo todo. Meu pai também me ligou e a gente falou do Corinthians e de política e dos cachorros mas não falamos que meu irmão foi pro Amapá porque acho que a gente nem lembrou na verdade eu nem tava lembrando até me tocar que meu irmão tem um emprego e que eu fiquei intrigada por ele ter um emprego e não porque ele foi pro Amapá. Curiosamente a Nathi foi embora essa semana pra Curitiba e todo mundo quase morreu e a gente chorou e se despediu dela pela janela do meu quarto no nono andar e aquilo foi muito emocionante e a tia Dulce ficou surtada porque ela foi embora e disse pra Mayanny que precisava ter uma filha mesmo que a Nathane só tenha mudado de cidade e não morrido e mesmo que ela tenha a Juliana com aquele cabelo ruivo natural que muito me dá inveja. E eu mandei um monte de mensagem pra Nathi porque realmente sentirei falta da nudez dela mas eu sequer comentei com meus amigos que meu irmão se mudou pro Amapá porque eu não lembrei e eu me pergunto se minha vida vale realmente a pena quando se tem valores tão deturpados.

E eu acho que só disse isso tudo mesmo porque tô apavorada com um futuro que não consigo deslumbrar e uma carreira que não consigo escolher enquanto até as pessoas que eu conheci quando eu tava na faculdade e elas no colégio estão se formando. E também não suporto mais as pessoas dizendo que eu sou inteligente e que tô desperdiçando minha mente porque elas não fazem a menor idéia do quanto é cruel você sempre fazer as pessoas criarem expectativas porque você sabe que nunca vai poder cumprir por mais que se dedique ALÔ PAI! E eu não sei o que quero de mim e às vezes eu queria muito muito morrer ou então ganhar na megasena porque parece que só os extremos me servem uma vez que eu venho vivendo no mediano a vida inteira e vejam bem que eu não estou muito feliz. E eu tô triste, tô velha e a cada dia que passa eu estou mais covarde e não vejo motivação porque eu sou um fracasso e não consigo colocar essa idéia na cabeça alimentando a ilusão de que eu sou alguma coisa hahaha, não sou! E eu sei lá só sei que meu irmão tem um emprego no Amapá e minha mãe me socorre como pode porque ela não é forte como eu mas ela é forte de outras formas e eu admiro muito por isso só que acho que nós duas somos só duas metades doentes de uma mesma fruta podre amarradas aos nossos fracassos e nos enganando durante o meio tempo que separa as situações em que nós nos tocamos que no fim mesmo nada é como disseram pra nós que seria e não há muito o que possamos fazer e que ela sendo passiva e silenciosa e eu explosiva e determinada no fim não deu em nada porque se existe uma força universal ela nos odeia e talvez seja por isso que eu não quero uma filha mulher porque eu acho que seria muita maldade da minha parte por alguém no mundo pra passar por isso que eu passo.

E eu queria dizer que eu queria muito que você ficasse definitivamente dessa vez mas eu sei que logo outra coisa vai te chamar a atenção e você vai embora de novo aos pouquinhos até que eu perceba que fiquei sem você de novo e que por mais que meu psicológico esteja acostumado com isso meu emocional ainda vai se partir em pedaços e eu vou viver normalmente o intervalo que se cria até que você resolva aparecer de novo e bagunçar tudo outra vez pra ir embora outra vez.

Agora que eu terminei isso não sei se realmente quero ler e no fim eu ainda acho que ficou muita coisa a ser dita mas afinal eu só sei dizer o que não tenho medo que mais ninguém saiba então fica aqui dentro a fragilidade real e aqui fora o apelo desesperado de quem só pede socorro por esporte porque realmente a maldita esperança é a última que morre.

Sobre Despedidas

Eu não podia evitar a angústia que me sufocava enquanto ele continuava com aquele eterno ar de descaso. Nunca o vi olhando ninguém diretamente nos olhos, sempre olhando pro lado, pra algum ponto no infinito. Eu não posso dizer que gostava REALMENTE dele, mas a questão é que ele era tão fundamental pra minha vida quanto o oxigênio. Eu não podia, não posso viver sem ele. E acho que ele sabia disso e é por isso que ria aquele riso sem mostrar os dentes. O riso superior de quem não está nem aí.

- Mas veja bem, minha querida... Eu gosto muito de você, mas não fui feito pra ficar muito tempo com uma pessoa só.

Suspirei. O pior é que eu sabia que ele estava certo. Quantos iguais a ele já passaram por minhas mãos e nunca ficaram? Todos eles iam embora deixando uma satisfação momentânea e posteriormente, a impotência de não ter feito nada para impedi-lo de ir. Meu consolo era saber que era sempre assim com todos e aqueles que tentavam prendê-lo por muito tempo, acabavam infelizes e insatisfeitos, querendo cada vez mais deles. Eu tinha que passá-lo para frente, simples assim.

- Fique mais um pouco... - Sussurrei mais por convenção do que por convicção.

- Você sabe muito bem que isso só depende de você. Mas infelizmente, é impossível eles... - Olhou com enfado para os referidos - ...e eu - Podia-se notar a forma soberba como ele falava de si mesmo - ficarmos juntos em um mesmo lugar por muito tempo. Quando eles entram na vida de alguém, eu simplesmente deslizo para outras mãos que me queiram mais. Prioridades, querida. Prioridades.

Eu odiava a forma como ele estava sempre certo. Odiava a dependência que eu tinha dele. Observei-o e ele mantinha aquele ar complacente de quem não se ressente de entrar e sair da vida das pessoas o tempo inteiro sem nunca se apegar. Homens, mulheres, jovens, velhos, altos, baixos, gordos, magros, brasileiros e às vezes, até estrangeiros. Ele não tinha preconceitos. Ele podia passar anos ou apenas segundos com uma pessoa. Não se importava. Não nutria-lhes nenhuma estima ou raiva. Fora criado com um único objetivo e se atinha a isso. Qualquer outra tentativa seria apenas para causar-lhe uma dor desnecessária. Se bem que eu constantemente me perguntava... Será que ele sentia algo, mesmo que fosse dor?

- Você gostaria de ficar? - Tentativa inútil, eu sabia.

- Mon chéri, eu não tenho vontades aqui. Quem manda é você. Sou apenas seu escravo, disponível para satisfazer-lhe como você bem entender. - Dedicou-me um breve esboço de sorriso - É claro que eu gostaria de ser bem tratado por todos como você me trata. - Suspirou - Você sabe, adoro morar em um lugar requintado, adoro estar rodeado por marcas. Às vezes, sou colocado em lugares tão apertados que até Deus se pergunta como conseguiram me fazer caber lá. Já fui trocado por certas coisas que você se assustaria se eu contasse. Me apertam, me machucam, me puxam e me estragam sem nenhuma consideração. Mas cada um tem que se contentar com o que lhe foi destinado, não é?

- Sim...

Ele assentiu silenciosamente. Sem forças para lutar contra o inevitável, caminhei segurando-o pela mão, pronta para entregá-lo para aquela mulher elegantemente vestida e muito maquiada que sorria ansiosa para tê-lo. Mas eu sabia que ela era apenas uma intermediária. Não era nas mãos dela que ele iria parar. Mas o que me importava o destino dele agora? Ela foi buscar os dois que o substituiriam na minha vida, o motivo por eu entregá-lo. Enquanto eu aguardava, ouvi-o sussurar:

- Não se preocupe, um dia eu poderei voltar pra você. E se eu não voltar, outros iguais a mim virão. Também aparecerão alguns melhores, outros piores. Mas a vida segue seu curso e você vai aproveitar bastante a companhia dos seus dois novos amigos.

Eu sorri. Ele conseguia ser legal, apesar daquele seu ar de superioridade. A moça veio trazendo os gêmeos e eu sei que naquele momento, meus olhos brilharam de excitação e toda a dificuldade em abrir mão do meu antigo companheiro passou. Entreguei-o nas mãos dela e fui embora com duas novas maravilhosas companhias para casa sem olhar pra trás.

Confesso que depois senti falta dele. Me toquei que haviam mil maneiras diferentes de usufruí-lo. Mas então, olho pro meu lindíssimo par de sapatos novo e penso que aquele dinheiro realmente tinha que ser passado adiante.

Sobre Indiferença

De repente eu percebi que há algum tempo, parei de fazer planos, parei de criar expectativas. Não de um jeito inconsciente, daqueles em que tentamos nos proteger de decepções. E sim de forma maquinal, pelo simples fato de que nada mais me causa grande alegria ou grande dor. A cada dia que passa me sinto mais próxima do limbo, daquele maldito meio-termo que suga a sua intensidade até que tudo pareça não ter mais interesse. Sempre que eu conto a alguém as coisas que aconteceram comigo nos últimos quinze dias, todos se assombram com a agitação louca dessa nave que eu chamo de vida. Mas pra mim, parece não ter nada demais, sabe? Eu fico indiferente a tudo o que antes me deixaria ansiosa. Eu tentei compensar minha frustração comprando, mas nem isso funcionou. E enquanto isso tudo ao meu redor tá um caos e eu não estou nem aí.

De quinta-feira retrasada até hoje, hospedaram-se sete pessoas diferentes na minha casa. Isso sem contar o Jorge, o Victor, o Elielson e a May, que são colega de apê e frequentadores assíduos do apt. 901 do Ed. Tatiana, respectivamente. E olha minha cara de emoção. Olha a minha animação. Olha a minha empolgação. E o pior é que não dá pra dizer que recebi visitas chatas ou caseiras. Não. Só galero do balacobaco. A questão é que eu simplesmente não consigo mais ver graça nas pessoas como via antes. Elas já não me despertam grandes sentimentos. Eu estou tão cansada. Sinto como se estivesse sentada de fora do meu corpo, assistindo a tudo passar no piloto automático. Como se eu fosse o Adam Sandler em Click quando ele aperta flashfoward. Como se eu fosse um copo vazio que não foi lavado. Não há nada que valha a pena ali dentro, mas ainda assim, há algo ali que lembra um conteúdo que não existe mais. Algo que incomoda. Um copo vazio e sujo sempre incomoda.

Será que isso nunca vai acabar?

Cadê motivação? Cadê animação? Cadê orgulho? Cadê aquela vontade louca de contar as coisas pros amigos? Cadê aquela alegria com uma coisa ínfima, cadê aquele amor gratuito que você sente pelo seu amigo quando você percebe que você e ele concordam em algo absolutamente idiota, cadê aquela energia que faz teu dia valer a pena, cadê aquela vontade de saber mais sobre o que não se conehce? Cadê aquele dom de fazer piadinha com minha própria vida? Cadê o humor negro desse post? Cadê eu, minha gente? Cadê eu?

Não posso nem reclamar da vida, do tédio ou da rotina, porque tá tudo agitado ao meu redor. Porque a cada dia é uma surpresa. E eu lá, impassível. Vivendo apenas as lembranças de como eu reagiria a isso antigamente. Apenas lembranças, nada real. Eu não quero um diagnóstico de recaída de depressão. Isso é ridículo. Nenhum dos motivos comuns ressurgiram pra fazer com que eu me deprima! Mas não consigo imaginar outra coisa e então bate um desespero...

Repito: Será que isso nunca vai acabar?

Será que vou viver sempre na balança entre uma empolgação anormal com as coisas seguida de uma total indiferença? Será que vou ter que me afundar em remédios pra induzir meu cérebro a liberar alguam coisa que me faça... sentir?

Vou escutar Jaded. Steven Tyler me entenderia.

Sobre Sutileza

Conversa no msn:

"Pseudo-Flerte: O que será que você tem que me atrai tanto?
Eu: Peitos grandes."

Sutileza, a gente vê por aqui.

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P.S.:¹ O post Sobre Boquete foi parar no Artilharia Cultural, dêem uma passadinha lá (e curtam todo o site, que é excelente).
P.S.:² Desculpem a ausência.
P.S.:³ O pseudo-flerte lê o blog, então um beijo pra ele que após ler meus textos me classificou como "doida". Reflitam bem sobre o motivo do pseudo ;)

Sobre Boquete

Esse é o primeiro post da série "Adulterrando o mundo ao seu redor e resolvendo problemas"
(Se alguém pensar em um nome melhor, aceito sugestões)

Todo mundo tem aqueles dias ruins. Aqueles dias em que tudo parece estar dando errado e que fazem com que todas as coisas boas ao redor percam o significado. Nesses dias, seus amigos precisam que você os escute e os ajude. Tem gente que oferece chá. Tem gente que oferece uma massagem. Tem gente que oferece um ombro amigo. Eu ofereço um boquete.

"- Pô, Biela, tô brigado com todos os meus amigos, meus pais não me ligam, minha namorada terminou comigo...
- Nossa, cara, que zica heim?
- Pois é =/
- Quer um boquete pra animar teu dia?"

"- Cara, tô puto. Meu chefe tá um saco e acho que vou ser demitido.
- PQP, heim? E não tem nada que cê possa fazer?
- Pior que acho que não.
- Hmm... Quer um boquete pra aliviar a tensão?"

Existem duas reações iniciais comuns pra esse tipo de oferta:

Reação 1: O_O
Reação 2: HAHAHAAHHAHAHAHAHAHAHAH

Se uma dessas reações aconteceu, você alcançou seu objetivo. No caso da primeira, você chocou tanto a pessoa que por um instante ela até esqueceu dos seus problemas diante do seu evidente desprendimento social e oral (o sentido fica pra vocês escolherem, bgs). Na segunda, você conseguiu ser tão incoerente que fez a pessoa desligar-se do momento ruim e dar uma bela de uma gargalhada. Por experiência própria, geralmente depois do "O_O" vem um "Cê é meio perturbada, né?" e depois do "HAHAHAHAHHAHA" vem um "Eu te amo, cara.". De um jeito ou de outro, você atingiu seu propósito. Parabéns, você venceu na vida.

Uma das desvantagens desse método é que ele só pode ser usado uma vez com a mesma pessoa. Uma vez que você já tenha oferecido um boquete, ela cria uma reação padrão (que costuma ser variáveis da frase "só se for agora") e daí, o objetivo estará perdido. Outra, é o fato de que eu não sei que efeito esse método causa às mulheres. Mas como eu tenho bem mais amigos homens e minhas amigas mulheres (suas lindas) não são muito normais, pra mim tá beleza. Também não recomendo testar esse método com pessoas que você não tenha muita intimidade, mas se você for pensar bem, só o fato de ela vir chorar as pitangas no seu ouvido já merece o oferecimento de boquete. Se não funcionar do jeito citado acima, ao menos assusta a pessoa que irá embora correndo pensando que você é um tarado e você fica livre das reclamações.

Bem crianças, espero que tenham aprendido a lição direitinho. Minha última recomendação, é que você tem que saber quando usar esse método.

"- Minha mãe morreu.
- Pô, cara, sinto muito. Senta aqui, vou buscar um chá pra você."

Por que né? Bom senso, boquete e Biela começam com a letra B.

Att.
Biela, usando pornografia pelo bem da humanidade.

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Sobre Feminismo

Esse é um texto MUITO antigo. Perdi o original, por isso ele vem repaginado, mas a essência é a mesma. Basicamente, é um resumo da minha abordagem sobre a guerra dos sexos: Coletivamente machista, individualmente feminista, eternamente egoísta.

Era só mais um dia comum em uma escola comum de Ensino Médio. Ele vinha de um lado do corredor e sua presença permite-nos fazer a comparação de que era como se o próprio sol desfilasse por ali. Usava jeans, camiseta branca e uma jaqueta nas cores azul e amarelo ao melhor estilo de jogadores de futebol americano - porque era assim que ele se sentia, mesmo que não jogasse futebol americano. Os cabelos eram de um louro-acinzentado natural naquele estilo acabei-de-acordar-e-não-penteei-o-cabelo, acompanhados de olhos não muito marcantes, um nariz proeminente e um sorriso sacana que dá o ar de cara-galinha-que-toda-garota-quer-converter-à-monogamia. Estava acompanhado pelos tradicionais três ou quatro puxa-sacos - onde um deve ser negro, porque temos cotas - e o número de pescoços femininos que se torciam ao vê-lo passar só competia com o número de olhares de esguelha vindos de todos os sexos, carregados de desejo e/ou inveja.

Ela vinha do outro lado e ninguém ligava. Não era bonita o suficiente pra chamar a atenção masculina em uma escola cheia de garotas dispostas a se equilibrar em saltos altos e se apertar em roupas justas e decotadas. Também não era feia o bastante pra ser alvo de chacotas e piadinhas. Era comum. Vestia-se de forma comum. Se você olhasse bem, até que ficava gostosinha no jeans desbotado. Um traseiro respeitável, mas nada que pudesse receber a alcunha de "garupa". Vinha abraçada com os livros que tinha pegado na biblioteca e usava óculos de aros pretos, o que era o suficiente pra ganhar o rótulo de nerd. Seus cabelos estavam presos, mas informalmente, pois fios mais curtos brindavam a liberdade beijando seu rosto vez ou outra. Ninguém a olhava. Ninguém sequer a notava.

Principalmente ele.

Foi um daqueles esbarrões que acontecem, principalmente quando você tem dois elementos: Um cara que se acha bom demais pra ter que desviar de alguém e uma garota que é distraída demais pra se lembrar que está transitando em um corredor movimentado. Um passo e meio pra trás da parte dele. Dois passos cambaleantes da parte dela e seus livros no chão. Encararam-se por alguns segundos. Ela apertou o maxilar e abaixou-se para recolher os livros. Ele deu um risinho de canto que jurava ser natural, mas nem se tocara que aprendeu esse risinho assistindo filmes, como a maioria dos projetos de canalha que você conhece.

- Devia olhar por onde anda. - Ele disse.

Ela levantou o olhar. Depois levantou-se já abraçada aos livros novamente. Abaixou os olhos. Suspirou. Tirou uma das mechas rebeldes que dançavam em frente ao seu óculos.

- Vai tomar no cu seu viadinho de merda. - Respondeu e mostrou o dedo do meio com um risinho indecente no rosto. E esse sim, era natural.

Ela passou no vestibular que queria pra faculdade que queria. Foi morar com duas amigas em um flat. Arrumou um estágio em uma grande empresa. Aprendeu a falar uma terceira língua - porque já era fluente em inglês. Dançou até não conseguir manter-se de pé. Namorou um cara da faculdade. Bebeu todas as bebidas do catálogo de uma boate. Foi morar sozinha. Transou durante um fim de semana inteiro parando apenas pra comer pizza fria, beber Coca sem gás e tomar sorvete de chocolate e às vezes fazia uma dessas coisas sem parar de transar mesmo. Chorou ao telefone com saudades do pai. Formou-se e foi contratada imediatamente pela empresa em que estagiava. Recebeu uma proposta melhor da concorrente, mas ficou pelo plano de carreira que a primeira oferecia e também por uma questão de princípios. Fez mestrado. Viajou pro exterior. Arrumou um namorado italiano. Fez doutorado. Casou-se depois dos quarenta por opção, com um homem que conheceu em uma reunião de negócios. Teve um filho e adotou uma filha. Aos sessenta ainda parecia ter trinta e poucos. Morreu feliz e bem sucedida quase aos cem. Em sua lápide, escreveram "Agressiva e determinada como profissional, quente e doce como mulher, gentil e imponente como mãe, companheira e paciente como amiga e inesquecível em qualquer sentido".

Ele ganhou um carro do pai aos dezoito. Ganhou uma bolsa na faculdade porque era bom em esportes, mas não era bom o suficiente nas outras matérias pra passar em um vestibular pra faculdade pública. Descobriu que na universidade haviam caras muito mais bonitos e mais ricos que ele. Não fez muitos amigos e descobriu que não era tão legal como pensava. Comeu algumas garotas razoáveis, mas nem de longe elas eram as mais bonitas. Bebeu até dar perda total e as fotos em que vomitou em si mesmo foram parar na internet. Estagiou na empresa do pai, mas este descobriu que ele estava desviando uma grana e o demitiu. Bebeu demais de novo e bateu o carro. Formou-se como mediano e arrumou um emprego mediano apenas pelo sobrenome. Casou-se com uma loira linda e histérica. Abriu sua própria empresa. Divorciou-se sete anos depois porque a loira já não era tão linda e estava cada vez mais histérica. Foi à falência. Começou a ficar careca. Engordou. Perdeu o resto de dinheiro que tinha em mesas de jogo. Se pegou olhando para o pênis do cara que mijava ao seu lado no banheiro de um bar. Morreu tomando acidentalmente uma dose excessiva de remédios para dormir.

Sobre Jorge

Eu tô de dieta. Ele sabe disso porque saímos semana passada e eu não encarei a cervejinha. Eu chego em casa e ele fez compras. Vamos preparar o jantar. Ele pega refrigerante pra ele no congelador e tira junto uma garrafinha de refrigerante diet. Não evito o sorriso: "Own, você lembrou!".

Eu acordo faltando dez pras sete, me enrolo na coberta e vou até o quarto dele. "Jorge, já são seis e cinquenta". Volto pro meu quarto e durmo. Ele sai pro trabalho as sete e vinte. Mas primeiro vai até meu quarto. "Gabi, já são sete e vinte".

Acordo no sábado com ele entrando no meu quarto sem bater. "Pô, sabia que quando a porta do meu quarto tá fechada é porque eu tô pelada?". "Você é um macho, fica quieta". "O dragão que você pegou ontem foi embora? Tô com medo de sair aí fora e levar uma cusparada de fogo". "Já, já foi". "Acho que vou passar a te chamar de São Jorge agora". "Vai tomar no cu". Eu dou uma gargalhada.

Ele viaja e não liga. Já é domingo à noite e eu deixo a porta destrancada pra quando ele chegar porque ele perdeu a chave dele. Vou pro trabalho no dia seguinte e ele ainda não chegou. Digo que não vou ligar, que ele já é grandinho. Mas fico preocupada. Digo que quando eu chegar em casa vamos ter que resolver isso. Chego em casa e não dou um beijo na bochecha dele como todos os dias. "Muito bonito, né? Cê devia ter ligado". Ele ri. "Eu fiquei preocupada". Ele não ri mais. Me basta.

Eu chego puta porque passei o fim da tarde e a noite toda resolvendo um problema que não era meu. Ele fica quieto no quarto dele. Ele me conhece bem.

Ele acorda mais cedo que eu e faz um barulho danado. Eu acordo puta e fico deitada pensando sobre os trinta minutos a mais de sono que ele me fez perder. Penso num monte de coisas pra dizer pra ele e imagino mil discussões diferentes. Ele aparece na porta. "São sete e vinte". "Tô esperando o celular despertar pra levantar". Ele ri. Eu esqueço que queria brigar com ele.

Eu tô chorando no colchão da sala porque meu irmão é um vagabundo ordinário e ingrato. Ele me abraça. "Irmãos são assim mesmo". Sinto vontade de estrangulá-lo por não saber consolar. "Vai dormir na sua cama." "Não". Ele diz que vai assistir TV no meu quarto. Pergunta se eu quero mais uma coberta. Pergunta se eu quero que desligue a luz. Pergunta se eu comi e se quero que ele prepare um pão pra mim. Eu digo que não pra todas as perguntas. Ele diz que vai estar no quarto, mas que se eu quiser que ele desligue a luz ou precisar de alguma coisa é só chamar. Paro de chorar e dou um risinho. "Ele se esforça". E então eu consigo dormir.

Homenagem ao meu amigo-irmão Jorge, por tudo, todos os dias.

Sobre ex-namorados - Parte 2

Não, eu não conheci um ex-namorado da minha mãe.

Não pessoalmente, na verdade, já que não costumo ver espiritos e Juan - nome do ex-NOIVO da minha madrecita - morreu em um acidente de carro meses antes dela se casar com o dito cujo! Vamos explicar o que teria acontecido caso Juan, o presunto, tivesse de fato se casado com a minha mãe: Eu teria nascido na Espanha! Não que eu não goste do Brasil, mas poxa, eu tenho paixão pela Espanha e de quebra com os genes espanhóis talvez viesse no conjunto da obra um peitinho além do quadrilzão. Ele era rico, bonito, espanhol e bem educado e ela se casou com um caminhoneiro barrigudo e peludo como que é a cara do Shrek.

Obrigada Deus por me sacanear desde antes de eu nascer. /2votos

Sobre Ex-Namorados

Conheci um ex-namorado da minha mãe.

Fazendo um comparativo entre ele e meu pai, só tenho a dizer: Obrigada, Deusu, por me sacanear desde antes de eu nascer.

Sobre o Dia das Mães

Ontem à noite eu tossia como um tuberculoso, meu piercing no nariz brincava feliz em sua piscina de catarro e meu ouvido esquerdo doía como se alguém arranhasse as cordas de um violino com uma serra elétrica perto dele. A primeira coisa que eu fiz foi ligar chorando pra minha mãe e desligar um minuto depois com vergonha. Não porque minha mãe brigou comigo ou coisa do tipo. E sim porque ela ficou preocupada.

Porra, eu tenho vinte e dois anos e moro sozinha desde os dezesseis! Até quando eu vou ligar pra minha mãe a cada vez que um problema aparecer?

Minha mãe mora há trezentos e quarenta quilômetros de mim, trabalha os três períodos e às vezes tem que trabalhar até mesmo no sábado. Ela não poderia fazer nada por uma filha que liga no Dia das Mães chorando e dizendo - em uma voz que mistura Darth Vader e Pato Donald - que a infecção de garganta chegou ao ouvido (como fazia quando a filha tinha seis anos de idade). Ela só pode ficar lá, preocupada e triste com sua impotência.

É lógico que mesmo assim eu queria que ela saísse correndo de lá pra vir me dar colo.

Mas minha mãe não é desse tipo, nunca foi. Mesmo quando eu ainda era mais dependente, ela não fazia isso - muito embora eu soubesse que era o que ela faria se pudesse. Fui criada pra ser forte, por opção ou por circunstâncias da vida e não dá pra esperar que minha mãe ou qualquer outra pessoa resolva meus problemas, afinal, a vida é minha e sou eu quem tenho que viver. Crescimento só vem quando vivemos as experiências boas e ruins, e que me desculpem os acomodados, mas eu sou boa demais pra bancar a covarde. Eu ainda quero que minha mãe venha correndo quando choro, quando algo dá muito errado ou quando tô doente, mas sei que isso não vai - e nem deve - acontecer e por isso, sei que quanto mais rápido eu tomar uma atitude, mais rápido estarei livre dos meus problemas.

Coloquei um algodão embebido em álcool no ouvido, tomei uns analgésicos e antialérgico e hoje no caminho pro trabalho passei na farmácia pra comprar um xarope. Vou ligar pra minha mãe na hora do almoço (agora ela tá no trabalho) e dizer que o Entei disse que tá tudo bem agora.

Bem-vindo ao Adult(errad)O.

Feliz Dia das Mães, mãe.
(E obrigada)