Sobre Futuro Hipotético I

Muitas vezes eu me peguei pensando como seria minha vida se eu tivesse feito escolhas cruciais diferentes das que fiz. E juntando isso a uma conversa com minha mãe e a episódios da série Being Erica, lanço uma nova série no Adulterrado: Being Gabriela. Essa série irá tratar de um dia comum na vida da Gabriela que eu seria se eu tivesse feito algumas escolhas diferentes.

Pra estreiar, apresento a vocês a Gabriela que eu seria se há três anos e meio atrás eu não tivesse escolhido abandonar o curso de Direito. Dedico esse post ao meu pai, porque essa é a Gabriela que ele sempre sonhou que eu fosse.

"Acordo e nem sei que horas são, mas deve ser umas nove, porque é mais ou menos nesse horário que meu corpo desperta, exceto quando estou de ressaca. Fico rolando na cama mais um pouco até que decido desligar o ar condicionado e abrir a porta. Os gatos reclamam com preguiça porque sabem o que isso significa. Logo eu volto pra cama e sou eu, dois gatos e três cachorros. Fico ali mais um pouco me divertindo com meus filhotes até que decido levantar. Todos eles me seguem até o banheiro onde tomo meu banho morno e passo meus cosméticos diários. Tô com quase vinte e três anos, não posso abrir brechas pra que um belo dia a idade chegue e me pregue um soco nas fuças.

Volto pro quarto e o look diário é uma calça social com regata branca e um desses cintos grossos que marcam a cintura. Depois de um bom tempo de academia finalmente consegui ter um corpo razoável, mas nem de longe é o que eu gostaria, por isso preciso usar esses artifícios femininos pra dar uma melhorada na imagem. Mas deixa só eu terminar de pagar meu Corolla que isso vai mudar. Vou poder finalmente fazer aquela lipo dos sonhos. Meu cabelo só precisa de uma chapinha na franja, a maquiagem é leve e o salto do sapato, médio. Afinal, o dia só tá começando e eu vou precisar sorrir muito, andar muito, ser muito sociável e desviar com habilidade das cantadas de boa parte dos homens com quem trabalho. Detesto trabalhar com mulheres e agradeço todos os dias por não ter que lidar com praticamente nenhuma delas.

Dou uma olhada lá dentro de casa - meu quarto é um anexo externo porque curto minha privacidade - e o pai ainda não levantou. Depois que me formei, há quase um ano atrás, e voltei pra casa, ele dorme bem mais. Acho que é aquela idéia de “substituto à altura”. Ele sabe que eu sou tão igual a ele como a genética permite, só que melhorada por um curso superior em Direito e o fato de eu ter peitos. Sim, o “legado” está a salvo comigo.

Tiro o carro da garagem e desço pra Praça da Prefeitura. Na verdade, eu não levaria nem dez minutos indo a pé, mas andar a pé é algo que desconheço desde que voltei pra casa. Lembro quando eu prometi à mãe que quando me formasse nunca deixaria ela andar a pé, mas nunca me lembro disso na hora de levantar as sete da manhã pra levar ela na escola. Mas tudo bem, ela entende. Ela sempre entendeu meu pai, por que é que ela não me entenderia? Apenas a desencargo de consciência, vou passar na Agrovet e comprar umas besteiras pra casa e pegar ela na escola na hora do almoço.

Estaciono o carro e logo na esquina oposta já vejo dois dos “meus rapazes”. Chamo-os assim porque eles ficam envaidecidos, mas o mais jovem deles deve estar com quase quarenta. São os vereadores da cidade, meus “chefes”. Assim que eu me formei, me esforcei ao máximo pra pegar a OAB e poder voltar pra Crixás. Oficialmente, sou apenas uma advogada de um escritório da cidade. Mas quem liga pro oficialmente, não é mesmo? Na verdade eu sou uma arquiteta. Minha vida é elaborar planos que rendam lucros financeiros e atendam aos interesses dos “meus rapazes”. É montar alguns projetos razoáveis – projetos nos quais vamos ter algum lucro, obviamente – para serem postos em votação por um deles e convencer outros quatro a votarem a favor. E pra isso, eu uso de qualquer argumento. O pai não faz idéia, mas tenho bem menos escrúpulos que ele. É geralmente nessas horas que entra a vantagem de saber Direito. Ou de ter peitos.

Converso com os dois vereadores que estão ali, dou uma passadinha no gabinete do prefeito pra ter uma noção do andamento da campanha para deputado pro qual estamos trabalhando – leia-se: saber quanto vamos ganhar – e vou até o escritório. Apesar do meu dinheiro vir mesmo de um trabalho não tão ético quando a advocacia em si, gosto de pegar alguns casos pra me divertir. Não rola nada grandioso em uma cidade de quinze mil habitantes, mas é justamente por isso que me ocupo. Na hora do almoço, pego a mãe na porta do colégio, levo pra casa e conto pra ela dos planos em andamento. Ela não gosta, mas escuta. Só o pai me entende.

Chegamos em casa e almoçamos. O pai já levantou e então conto pra ele com ainda mais detalhes os projetos que tenho em mente. Ele ri e dá algumas sugestões. Nos entendemos a maior parte do tempo, mas quando não entramos em acordo, é um inferno. Ele insiste que sabe mais que eu, que tem mais experiência. Mas eu sou mais inteligente e o que ele levou anos pra aprender, eu praticamente nasci sabendo. Nessas horas eu apenas finjo que concordo com ele e depois faço do meu jeito. Desculpa aí, paizão, mas a sua época já passou.

À tarde temos uma “reuniãnzinha” na Câmara e termina já na hora de eu ir pra academia. Estou satisfeita. Conseguimos aprovar uma votação crucial e é dois milzinhos em caixa até o fim da semana. Fim do dia, yes! Ligo pras meninas e pergunto se não animam de ir em Santa Terezinha, a cidade vizinha, comer algo e tomar uma gelada. Temos tempo limitado, pois a Polly trabalha à noite. Pego elas nas suas respectivas casas e vamos. Volto a tempo de ir jogar uma canastra marota com o pai e o resto da sua gangue de cinquentões. Sou a única mulher, mas nem parece nessas horas. Sou apenas meu pai mais jovem. E detesto perder.

Só vejo meu irmão quando chego à noite. A gente dá umas risadas, ele me conta umas histórias de putaria e sutilmente pede dinheiro. Ele sempre foi assim, um malandro. Mas a gente se acostuma, e ao contrário do meu pai, sou mais generosa. Jogo cenzinho na mão dele e digo que é a última vez. Ambos sabemos que não é, mas cada um tem que cumprir sua parte do scrpit.

Ainda não tá tarde demais e eu não tenho horário pra acordar. Pego o celular e ligo. O cara é casado, mas bom, quem tem compromisso é ele, não eu. Pego ele na porta de casa e vamos pro motel. Não faço muita questão de discrição, sempre consegui driblar bem as fofocas. Mulheres em geral são seres babacas, ainda mais no interior. Acham que o simples fato de casar e ter filhos vai fazer a vida delas completa. Não vai. Enquanto elas ficam lá imaginando onde o marido está, eu estou usando-os e descartando como bem entendo.

Além do mais, eu não tenho nada a perder. Tô com a vida feita, meus amigos. Não tenho nem um ano de formada e tenho carrão do ano, casa confortável, dinheiro pra gastar, vida de rainha. Meu trabalho exige habilidade, mas eu sou tão boa nele que não me preocupo. Consigo o que quero ao preço que tiver que pagar. “Meus rapazes” vão mudar com o tempo, mas eu permaneço lá. Político é tudo igual, gente é tudo igual. Todo mundo tem seu preço e eu sei medir isso só de olhar. O pai quer que eu me candidate na próxima eleição, mas mal sabe ele que estando fora dela eu tenho muito mais a ganhar.

Chego em casa, tomo aquele banho, tiro a maquiagem, passo mais cosméticos e vou dormir com meus dois gatos e três cachorros. A mãe e o pai não deixavam eles dormir com eles, mas desde que cheguei isso mudou. Gosto dos meus bichos. É amor mesmo, sabe? Sincero, felicidade de saber que eu tô em casa, felicidade em ficar perto de mim gratuitamente. São os únicos em quem confio. Neles e na mãe. Ah, a mãe. Boa pessoa, mas de tão boa, é meio boba. Francamente, não sei como ela aguenta o pai e eu. É... melhor pra nós dois.

Já tô quase dormindo e então eu penso como seria se eu tivesse realmente desistido do curso quando percebi que detestava Direito. Provavelmente estaria aí, em algum empreguinho público qualquer, ganhando pouco, andando de ônibus, passando vontade, devendo e com o pai me odiando. Mas não, eu fui esperta. Não fiz o que eu gosto, mas o que era necessário. E afinal, vivendo bem, que mal tem? Posso não estar realizada, mas tenho grana e conforto. E no fim, é isso que conta. Acredito que sou feliz. Pelo menos, não me sobra tempo pra pensar que não sou. Além do mais, fim de semana já tá aí e eu tô com uma viagem marcada pra Caldas Novas com uma galera e eu já encomendei um Blue Label pra pagar de gatinha."

Sobre Meu Pai

"Durante os últimos seis anos, tudo o que eu fiz foi tentar te agradar. Minto. Durante minha vida inteira, meu maior esforço foi agradar você, mais do que a qualquer outra pessoa. Eu sempre tomei as suas expectativas como minhas. Enquanto ninguém esperava muito do Allan, todos esperavam tudo de mim. Que eu fosse uma ótima aluna, que eu passasse em um vestibular numa Federal, que eu me formasse com louvores, que eu passasse em um concurso público, enfim... Que eu fosse um sucesso.

Mas essa não sou eu. Eu tentei durante esses vinte e dois anos ser o que você quer que eu seja, mas desculpa, sou parecida demais com você pra ser o que os outros esperam. Eu só posso ser quem EU quiser, por mais que me doa ter que te decepcionar. E eu não quero me formar em Direito. Eu não quero prestar concurso público. Não quero ser a porra de uma juíza, de uma promotora, de o diabo de ré. Olha, eu posso não saber o que eu quero ser, mas uma coisa eu tenho certeza: Eu sei exatamente o que eu NÃO quero ser.

Por isso, depois de adiar durante anos essa conversa, decidi que não dá mais. Sou teimosa e obstinada demais pra conseguir fazer o que não quero. Não faço. Acho que nós dois sempre soubemos disso e tentamos nos enganar. Infelizmente não funcionou. Prefiro passar o resto da minha vida sendo feliz com meus fracassos do que ser feliz com os sucessos que eu não quero.

Eu sempre fui uma ótima aluna. Eu passei num vestibular concorrido pra uma Federal. Eu passei em um concurso – que não era o que você sonhava, mas ainda assim um concurso público com um número razoável de concorrentes e no qual fiquei bem posicionada e que você pôde usar pra contar vantagem pros seus amigos. Mas eu não vou me formar em Direito. Eu não sou o filho do Zé Romão que é sei-lá-o-quê em sei-lá-onde. Eu sou a sua filha e sou uma cópia sua e é por isso mesmo que eu vou ser o que eu quiser onde eu quiser. Foi isso o que você fez a vida inteira e a vida foi dura, mas não tente negar pra mim: Você só é feliz porque sempre fez o que queria fazer. E só pôde fazer isso porque não tinha seu pai tentando te obrigar a ser o que você não queria e porque tinha sua mãe pra te apoiar em tudo. Você sempre foi livre, pai e por mais que a vida não seja um mar-de-rosas, DUVIDO que você tivesse escolhido outra se pudesse.

Eu sinto muito mesmo por não ser o que você quer. Sinto de verdade. E saiba que eu tentei. Muito mais do que eu tenha tentado qualquer coisa por qualquer outra pessoa. Mas não dá. E já que eu não vou conseguir te agradar, vou seguir minha vida. Desisti de Direito e agora vou me dedicar a procurar outro rumo. Talvez eu volte pra casa com o rabinho entre as pernas daqui um tempo e me sinta ridícula, mas foda-se, eu nunca vou saber se não tentar. Não tenho medo de ter que começar tudo de novo um milhão de vezes e herdei isso de você.

Espero que me apóie. E se não puder fazer isso, fique com as lembranças do que eu conquistei por você. Agora eu estou indo atrás do que posso fazer por mim.

Eu te amo e te admiro por sua coragem, e não por seus feitos.
Torço pra que um dia possa dizer o mesmo de mim.

Att.
Gabi"

Daí eu enviei esse e-mail pro meu pai hoje e ele me mandou um sms dizendo que tem vergonha de mim e que eu não valho nada.

Um bom setembro a todos.

Sobre Desculpas

(Esse é o segundo texto da coletânea "Adulterrando o mundo ao seu redor e resolvendo problemas". Esse texto foi inspirado nos tweets sensacionais da Manoella Furtado (@xylocaina - sigam-na) e em conversas com amigos sobre a banalização do perdão. Curtam aí e me sigam no twitter @bielabagacera porque tá frio e eu preciso de amor).

As pessoas tem a mania de acreditar que independente do que façam, um pedido de desculpas é o suficiente pra colocar as coisas no lugar. Não é. O perdão é muito mais complexo do que um simples "Tá tudo bem, vamos esquecer isso.". O perdão exige um altruísmo genuíno da parte do ofendido. Exige uma alma elevada capaz de esquecer e relevar. No meu caso, o perdão exige algo em troca. Porque convenhamos: Eu não sou obrigada, né? Como diria minha amiga Samantha em um de seus momentos de sabedoria "Gente, 'desculpa' não é nem uma palavra difícil de se dizer. Se fosse ao menos paralelepípedo.".

Então, venho aqui nesse segundo post da série "Adulterrando o mundo ao seu redor e resolvendo problemas" sugerir que mudemos nossa forma de se redimir. Tudo bem que a melhor maneira de evitar essa situação é não cometer erros, mas cagadas acontecem então, temos que encontrar um novo modo de pedir perdão. Algo que de alguma forma compense a pessoa que se sentiu lesada. Acho que todo pedido de desculpas deve vir acompanhado de uma punhetinha.

"- Eu arranhei seu dvd d'O Poderoso Chefão sem querer. Me desculpa?
- Não.
- Por favor, por favor, por favor.
*punhetinha*
- Me desculpa?
- Tá tudo bem agora."

"- Cara, bati seu carro.
- O QUE?
- Posso bater uma punhetinha pra compensar.
- Okay."

Viu gente? Imaginem só o quanto o mundo seria mais feliz se além de nos arrependermos e pedirmos desculpas, nós também usássemos a masturbação pra compensar nossas cagadas? A pessoa ia relaxar, o número de homens sem sexo e mulheres mal comidas ia diminuir e se rolar um clima quem sabe a coisa pode até evoluir. Por que não? Pensem com carinho nessa proposta.

Agora, avancemos um pouco nesse projeto porque infelizmente, ainda vivemos em uma sociedade repressora em que a Igreja CatólzzzZzzzZzzzz ~ronc. Tem muita mulher que não gosta de uma punhetinha. Mulher que ainda não descobriu o interruptorzinho do prazer que veio acoplado ao mijadouro. Mulher que não foi apresentada às maravilhas que a técnica "homem-aranha" pode realizar. Então, pedir desculpas e oferecer uma punhetinha para essas moças mal comidas castas pode piorar a coisa pro seu lado. Então, nesse caso, quando for pedir desculpas, compre coisas pra ela. E tenha pelo menos o trabalho de se preocupar em comprar algo que ELA goste.

"- Amor, esqueci de dar comida pro seu gato e ele morreu de fome.
- BUÉ VOCÊ NÃO SE IMPORTA COMIGO NEM COM AS COISAS QUE EU GOSTO BUÉ VOCÊ É UM INSENSÍVEL BUÉ VOU TE DENUNCIAR PRA SOCIEDADE PROTETORA DOS ANIMAIS BUÉ...
- Calma, amor. Consegui comprar um Clube da Luta novinho traduzido pro português. Cê lembra que eu te disse que só houve uma edição aqui no Brasil e também comprei a camisa especial do centenário do Corinthians e...
- BUÉ BLZ SAI DA MINHA CASA."

Tá errado, gente.

"- Amor, eu andei tão preocupado esses dias, pensando em como ganhar dinheiro pra gente poder viajar junto pro exterior que acabei me desligando do mundo ao meu redor e não lembrei de dar comida pro seu gato.
- E... E... O que aconteceu com ele?
- Amor... Eu sinto muito.
- BUÉ MAS VOCÊ PROMETEU CUIDAR DELE BUÉ VOCÊ SABE O QUANTO ELE ERA IMPORTANTE PRA MIM BUÉ...
- Calma, meu amor. Eu imaginei que você ia ficar muito sentida, então passei no shopping e comprei esse Carmen Steffens aqui pra você e aproveitei o embalo e te trouxe essa calça da Colcci porque eu achei que ela ia deixar esse seu bumbum lindo ainda melhor."

Pronto. Você resolveu seu problema. Ficou algumas centenas de reais mais pobre, mas pensa bem né amg: Você matou o gato dela.

Ressalvas:
- Se você for homem hetero e fez uma cagada com teu amigo homem hetero, manda ele criar vergonha na cara que esse negócio de ficar de "mimimimi não desculpo" é coisa de viado. Se não quiser ser tão agressivo, paga uma puta pra dar uma punhetinha pra ele no seu lugar e tá tudo bem agora.
- Se você for mulher hetero e fez uma cagada com tua amiga mulher hetero, relaxa. Mulher é um bicho tão desgraçado que mesmo que se você desse o mundo pra ela, ela ainda ia falar mal de você.

Então, mais uma vez vou ficando por aqui deixando essa dica pra vocês guardarem no seu coração. Só queria ressaltar que tanto uma punhetinha, como uma edição em português do Clube da Luta, como a camisa do centenário do Corinthians, como sapatos Carmen Steffens, como uma calça da Colcci me agradariam muitíssimo caso você seja filha da puta comigo. Eu sei. Sou muito amor, perdôo muito fácil. É claro que se você matar um dos meus gatos eu vou querer tudo isso e ainda vou te empalar.

Fiquem na santa paz.

Att.
Biela
Usando a pornografia pelo bem da humanidade.

Sobre Liberdade e Conservadorismo

Gente, esse mundo tá muito errado. Eu sei lá se é minha criação interiorana ou se é minha natureza que tende ao conservadorismo do século passado, - aquela do tipo "toda putaria é liberada desde que você faça escondido e cumpra sua função social como esposa, marido, filho, etc." - mas o fato é que eu não ando conseguindo acompanhar essas tendência do mundo moderno. Me chamem de retrô, mas ainda sou a favor do tempo em que a galero preocupava-se DE VERDADE em mostrar para a sociedade o que a sociedade esperava dela e fazia o que bem entendia nos bastidores. Se você quer ter o cabelo estranho, dar o cu e usar calças coloridas coladas, faça isso na discrição do seu lar e não em rede nacional, okay?

Essa liberdade que tomou conta do mundo criou uns tipos andrógenos que não dá pra ignorar. Toda a bizarrice agora é comum e o pior é que você é obrigado a fingir que acha que tudo é normal, mesmo que no fundo você pense "Se meu filho virar uma dessas coisas eu juro que bato nele com um gato morto até o gato miar. E se alguém vier com essa porra de Lei da Palmatória pra cima de mim, apanha também.". Se você manifesta uma opiniãozinha contrária, você é machista, você é homofóbico, você é estúpido, você é agressivo, etc, etc, etc. Marcelo Dourado foi chamado de todas essas coisas e mais além e ganhou o Big Brother. Sabe por que? Porque no fundo, a maioria das pessoas concorda com ele.

É isso mesmo. TAPA NA CARA DA SOCIEDADE! Se você ainda se pergunta como um cara como aquele ganha um programa de tanta repercurssão, é simples: Nunca na história desse país (Lula, te dedico seu lindo) uma pessoa representou tão bem a mentalidade brasileira. Nós ainda somos um país conservador, que embora tente acompanhar o ritmo de "liberdade pra dentro da cabeça", continua se incomodando em ser forçado a aceitar tudo como se fosse natural. Não é. Talvez se torne um dia, mas eu duvido. A maior idiotice da atualidade é tentar ir contra a natureza do ser humano. É achar que vai ser diferente porque temos tecnologia, porque estamos na era da modernidade e do progresso. A massa será sempre a massa, e taí o já obsoleto caso Geyse Arruda como exemplo: Um grupo de alunos relativamente jovens surta porque uma mulher estava com um vestido muito curto. Histeria coletiva vai se tornar algo cada vez mais comum. Dorme com essa Brasil.

Provavelmente eu vou ser atacada por causa desse post. Todos os grupos que defendem uma bandeira de minorias vão se sentir pessoalmente ofendidos. E a única coisa que tenho a dizer sobre isso é: ME CHUPEM! Eu sou gorda e nem por isso tô aí defendendo a idéia de que vocês devem achar os gordos lindos. Nem por isso eu tô usando blusa curtinha e justa pra obrigar vocês a conviverem com minha obesidade. Eu sou mulher e nem por isso tô querendo ir pra obra dar uma de peão pra provar que mulheres e homens são iguais. Nem por isso dispenso o ideal de um cara que ganhe mais que eu e que me faça me sentir segura.

Não adianta dizer que o mundo anda menos hipócrita. É impossível conviver em sociedade sem sê-lo (ai gente, eu ri da sonoridade dessa frase). A questão agora é que precisamos ser hipócritas com relação a muito mais coisas que antes. Mas nosso preconceito continua aí, latente. Ou você acha que um dos caras que xingou a Geyse não dá a bundinha pro amiguinho? Ou que uma das meninas que a chamou de puta não tem caso com o professor?

Enfim, DIREITOS HUMANOS MEU CU. Democracia é para fracos. Nasci no século errado, tenho certeza. Tô cansada das pessoas fazendo questão de que nós saibamos sobre sua sexualidade, sobre seu mau gosto para roupas, sobre suas tendências suicidas, sobre seus problemas financeiros, sobre teus erros do passado... Gente, eu me mato pra não tentar expor nenhuma das minhas “fraquezas” e galero aí se esforçando ao máximo pra expor as suas. Gente, acho uma falta de dignidade sem tamanho. Mas eu sei que logo logo entramos em colapso e regrediremos lindamente, basta ver os sinais. E deusu, se você existe, permita que eu esteja aqui pra soltar um tipicamente aquariano "Eu avisei.".

Att.
Adolf Hitler Goiano.

Sobre Verborragia

Hoje eu não tô afim de me preocupar com meu português, com a pontuação ou com uma introdução decente. Quero poucas vírgulas pra poder falar tudo que vem na cabeça exatamente como vem porque é como se de repente eu tivesse sido possuída por uma verborréia incontrolável e eu tenho uma rima e uma piada que poderia ser encaixados aqui mas eu não sou obrigada a falar algo tão ruim. Em primeiro lugar eu queria dizer que eu estou muito feliz que você tenha voltado pra minha vida mas às vezes preferia que você se mantivesse longe porque há muito tempo eu me acostumei com a idéia de que você nunca fica pra sempre, apenas por tempo o suficiente pra fazer com que eu me envolva e depois você vai embora de novo porque você tem uma vida e mesmo eu tendo uma eu não conseguiria me desligar de você e eu acho isso muito injusto. Eu não sei bem eu sempre tentei explicar racionalmente o que eu sinto por você mas nunca consegui e eu não entendo direito porque sempre que eu tento pensar nisso é como se minha cabeça tivesse sido apagada igual naquele filme com a Julianne Moore em que o filho dela foi abduzido por ets e ninguém lembra disso. Você simplesmente sempre significou mais do que deveria, mais do qualquer outro que foi muito mais presente, importante ou relevante na minha vida e eu não sei se misturei as coisas mas a questão é a cada palavra de carinho que você diz eu me derreto toda e começo a fazer mil planos que não vão se realizar e então eu vejo que vai ser sempre assim porque esse tipo de coisa que faz você parecer idiota você não escolhe a não ser que você seja a Eliza Samudio.

O pior de tudo é que já tem uns cinco anos que é tudo desse jeito e eu pensei que quando eu crescesse e fosse mulher eu pudesse encarar isso com muita fé mas não! Nada mudou com relação a nós dois porque quando eu dou por mim é do mesmo jeito e você finge que se entrega mas não é verdade e eu finjo que não me entrego porque se eu me entregasse eu ficaria vulnerável demais e para o bem ou para o mal eu não sei me vulnerabilizar. Acontece mesmo é que eu nunca tive ninguém pra cuidar de mim e eu sei que quando um homem de quase cem quilos tenta me espancar eu não tenho um herói pra tentar impedi-lo então eu tenho que resolver isso sozinha porque é assim que as coisas funcionam pra mim e assim que sempre vai funcionar. Eu sou o apoio de tanta gente que eu já nem me lembro mais e é quando as coisas ficam horríveis que eu percebo que eu tô carregando todo o peso do mundo sozinha e não tenho ninguém pra me ajudar e que eu não tenho ninguém pra me defender e que eu tenho que ser forte física e psicologicamente porque na verdade eu tô sozinha e é melhor eu me acostumar a isso porque toda vez em que eu me iludi que tinha alguém pra cuidar de mim eu tomei no cu porque além de estar sozinha fui pega desprevenida. E eu sequer tenho alguém pra conversar de verdade porque tá todo mundo ocupado demais com seus problemas pra se preocupar de verdade com alguém. Atlas, me add.

E daí que eu me toquei que eu realmente sou adulta e é até por isso que criei esse blog e então não adiantou muita coisa porque ser adulta é uma merda principalmente porque você decide viver um ano imaginário como adulta e sabe que no final dele você só volta a ser medíocre. E eu simplesmente comecei a me conformar com o fato de que na minha vida nada é fácil e de que eu me lamentar não adianta nada mas às vezes é muito difícil manter esse pensamento porque vejam bem, até meu irmão foi pro Amapá e meu irmão é burro, mas tem um emprego no Amapá. Eu não sei se teria um emprego no Amapá mesmo sendo mais inteligente que o meu irmão porque até pra ele que tem tudo pra ser tão fodido quanto eu as coisas são fáceis e eu me pergunto: DEUS POR QUE EU?

O interessante é que minha família é tão estranha que eu só soube que meu irmão ia pro Amapá porque ele pediu pra eu olhar o preço das passagens pra Belo Horizonte (?). Nesse meio tempo eu já liguei pra minha mãe pra pedir dinheiro duas vezes e ela nem comentou nada do tipo "Sabia que seu irmão foi pro Amapá" porque sei lá né gente, super normal as pessoas se mudarem pro Amapá quando têm 19 anos super comum acontece o tempo todo. Meu pai também me ligou e a gente falou do Corinthians e de política e dos cachorros mas não falamos que meu irmão foi pro Amapá porque acho que a gente nem lembrou na verdade eu nem tava lembrando até me tocar que meu irmão tem um emprego e que eu fiquei intrigada por ele ter um emprego e não porque ele foi pro Amapá. Curiosamente a Nathi foi embora essa semana pra Curitiba e todo mundo quase morreu e a gente chorou e se despediu dela pela janela do meu quarto no nono andar e aquilo foi muito emocionante e a tia Dulce ficou surtada porque ela foi embora e disse pra Mayanny que precisava ter uma filha mesmo que a Nathane só tenha mudado de cidade e não morrido e mesmo que ela tenha a Juliana com aquele cabelo ruivo natural que muito me dá inveja. E eu mandei um monte de mensagem pra Nathi porque realmente sentirei falta da nudez dela mas eu sequer comentei com meus amigos que meu irmão se mudou pro Amapá porque eu não lembrei e eu me pergunto se minha vida vale realmente a pena quando se tem valores tão deturpados.

E eu acho que só disse isso tudo mesmo porque tô apavorada com um futuro que não consigo deslumbrar e uma carreira que não consigo escolher enquanto até as pessoas que eu conheci quando eu tava na faculdade e elas no colégio estão se formando. E também não suporto mais as pessoas dizendo que eu sou inteligente e que tô desperdiçando minha mente porque elas não fazem a menor idéia do quanto é cruel você sempre fazer as pessoas criarem expectativas porque você sabe que nunca vai poder cumprir por mais que se dedique ALÔ PAI! E eu não sei o que quero de mim e às vezes eu queria muito muito morrer ou então ganhar na megasena porque parece que só os extremos me servem uma vez que eu venho vivendo no mediano a vida inteira e vejam bem que eu não estou muito feliz. E eu tô triste, tô velha e a cada dia que passa eu estou mais covarde e não vejo motivação porque eu sou um fracasso e não consigo colocar essa idéia na cabeça alimentando a ilusão de que eu sou alguma coisa hahaha, não sou! E eu sei lá só sei que meu irmão tem um emprego no Amapá e minha mãe me socorre como pode porque ela não é forte como eu mas ela é forte de outras formas e eu admiro muito por isso só que acho que nós duas somos só duas metades doentes de uma mesma fruta podre amarradas aos nossos fracassos e nos enganando durante o meio tempo que separa as situações em que nós nos tocamos que no fim mesmo nada é como disseram pra nós que seria e não há muito o que possamos fazer e que ela sendo passiva e silenciosa e eu explosiva e determinada no fim não deu em nada porque se existe uma força universal ela nos odeia e talvez seja por isso que eu não quero uma filha mulher porque eu acho que seria muita maldade da minha parte por alguém no mundo pra passar por isso que eu passo.

E eu queria dizer que eu queria muito que você ficasse definitivamente dessa vez mas eu sei que logo outra coisa vai te chamar a atenção e você vai embora de novo aos pouquinhos até que eu perceba que fiquei sem você de novo e que por mais que meu psicológico esteja acostumado com isso meu emocional ainda vai se partir em pedaços e eu vou viver normalmente o intervalo que se cria até que você resolva aparecer de novo e bagunçar tudo outra vez pra ir embora outra vez.

Agora que eu terminei isso não sei se realmente quero ler e no fim eu ainda acho que ficou muita coisa a ser dita mas afinal eu só sei dizer o que não tenho medo que mais ninguém saiba então fica aqui dentro a fragilidade real e aqui fora o apelo desesperado de quem só pede socorro por esporte porque realmente a maldita esperança é a última que morre.

Sobre Despedidas

Eu não podia evitar a angústia que me sufocava enquanto ele continuava com aquele eterno ar de descaso. Nunca o vi olhando ninguém diretamente nos olhos, sempre olhando pro lado, pra algum ponto no infinito. Eu não posso dizer que gostava REALMENTE dele, mas a questão é que ele era tão fundamental pra minha vida quanto o oxigênio. Eu não podia, não posso viver sem ele. E acho que ele sabia disso e é por isso que ria aquele riso sem mostrar os dentes. O riso superior de quem não está nem aí.

- Mas veja bem, minha querida... Eu gosto muito de você, mas não fui feito pra ficar muito tempo com uma pessoa só.

Suspirei. O pior é que eu sabia que ele estava certo. Quantos iguais a ele já passaram por minhas mãos e nunca ficaram? Todos eles iam embora deixando uma satisfação momentânea e posteriormente, a impotência de não ter feito nada para impedi-lo de ir. Meu consolo era saber que era sempre assim com todos e aqueles que tentavam prendê-lo por muito tempo, acabavam infelizes e insatisfeitos, querendo cada vez mais deles. Eu tinha que passá-lo para frente, simples assim.

- Fique mais um pouco... - Sussurrei mais por convenção do que por convicção.

- Você sabe muito bem que isso só depende de você. Mas infelizmente, é impossível eles... - Olhou com enfado para os referidos - ...e eu - Podia-se notar a forma soberba como ele falava de si mesmo - ficarmos juntos em um mesmo lugar por muito tempo. Quando eles entram na vida de alguém, eu simplesmente deslizo para outras mãos que me queiram mais. Prioridades, querida. Prioridades.

Eu odiava a forma como ele estava sempre certo. Odiava a dependência que eu tinha dele. Observei-o e ele mantinha aquele ar complacente de quem não se ressente de entrar e sair da vida das pessoas o tempo inteiro sem nunca se apegar. Homens, mulheres, jovens, velhos, altos, baixos, gordos, magros, brasileiros e às vezes, até estrangeiros. Ele não tinha preconceitos. Ele podia passar anos ou apenas segundos com uma pessoa. Não se importava. Não nutria-lhes nenhuma estima ou raiva. Fora criado com um único objetivo e se atinha a isso. Qualquer outra tentativa seria apenas para causar-lhe uma dor desnecessária. Se bem que eu constantemente me perguntava... Será que ele sentia algo, mesmo que fosse dor?

- Você gostaria de ficar? - Tentativa inútil, eu sabia.

- Mon chéri, eu não tenho vontades aqui. Quem manda é você. Sou apenas seu escravo, disponível para satisfazer-lhe como você bem entender. - Dedicou-me um breve esboço de sorriso - É claro que eu gostaria de ser bem tratado por todos como você me trata. - Suspirou - Você sabe, adoro morar em um lugar requintado, adoro estar rodeado por marcas. Às vezes, sou colocado em lugares tão apertados que até Deus se pergunta como conseguiram me fazer caber lá. Já fui trocado por certas coisas que você se assustaria se eu contasse. Me apertam, me machucam, me puxam e me estragam sem nenhuma consideração. Mas cada um tem que se contentar com o que lhe foi destinado, não é?

- Sim...

Ele assentiu silenciosamente. Sem forças para lutar contra o inevitável, caminhei segurando-o pela mão, pronta para entregá-lo para aquela mulher elegantemente vestida e muito maquiada que sorria ansiosa para tê-lo. Mas eu sabia que ela era apenas uma intermediária. Não era nas mãos dela que ele iria parar. Mas o que me importava o destino dele agora? Ela foi buscar os dois que o substituiriam na minha vida, o motivo por eu entregá-lo. Enquanto eu aguardava, ouvi-o sussurar:

- Não se preocupe, um dia eu poderei voltar pra você. E se eu não voltar, outros iguais a mim virão. Também aparecerão alguns melhores, outros piores. Mas a vida segue seu curso e você vai aproveitar bastante a companhia dos seus dois novos amigos.

Eu sorri. Ele conseguia ser legal, apesar daquele seu ar de superioridade. A moça veio trazendo os gêmeos e eu sei que naquele momento, meus olhos brilharam de excitação e toda a dificuldade em abrir mão do meu antigo companheiro passou. Entreguei-o nas mãos dela e fui embora com duas novas maravilhosas companhias para casa sem olhar pra trás.

Confesso que depois senti falta dele. Me toquei que haviam mil maneiras diferentes de usufruí-lo. Mas então, olho pro meu lindíssimo par de sapatos novo e penso que aquele dinheiro realmente tinha que ser passado adiante.

Sobre Indiferença

De repente eu percebi que há algum tempo, parei de fazer planos, parei de criar expectativas. Não de um jeito inconsciente, daqueles em que tentamos nos proteger de decepções. E sim de forma maquinal, pelo simples fato de que nada mais me causa grande alegria ou grande dor. A cada dia que passa me sinto mais próxima do limbo, daquele maldito meio-termo que suga a sua intensidade até que tudo pareça não ter mais interesse. Sempre que eu conto a alguém as coisas que aconteceram comigo nos últimos quinze dias, todos se assombram com a agitação louca dessa nave que eu chamo de vida. Mas pra mim, parece não ter nada demais, sabe? Eu fico indiferente a tudo o que antes me deixaria ansiosa. Eu tentei compensar minha frustração comprando, mas nem isso funcionou. E enquanto isso tudo ao meu redor tá um caos e eu não estou nem aí.

De quinta-feira retrasada até hoje, hospedaram-se sete pessoas diferentes na minha casa. Isso sem contar o Jorge, o Victor, o Elielson e a May, que são colega de apê e frequentadores assíduos do apt. 901 do Ed. Tatiana, respectivamente. E olha minha cara de emoção. Olha a minha animação. Olha a minha empolgação. E o pior é que não dá pra dizer que recebi visitas chatas ou caseiras. Não. Só galero do balacobaco. A questão é que eu simplesmente não consigo mais ver graça nas pessoas como via antes. Elas já não me despertam grandes sentimentos. Eu estou tão cansada. Sinto como se estivesse sentada de fora do meu corpo, assistindo a tudo passar no piloto automático. Como se eu fosse o Adam Sandler em Click quando ele aperta flashfoward. Como se eu fosse um copo vazio que não foi lavado. Não há nada que valha a pena ali dentro, mas ainda assim, há algo ali que lembra um conteúdo que não existe mais. Algo que incomoda. Um copo vazio e sujo sempre incomoda.

Será que isso nunca vai acabar?

Cadê motivação? Cadê animação? Cadê orgulho? Cadê aquela vontade louca de contar as coisas pros amigos? Cadê aquela alegria com uma coisa ínfima, cadê aquele amor gratuito que você sente pelo seu amigo quando você percebe que você e ele concordam em algo absolutamente idiota, cadê aquela energia que faz teu dia valer a pena, cadê aquela vontade de saber mais sobre o que não se conehce? Cadê aquele dom de fazer piadinha com minha própria vida? Cadê o humor negro desse post? Cadê eu, minha gente? Cadê eu?

Não posso nem reclamar da vida, do tédio ou da rotina, porque tá tudo agitado ao meu redor. Porque a cada dia é uma surpresa. E eu lá, impassível. Vivendo apenas as lembranças de como eu reagiria a isso antigamente. Apenas lembranças, nada real. Eu não quero um diagnóstico de recaída de depressão. Isso é ridículo. Nenhum dos motivos comuns ressurgiram pra fazer com que eu me deprima! Mas não consigo imaginar outra coisa e então bate um desespero...

Repito: Será que isso nunca vai acabar?

Será que vou viver sempre na balança entre uma empolgação anormal com as coisas seguida de uma total indiferença? Será que vou ter que me afundar em remédios pra induzir meu cérebro a liberar alguam coisa que me faça... sentir?

Vou escutar Jaded. Steven Tyler me entenderia.

Sobre Sutileza

Conversa no msn:

"Pseudo-Flerte: O que será que você tem que me atrai tanto?
Eu: Peitos grandes."

Sutileza, a gente vê por aqui.

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P.S.:¹ O post Sobre Boquete foi parar no Artilharia Cultural, dêem uma passadinha lá (e curtam todo o site, que é excelente).
P.S.:² Desculpem a ausência.
P.S.:³ O pseudo-flerte lê o blog, então um beijo pra ele que após ler meus textos me classificou como "doida". Reflitam bem sobre o motivo do pseudo ;)

Sobre Boquete

Esse é o primeiro post da série "Adulterrando o mundo ao seu redor e resolvendo problemas"
(Se alguém pensar em um nome melhor, aceito sugestões)

Todo mundo tem aqueles dias ruins. Aqueles dias em que tudo parece estar dando errado e que fazem com que todas as coisas boas ao redor percam o significado. Nesses dias, seus amigos precisam que você os escute e os ajude. Tem gente que oferece chá. Tem gente que oferece uma massagem. Tem gente que oferece um ombro amigo. Eu ofereço um boquete.

"- Pô, Biela, tô brigado com todos os meus amigos, meus pais não me ligam, minha namorada terminou comigo...
- Nossa, cara, que zica heim?
- Pois é =/
- Quer um boquete pra animar teu dia?"

"- Cara, tô puto. Meu chefe tá um saco e acho que vou ser demitido.
- PQP, heim? E não tem nada que cê possa fazer?
- Pior que acho que não.
- Hmm... Quer um boquete pra aliviar a tensão?"

Existem duas reações iniciais comuns pra esse tipo de oferta:

Reação 1: O_O
Reação 2: HAHAHAAHHAHAHAHAHAHAHAH

Se uma dessas reações aconteceu, você alcançou seu objetivo. No caso da primeira, você chocou tanto a pessoa que por um instante ela até esqueceu dos seus problemas diante do seu evidente desprendimento social e oral (o sentido fica pra vocês escolherem, bgs). Na segunda, você conseguiu ser tão incoerente que fez a pessoa desligar-se do momento ruim e dar uma bela de uma gargalhada. Por experiência própria, geralmente depois do "O_O" vem um "Cê é meio perturbada, né?" e depois do "HAHAHAHAHHAHA" vem um "Eu te amo, cara.". De um jeito ou de outro, você atingiu seu propósito. Parabéns, você venceu na vida.

Uma das desvantagens desse método é que ele só pode ser usado uma vez com a mesma pessoa. Uma vez que você já tenha oferecido um boquete, ela cria uma reação padrão (que costuma ser variáveis da frase "só se for agora") e daí, o objetivo estará perdido. Outra, é o fato de que eu não sei que efeito esse método causa às mulheres. Mas como eu tenho bem mais amigos homens e minhas amigas mulheres (suas lindas) não são muito normais, pra mim tá beleza. Também não recomendo testar esse método com pessoas que você não tenha muita intimidade, mas se você for pensar bem, só o fato de ela vir chorar as pitangas no seu ouvido já merece o oferecimento de boquete. Se não funcionar do jeito citado acima, ao menos assusta a pessoa que irá embora correndo pensando que você é um tarado e você fica livre das reclamações.

Bem crianças, espero que tenham aprendido a lição direitinho. Minha última recomendação, é que você tem que saber quando usar esse método.

"- Minha mãe morreu.
- Pô, cara, sinto muito. Senta aqui, vou buscar um chá pra você."

Por que né? Bom senso, boquete e Biela começam com a letra B.

Att.
Biela, usando pornografia pelo bem da humanidade.

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Sobre Feminismo

Esse é um texto MUITO antigo. Perdi o original, por isso ele vem repaginado, mas a essência é a mesma. Basicamente, é um resumo da minha abordagem sobre a guerra dos sexos: Coletivamente machista, individualmente feminista, eternamente egoísta.

Era só mais um dia comum em uma escola comum de Ensino Médio. Ele vinha de um lado do corredor e sua presença permite-nos fazer a comparação de que era como se o próprio sol desfilasse por ali. Usava jeans, camiseta branca e uma jaqueta nas cores azul e amarelo ao melhor estilo de jogadores de futebol americano - porque era assim que ele se sentia, mesmo que não jogasse futebol americano. Os cabelos eram de um louro-acinzentado natural naquele estilo acabei-de-acordar-e-não-penteei-o-cabelo, acompanhados de olhos não muito marcantes, um nariz proeminente e um sorriso sacana que dá o ar de cara-galinha-que-toda-garota-quer-converter-à-monogamia. Estava acompanhado pelos tradicionais três ou quatro puxa-sacos - onde um deve ser negro, porque temos cotas - e o número de pescoços femininos que se torciam ao vê-lo passar só competia com o número de olhares de esguelha vindos de todos os sexos, carregados de desejo e/ou inveja.

Ela vinha do outro lado e ninguém ligava. Não era bonita o suficiente pra chamar a atenção masculina em uma escola cheia de garotas dispostas a se equilibrar em saltos altos e se apertar em roupas justas e decotadas. Também não era feia o bastante pra ser alvo de chacotas e piadinhas. Era comum. Vestia-se de forma comum. Se você olhasse bem, até que ficava gostosinha no jeans desbotado. Um traseiro respeitável, mas nada que pudesse receber a alcunha de "garupa". Vinha abraçada com os livros que tinha pegado na biblioteca e usava óculos de aros pretos, o que era o suficiente pra ganhar o rótulo de nerd. Seus cabelos estavam presos, mas informalmente, pois fios mais curtos brindavam a liberdade beijando seu rosto vez ou outra. Ninguém a olhava. Ninguém sequer a notava.

Principalmente ele.

Foi um daqueles esbarrões que acontecem, principalmente quando você tem dois elementos: Um cara que se acha bom demais pra ter que desviar de alguém e uma garota que é distraída demais pra se lembrar que está transitando em um corredor movimentado. Um passo e meio pra trás da parte dele. Dois passos cambaleantes da parte dela e seus livros no chão. Encararam-se por alguns segundos. Ela apertou o maxilar e abaixou-se para recolher os livros. Ele deu um risinho de canto que jurava ser natural, mas nem se tocara que aprendeu esse risinho assistindo filmes, como a maioria dos projetos de canalha que você conhece.

- Devia olhar por onde anda. - Ele disse.

Ela levantou o olhar. Depois levantou-se já abraçada aos livros novamente. Abaixou os olhos. Suspirou. Tirou uma das mechas rebeldes que dançavam em frente ao seu óculos.

- Vai tomar no cu seu viadinho de merda. - Respondeu e mostrou o dedo do meio com um risinho indecente no rosto. E esse sim, era natural.

Ela passou no vestibular que queria pra faculdade que queria. Foi morar com duas amigas em um flat. Arrumou um estágio em uma grande empresa. Aprendeu a falar uma terceira língua - porque já era fluente em inglês. Dançou até não conseguir manter-se de pé. Namorou um cara da faculdade. Bebeu todas as bebidas do catálogo de uma boate. Foi morar sozinha. Transou durante um fim de semana inteiro parando apenas pra comer pizza fria, beber Coca sem gás e tomar sorvete de chocolate e às vezes fazia uma dessas coisas sem parar de transar mesmo. Chorou ao telefone com saudades do pai. Formou-se e foi contratada imediatamente pela empresa em que estagiava. Recebeu uma proposta melhor da concorrente, mas ficou pelo plano de carreira que a primeira oferecia e também por uma questão de princípios. Fez mestrado. Viajou pro exterior. Arrumou um namorado italiano. Fez doutorado. Casou-se depois dos quarenta por opção, com um homem que conheceu em uma reunião de negócios. Teve um filho e adotou uma filha. Aos sessenta ainda parecia ter trinta e poucos. Morreu feliz e bem sucedida quase aos cem. Em sua lápide, escreveram "Agressiva e determinada como profissional, quente e doce como mulher, gentil e imponente como mãe, companheira e paciente como amiga e inesquecível em qualquer sentido".

Ele ganhou um carro do pai aos dezoito. Ganhou uma bolsa na faculdade porque era bom em esportes, mas não era bom o suficiente nas outras matérias pra passar em um vestibular pra faculdade pública. Descobriu que na universidade haviam caras muito mais bonitos e mais ricos que ele. Não fez muitos amigos e descobriu que não era tão legal como pensava. Comeu algumas garotas razoáveis, mas nem de longe elas eram as mais bonitas. Bebeu até dar perda total e as fotos em que vomitou em si mesmo foram parar na internet. Estagiou na empresa do pai, mas este descobriu que ele estava desviando uma grana e o demitiu. Bebeu demais de novo e bateu o carro. Formou-se como mediano e arrumou um emprego mediano apenas pelo sobrenome. Casou-se com uma loira linda e histérica. Abriu sua própria empresa. Divorciou-se sete anos depois porque a loira já não era tão linda e estava cada vez mais histérica. Foi à falência. Começou a ficar careca. Engordou. Perdeu o resto de dinheiro que tinha em mesas de jogo. Se pegou olhando para o pênis do cara que mijava ao seu lado no banheiro de um bar. Morreu tomando acidentalmente uma dose excessiva de remédios para dormir.