Sobre Murphy (e sobre como eu o contornei)

Madrugada de quinta pra sexta e o rompimento de um curto - mas nem por isso, pouco importante - relacionamento. Um coquetel molotov explode na sua cabeça e se reflete em apertos no peito e uma sensação desesperadora de impotência. Quando se está num relacionamento, você inevitavelmente faz alguns planos a médio e longo prazo. Eu planejei meu Ano Novo e de repente, ele não estava mais lá. Eu estava triste, é claro. Mas eu estava principalmente puta. Muito puta.

Expectativas frustradas são de longe, a melhor forma de me deixar de mal com a vida. Por me conhecer bem, evito compromissos e planos sempre que posso, principalmente porque papai e mamãe me ensinaram a honrar todas as minhas promessas. Para não contrariar minha educação, prefiro não prometer. Mas nem eu, que tento ser um pilar de racionalidade, consigo me manter sempre sob controle. Então lá estava a dois fins de semana de 2011, numa sexta em que não precisava trabalhar por causa de uma confraternização em que eu não queria ir, sob dieta rigorosa que me impedia de encher a cara de sorvete ou cerveja (ou os dois), recém-solteira e com passagens marcadas para um lugar para no qual eu não queria estar.

Nessas horas, tudo o que você sabe é que você não sabe de mais nada. O incêndio causado pelo coquetel molotov ainda está queimando lá dentro e é difícil tomar uma atitude ou fazer uma escolha, pois você tem medo de dar errado mais uma vez. E é nessas horas que você percebe que deve ter feito algo de útil na vida e o universo tenta te dar uma compensação. No meu caso, o presente veio na forma do meu amigo muito querido, Mocó, que veio de Brasília só pra me buscar.

Eu estava um lixo. Na maior parte do tempo calada, perdendo tempo entre racionalizar tudo e tentar apagar as memórias. E ainda assim ele permaneceu sereno e tranquilo. Sem aquele olhar de compaixão e sem aquele ânimo exagerado de "vai, vai, se anima, anda, levanta esse astral, vamo, vamo". É aquela ligação mágica que permite que você fique no mais absoluto silêncio perto de uma pessoa sem que isso fique constrangedor.

Mas Murphy é o tipo de pessoa que sempre se faz presente em nossas vidas, não é mesmo? Entre as várias programações bacanas programadas, uma delas era um casamento. E foi um casamento simples, lindo, doce. E eu, que sempre abominei a idéia de me casar - e qualquer um que me conheça bem sabe disso - de repente me vi com o peito apertado imaginando que aquilo jamais ia acontecer comigo, que ninguém me ama, que ninguém me quer e então eu vou tomar sopa de barata.

Não sendo o suficiente, fomos pra um rodízio de crepe - eu de dieta, lembram? - e lá tínhamos dois recém-casados felizes, além dos vários outros casais. E lá estávamos Mocó e eu, companheiros de downers por motivos diversas. Adivinhem o tema na mesa? Nome de filhos e apelidinhos carinhosos constrangedores. Foi demais pra meu instável estado emocional. Aquela sensação de ser a última pessoa no mundo se apoderou de mim e lá fui eu encher a cara de crepe. No fim da noite, chegando ao prédio do meu amigo e o que tinha no salão de festas? Uma recepção de casamento. Perseguição, trabalhamos. Lá estava aquela sensação de que tudo aquilo era inalcançável pra mim e mimimi bububu.

Então veio o domingo, veio Scott Pilgrim, veio o Matheus lindo demais - sobrinho do Mocó - pra fugir pelo apartamento enquanto eu corria atrás dele, veio o almoço delicioso da tia Cinthia, veio meu afilhado Álvaro, veio sorvete, veio futebol americano, veio a gente sentado na grama curtindo os mosquitos, veio eu comentando do quanto Brasília me assusta, veio o Mocó me levando pra casa, veio planos pro Central RPG, veio chuva e o fim de semana tinha acabado.

Hoje acordei estranhamente bem e fui trabalhar. Eu estava com uma sensação de... alívio. E então eu me lembrei de que eu aprendi a jogar sinuca do nada, das histórias dos colegas de escola do Mocó, do Álvaro catalogando raças de cachorros como se eles fossem pokémons, do Matheus rindo brincando de se esconder comigo, da cadelinha linda que apareceu durante o jogo e correu pra mim, do vídeo sanguinolento e MUITO maneiro que fizeram pro pessoal do rpg live action, do meu Ano Novo que ganhou um novo rumo e que irei passar com minha "família sumareense" + alguns amigos muito queridos, da semana que passarei com minha mãe e minha melhor amiga em Porto Alegre... Me toquei que eu tinha tido um fim de semana incrível e que tinha uma gama de coisas incríveis me esperando ali na frente.

E então, um sms chega ao mesmo tempo que um cara do meu trabalho vem entregar o convite do casamento dele pro meu chefe. E enquanto comentam sobre o assunto, alguém pergunta "E você, Gabriela? Vai casar algum dia?". E depois de ler um "Acho que tô em dívida com você. Será que posso pagar hoje?" a única resposta que eu consegui dar foi "Vai jogar praga em outra, credo!".

Mocó, obrigada por cada abraço, por cada beijo, por cada xêro, por cada colo, por cada ombro amigo, por cada carinho, por cada gentileza, por cada risada, por cada segundo de compreensão, por cada programação divertida e por me trazer de volta pro sol. (P.S.: Mesmo assim, jamais te perdoarei por ter matado aquele Às na sinuca que EU coloquei na boca da caçapa u_u)

Agora galera, adivinhem quem vou publicar esse texto e ir me arrumar pra sair? Acho que tá tudo bem agora, né?

(Além do mais, dívidas são dívidas)

"Até mais e obrigado pelos peixes!"

Sobre Ano Novo

Decidi que quero começar 2011 com o mínimo de pendências possíveis. Claro que não alimento mais aquela ilusão de que posso resolver os problemas de um ano inteiro em apenas um mês, mas sei que posso me esforçar pra dar o meu melhor. Algumas coisas jamais poderei resolver, algumas idéias sobre mim jamais poderei mudar e algumas amizades estão perdidas pra sempre. Lamento, mas não posso sofrer por isso. No momento, vou me dedicar ao que ainda posso resgatar.

A primeira pessoa que eu tô pedindo desculpas, sou eu mesma. Quero fazer as pazes com essas várias nuances de mim que eu abrigo. Ainda vou manter meus conflitos internos - eu não seria humana se os eliminasse por completo. Mas vou me perdoar mais, vou me amar mais, vou me cuidar mais. Fui tão relapsa comigo, em tantos sentidos. Quero riscar a palavra "auto-sabotagem" do meu dicionário.

As próximas pessoas da lista de desculpas, são os amigos que eu tinha próximo a mim e que perdi com o tempo. Alguns foram apenas um afastamento que acontece em muitas relações - e a esses, quero apenas dizer que ainda os amo e que mesmo que talvez nunca mais sejamos tão íntimos, eles sempre serão importantes pra mim. Outros, eu perdi por brigas, desentendimentos e bobagens que poderiam ser resolvidas na época se eu simplesmente tivesse pedido desculpas, mas que por orgulho, não pedi. A esses eu tenho pedido desculpas tardias e dito que gosto muito deles e que gostaria de tê-los perto novamente. Claro que estou pronta pra aceitar que talvez seja tarde pra ser desculpada. Mas eu prefiro arriscar trazer essas pessoas de volta pra minha vida a perdê-las pra sempre porque fiquei com medinho de tentar.

Depois, vem os agradecimentos àqueles que me aguentaram o ano inteiro. Aquelas pessoas lindas e especiais que conseguiram aprender a me amar de novo a cada novo dia. Claro que nem sempre estivemos juntos, mas mesmo na ausência, era nessas pessoas que eu pensava quando tudo dava errado. Não há palavras pra descrever o quão bom é chegar ao fim de mais um ano mantendo os velhos amigos.

E por fim, vem meus novos amores. Gente que eu conheci no decorrer desse ano e que se tornaram fundamentais na minha vida. Preciso agradecê-los por deixar eu entrar na vida deles, por me darem a chance de me deixar conhecer e de os conhecer também. É sempre gostoso saber que o espaço na sua vida pra novas pessoas não tem limites.

Sei que esse post é clichê, ainda mais nessa época do ano. Mas nem por isso deixa de ser válido. Depois de repensar tudo o que perdi em 2010, percebi que a grande maioria das perdas era reversível e que só dependia de mim, que não agi como devia no momento certo. Agora tô tentando remendar os furos que dão pra consertar e tentar não furar tanto daqui pra frente.

Além do mais, eu gosto de clichês. E usando um pra encerrar esse post: "Antes o arrependimento do erro cometido do que a angústia de nunca ter tentado". Nunca se sabe o que nos espera na próxima esquina ;)

Sobre Bebedeira I

Caos aéreo, mercado em expansão e a música "Homem Primata" no Media Player. Foi assim que uma determinada companhia aérea decidiu que queriam se diferenciar das outras em todos os sentidos. Preços, acomodações e tratamento. Alguém sugeriu servir bebidas alcoólicas em todos os vôos de todas as classes - "É para deixar os passageiros mais calmos e maleáveis". Num vôo longo lotado de brasileiros, nada poderia deixar as pessoas mais satisfeitas do que cerveja de graça sendo servida por moças de roupa justa e maquiagem exagerada.

- Temos Skol, Brahma e Antártica, senhor.

- Moça, eu comprei passagem para o paraíso, é isso mesmo?

Risadas entre todos. Cerveja pra todo mundo. Piadinhas de "essa rodada é por minha conta" e pessoas tentando convencer as comissárias que afinal, não havia mal nenhum elas tomarem uma cervejinha também. "Somos todos amigos aqui." Aos poucos elas iam se soltando - "Toma um gole na minha aqui então, vai me fazer essa desfeita?" - e logo logo estavam mandando os próprios passageiros irem buscar a cerveja na minúscula cozinha da aeronave.

- E NÃO ESQUECE DE TRAZER UMA PRA MIM TAMBÉM! - Gritavam com a voz embargada causando gargalhadas e gritos em eco de outros passageiros.

E foi aquela alegria, aquele falatório e as pessoas sociabilizando como jamais haviam feito antes em um vôo. Ahhhhh, nada melhor pra nos aproximar de gente estranha do que uma paixão em comum: A cerveja! Logo, todos eram melhores amigos de infância. Alguns se abraçavam e cantavam e "por favor, não vamos perder contato, me passa seu orkut, seu facebook e seu twitter". Outros já combinavam que quando chegassem ao seu destino, iriam apenas tomar um banho e saírem de novo. "Cara, tô feliz demais por ter te conhecido".

Mas como nem tudo são flores, em dado momento filas gigantes se formavam na porta dos banheiros. A alegria já não era tanta pois as pessoas, impacientes, queriam esvaziar a bexiga para poderem enchê-la novamente. Dois rapazes bastante ébrios lutavam com todas as suas forças pra quebrar uma das janelas do avião ignorando todas as leis (fossem físicas, fossem biológicas, fossem jurídicas). - NÓZ VAMZ MIJAR LÁ EMBAIJOOOOO... VAI JOVER MIJO NA GABEZA DAQUELS VACILAAUM!!! - E lá estavam eles com o pingolim de fora e como não conseguiram quebrar as janelas, começaram a mijar no vidro delas mesmo.

A chefe de cabine vomitava escorada em um canto enquanto choramingava pra um senhor que tinha três queixos do namorado que a traiu com um travesti. - EU ZEMPRE AJEI ESQUISI... ICH... ELE GOZTAR GUI EU ME MAGUIAZI TANTO... ICH. - E em meio a vômito e quilos de rímel escorrido, a mão do seu confessor deslizava por suas coxas subindo cada vez mais. - O ZINHOR NÃO GOSDA DE ZE VISDIR DE MUIÉ NÃO, NÉ?

Dois recém-amigos-de-infância agora brigavam porque... Bem, nem os dois sabiam bem o motivo, mas uma rodinha improvisada já havia se formado e os espectadores jogavam nos brigões alguns amendois dos pacotes que alguém havia encontrado. Ninguém sabia o motivo da briga e menos ainda porque jogavam amendoins, mas todos - inclusive os brigões - pareciam estar achando aquilo imensamente divertido.

É claro que ninguém sabe que isso tudo aconteceu e eu que sei, não posso provar, porque de repente um dos passageiros gritou "EU É QUE VOU GIRIGIR (?) EZA BAGAÇA!" e com a ajuda de seus súditos - os anarquistas estão em todos os lugares, lembrem-se disso - conseguiu invadir a cabine de comando, nocauteou o piloto e o co-piloto e assumiu os controles. - ATENZÃO ATENZÃO SENHORES PASSAGEIROS... AQUI VALA O ZEU COMANDANTE, E O ZEU COMANDANTE VALOU PRA TODO MUNDO POR A MÃO NA CABEZAAAA!!!

O avião caiu no meio do mar e seu último contato com a torre foi um coral de pessoas cantando "ÊÊÊÊ MACARENA, AAAI!"

Sobre Forever Alone

Ela puxa o ar até sentir que seus pulmões estão em sua capacidade máxima e olha pra cima abanando os olhos para que as lágrimas sequem antes que escorram e sua maquiagem borre. Então ela solta o ar, pesado, como se cada palavra entalada no peito, como se cada lágrima que secou ali no desespero, como se toda a dor que ela sentia saísse amarrada ao gás carbônico que agora despejava pra fora.

Então ela força um sorriso e diz "bom dia, tudo bom?" pra um daqueles vários chefes do interior que ela não sabia diferir um do outro. E ela faz piadas, e brincam com ela sobre futebol - "e o Corinthians, heim?" -, e lhe contam histórias. E ela ri. E ela responde ("Vai ser campeão!"). E ela ouve. E ela parece normal, mas na verdade ela só está olhando pra cima discretamente rezando pra não chorar agora. E então ela finge que boceja pra uma lagriminha insistente cair e parecer apenas que ela está sonolenta demais.

Ela vai pra casa e está sozinha, porque sua amiga viajou de última hora (como sempre). É sempre assim. Elas combinavam ir juntas, mas surge uma oportunidade imperdível pra amiga - "ah, vai logo e a gente se vê lá" - e então ela vai só. E na maior parte das vezes por uma obrigação social que ela não pode fugir.

E não há nada nem ninguém que realmente aplaque aquele vazio. E ela pensa que talvez as pessoas que entraram na sua vida nos últimos meses possam finalmente preencher o vácuo, mas não. Ela preenche a vida das outras pessoas, mas ninguém preenche a dela - "estão ocupados demais com eles mesmos". Então ela se preenche com a vida de outras pessoas e com risadas de pessoas que talvez tenham morrido e com histórias que ela gostaria que acontecessem a ela. E ela ri e chora, mas quando ela chora ela tem que pausar tudo até que os soluços parem porque agora não há mais ninguém pra quem ela tenha que sorrir.

E então o celular toca e ela limpa as lágrimas e a garganta e alguém do outro lado precisa dela.

- Calma, vai ficar tudo bem. Eu tô aqui.

E sim, ela estava ali e faria tudo pra ficar bem. Uma pena que ela não tivesse ninguém pra fazer isso por ela.

E lá vai ela puxando o ar até sentir que seus pulmões vão explodir...

Sobre Melhores Amigos

- Ele terminou comigo.
- Fiquei sabendo. Sinto muito.
- Tô muito mal.

- Não fique, ele não vale a pena.

- Você não pode dizer isso, sempre gostou dele.
- Claro que posso. O fato de eu gostar dele não me impede de saber que ele não era o melhor pra você.
- Como você pode saber?
- Eu simplesmente sei.
- Não comece, te conheço bem demais. Você sabe de algo que não quer me
contar.
- Não começa você, Bu.
- Não me chama de Bu. Ele é que me chamava de Bu.
- Mas eu sempre te chamei de Bu.
- Agora não vai chamar mais.
- Você é louca.
- Ele disse isso.
- Já pensou que ele pode estar certo?
- Obrigada. Era exatamente isso que eu esperava ouvir do meu melhor amigo.
- Desculpe.
- Por que você não disse no início?
- Não disse o que?
- Que ele não era o melhor pra mim.
- Porque eu acreditava que pudesse dar certo.
- Tem algo mais.
- Tá vendo como você é louca?
- Me acusar de algo é a forma que você sempre encontrou pra desviar do assunto.
- Você não desiste, né?
- Isso não devia ser novidade pra você.
- Tudo bem então. Eu não queria te contar isso porque não queria te magoar ainda mais.
- Você já me magoou tanto que uma mágoa a mais ou uma a menos não vai fazer diferença.
- Você é cruel.
- Não, você é cruel. Agora fala logo.
- Ele ficou com a Camila enquanto vocês ainda namoravam.
- O QUE?
- Isso que você ouviu.

Silêncio. Longo. Estúpido. Negativo. Mais real e palpável que os aparelhos de telefone que eles seguravam.

- Cê ainda tá aí?
- Não sei.
- Me perdoa, Bu.
- Não consigo.
- Mas você disse que não ia fazer diferença.
- Não faz como sua ex-namorada.
- Não?
- Não. Isso serviu pra destruir a imagem que eu tinha de você como namorado perfeito, me resgatou o amor-próprio. Feriu meu orgulho, abalou minha confiança, mas ao menos me mostra que realmente você não servia pra mim.
- Então porque você diz que não pode me perdoar?
- Porque você é meu melhor amigo.
- Não tô entendendo a lógica.
- Você nunca escondeu nada de mim, nem mesmo quando ficou bêbado naquela festa do Zóio e a menina que você comeu te fez um fio terra. Você nunca mentiu pra mim, nem mesmo quando o eu perguntei o que você achava do meu vestido favorito e você disse que ele me deixava enorme, ou quando eu perguntei se você havia visto meu pai com outra mulher e você disse que sim e me contou tudo. Mesmo sabendo que eu ia te zoar ou que você ia me ferir, me magoar e me deixar muito, muito triste, você sempre foi franco comigo. E então você virou meu namorado e me traiu...
- Me perdoa...
- ...mas o que me doeu não foi tanto a traição de um namorado. Foi a traição de um amigo. A traição de alguém que sempre esteve comigo e em quem eu confiava cegamente. A traição da pessoa por quem eu pulei o muro do hospital de madrugada pra levar chocolates proibidos. Você não só fez algo que iria magoar sua namorada, mas fez algo que iria machucar sua melhor amiga. Você não levou em consideração isso. A amiga. Em algum momento você esqueceu que o namoro era apenas um adicional do qual poderíamos nos desfazer uma hora ou outra, mas que nossa amizade sempre seria sólida como uma rocha. Você me traiu, me enganou, me magoou e ainda por cima, me escondeu algo sobre você.
- Bu, eu nunca pensei assim. Me perdoa. Meu Deus, eu não posso viver sem você. Você sempre foi um pedaço de mim, a pessoa que eu sempre soube que estaria lá quando eu precisasse. Por favor, fica brava comigo, me tortura, faz qualquer coisa, mas não me deixa.
- Desculpa, não consigo.
- Então é assim? É o fim?
- Sinto muito.
- Sabe o que é curioso? Hoje de manhã repetimos esse diálogo, só que as falas estavam invertidas.
- É. Eu reparei.

Mais um silêncio. Mais suave. Libertador. Desesperadamente libertador a ponto de fazê-los se odiarem por terem errado tanto que estragaram de tal forma que não poderiam consertar.

- Bu, você realmente tá terminando tudo porque eu trai nossa amizade?
- Não.
- Então por que?
- Porque eu não sou obrigada a ser corna, levar um pé na bunda e depois disso tudo ainda continuar sendo a babaca que atura todos os seus problemas enquanto você come outras.
- Mas você disse que...
- EU MENTI, BELEZA? E quer saber do que mais? Vou contar pra todo mundo sobre o fio-terra e vou dizer que você adorava fazer isso quando a gente ia pra cama e esse foi um dos motivos de EU ter terminado com você.

Bateu o telefone na cara dele e chorou.

Sobre Azar I

Tem certas coisas que acontecem comigo que me deixam embasbacada com minha capacidade de atrair confusão. Tipo, um ou dois azares consecutivos acontece com todo mundo. Mas uma sucessão de coisas dando errado sequencialmente não dá pra passar desapercebido. Talvez algum dia eu narre aqui sagas do passado, mas hoje tô aqui pra contar pra vocês algo que aconteceu hoje enquanto eu saía do trabalho: A Saga do Pneu.

Tem um colega meu de trabalho que mora perto de onde eu moro e eventualmente me dá carona pra ir pra casa, o Carlos. Beleza, mal começamos a rodar e percebemos que algo tá errado. Quando paramos o carro, adivinha? Um dos pneus dianteiros furados. E quem sabia que um de nós sabíamos trocar pneu? "Não Carlos, uma vez eu vi meus amigos trocando um pneu, não deve ser difícil. Abre lá o porta-mala do carro e vamo pegá a chave de roda e o macaco".

O porta-malas não abria.

Roda chave prum lado, roda pro outro, ativa e desativa o alarme, vai com força, vai com jeitinho e nada. Porta-malas travadão. Abri a porta traseira e falo "Vamos tentar tirar aqui pelo banco de trás mesmo. Carlos, comé que faz pra destravar o banco?" "Ah peraí"

O banco não destrava.

Tudo bem, o porta-malas não tinha tampa, vamo passar ali por cima. Me debruço pelo banco de trás pra pegar o pneu e as ferramentas.

Não tinha estepe nem ferramentas.

"Peri que vou ligar pro meu pai." *minutos depois* "Debaixo do carpete." Vamo puxare né? Aí me sobe aquele poeirão mas que isso, dá nada, minha rinite alérgica pode sobreviver a isso. Achamos o bendito pneu e as ferramentas e com algum esforço tiramos tudo e colocamos na calçada.

Como que abre o macaco?

Tínhamos todo o material disponível mas quem disse que a gente sabia como funcionava o macaco? Eu jurava que ele tava dobrado e que tinha algum botão mágico que fazia ele desdobrar e aí ficava tudo bem. Mas nada. Dá-lhe Carlos ligar pro pai dele de novo e o pai dele explicar que era só girar a chave de roda, mas que primeiro tínhamos que afrouxar os parafusos. Ahhhh tá. Encaixamos a chave de roda nos pneus.

Quem disse que os parafusos afrouxavam?

Carlos, com seu chassi de grilo, não tinha condições físicas. Eu, gorda pero incompetente, quase me caguei fazendo força e nada. Uma tia estacionou o carro ao lado e ofereceu a chave dela porque viu que a nossa era uma bosta. Ela subiu na chave, pulou e nada. "Fazer o que né?". Ela guardou a chave e entrou com um lençol num centro de reabilitação em frente onde estacionamos. -q

Eu ligo pra mãe e peço pra ela entrar no Google pra mim porque a net do meu celular tava travando. Mas né? Mãe nunca sabe procurar no Google o que a gente precisa, daí larguei de mão e fui tentar procurar eu mesma pelo celular. Nisso olho pro carro e tá Carlos lá agachado olhando pra roda muito sério como se ele fosse intimidar os parafusos e eles fossem sair sozinhos.

"Gabriela, tá dando erro no gugol"

Fizemos mais uma tentativa e dessa vez subi na chave de roda e fiquei pulando. O que consegui: Que o ferro de extensão voasse e acertasse o vidro do carro da tia que ajudou a gente. Ainda bem que o carro dela tava tão tenso que um arranhão a mais, um a menos, ela nem ia ver. Sentei num banco na calçada - isso é Goiânia, gente, sempre se arruma um lugar pra sentar - e Carlos decide ir na esquina pedir ajuda e me aparece com dois caras e um refrigerante Mineiro. Os caras conseguiram afrouxar um parafuso e tudo mais, a gente se encheu de esperança.

A chave de roda quebra.

Dá-lhe a gente entrar no centro de recuperação e pedir pra tia emprestar de novo a chave de roda pra ela. No meio tempo o cara que tava com a camisa do Sanduíches Zé Maria ficou mexendo com as monera que passava e eu lá completamente hipnotizada por seu exposto cofrinho super cabeludo. Além do mais eu ficava olhando pro pneu encostado no carro e lembrando da minha infância quando reuníamos uma galera na ladeira da pracinha e fazia uma fila, daí um soltava o pneu lá em cima e galera ficava pulando. Pensei em pedir pro Sanduíches Zé Maria jogar o pneu pra eu pular, mas aí eu ia ter que correr pra pegar ele lá embaixo e tudo mais, aí desisti.

"Carlos, sai daí, cê vai morrê"

Finalmente os caras conseguiram afrouxar todos os parafusos, fazer o macaco funcionar, trocar o pneu e tudo mais. E enquanto o Carlos fiscalizava o trabalho e os dois faziam força eu aproveitei e tomei uns dois copo do refrigerante Mineiro porque não sou obrigada né? Por fim, deu tudo certo. A tia ficou com a chave de roda completamente empenada e uma marca nova no carro e os caras que resolveram o problema e esperavam uma gratificação financeira ficaram com um "brigadão" e alguns goles a menos no guaraná.

Moral da História: Não ajude as pessoas, essa gente não presta kkk

Flw

"Galera, passa lá pra dar uma força pra esse fera"

Sobre Amor

(Me disseram que eu só sei escrever pornografia ou com sarcasmo. Aceitei o desafio de fazer algo diferente e o resultado foi o último post + esse)

Venha.

Venha quando estiver disposto a aceitar que a paixão passa. Que aquele sentimento violento, aquela necessidade e todas aquelas lágrimas e sorrisos abundantes, uma hora se esgotam. Que é bom demais estar apaixonado e viver essa paixão, mas que vai acabar. Que construir algo em cima disso é como firmar um prego na areia: Você pode até conseguir mantê-lo em pé por um tempo, mas vai cair inevitavelmente.

Venha quando tiver vivido tudo o que acha que tem pra viver sozinho. Quando estiver satisfeito e talvez cansado. Quando você ainda puder sentar com os velhos amigos e rir do que já fizeram, mas não quando ainda sentir vontade de fazer novamente. Quando tiver conhecido todas as silhuetas e intimidades que você quis e que estiveram ao seu alcance. Quando as programações de solteiros ainda te despertem boas lembranças, mas não a vontade. Que você não sinta que perdeu nada, que abriu mão de nada. Venha quando puder ficar e sentir que é exatamente isso que você queria.

Venha quando descobrir que tudo é relativo. Que existem defeitos que você não pode suportar, mas outras pessoas sim. Quando estiver consciente de seus princípios a tal ponto que sabe o que está disposto a aceitar e o que é inadmissível. Não se sacrifique, faça concessões. Não aceite meus defeitos no início para jogá-los na minha cara depois.

Venha quando puder admitir amizades entre homem e mulher. Quando souber respeitar a idéia de que tenho mais amigos homens por identificação. Quando conseguir ser amigável com eles e quem sabe, até amigo de verdade. Quando estiver disposto a fazer uma interseção entre o meu mundo e o seu. Quando se dispuser a aceitar todas as malas - e os malas - que trago comigo.

Venha quando souber rir. Quando tiver dominado a arte de rir pra não chorar, de achar tudo tão desesperador a ponto de cair na gargalhada. Venha de bom humor. E se não for assim, venha com o espírito preparado para ficar de bom humor a qualquer hora. Venha quando lembrar que pra tudo dá-se um jeito na vida e que não dá pra perder tempo sendo amargurado. Venha pra admitir as piadinhas que inevitavelmente acontecerão. Pra aprender com os erros meus e seus, mas sem se atormentar. Venha pra ser sério quando preciso, mas sem perder a gentileza.

Venha quando gostar de assistir Pulp Fiction e discutir o filme comigo. Ou quando não suportar o filme e mesmo assim assistir do meu lado e rir das minhas teorias. Venha quando entender que não gosto de dar beijo de manhã por causa do hálito. Ou quando estiver disposto a prender meus braços e me beijar mesmo assim, me matando de ódio. Venha quando achar divertido cantar desafinado e em voz alta comigo Have You Ever Seen The Rain enquanto o som está no último volume usando a escova de cabelo como microfone. Ou quando filmar com o celular essa cena e postar pra todos os nossos amigos verem. Venha quando puder ficar do meu lado durante a noite quando tenho que estudar. Ou quando puder me fazer um café com chocolate, me dar um beijo e ir dormir porque você não é obrigado e acordar no meio da noite me procurando na cama.

Venha principalmente quando for o "ou". Muito mais fascinante é alguém que possui os mesmos princípios que eu, mas difere de mim nos detalhes.

Venha quando souber que amor a gente contrói. Quando entender os conceitos de convivência, amizade, confiança, respeito, compreensão e lealdade. Que o amor da sua vida é seu melhor amigo, mesmo que você não conte tudo pra ele. Porque é nele que você vai pensar quando tudo estiver ruim. Porque você vai querer correr pra ele. Porque você vai querer lutar por ele. E você então talvez entenda que você pode amar alguém e se apaixonar por outra pessoa. Mas se você entender como é a paixão como eu disse desde o começo, vai conseguir dominá-la. Porque eu só quero que você venha quando o longo prazo compensar o momentâneo.

Venha quando puder, não tenha pressa. Só venha quando estiver pronto e então, venha pra sempre. E eu te prometo que eu só irei, quando tudo isso também for verdade pra mim.

Sobre Dieta

Me toquei que só estou fazendo dieta porque quero me ver livre de você. Por alguma lógica que não entendi, coloquei na cabeça a idéia de que chocolate e você são muito iguais e por isso estou tirando vocês da minha vida por um tempo. Não que eu queira que vocês saiam pra nunca mais voltar. Mas por favor, só voltem quando estar com vocês seja um prazer, não uma necessidade.

Eu não quero mais deixar meu pensamento se agarrar à sua imagem com tanta força quando as coisas estão ruins assim como me agarro ao chocolate quando estou de TPM. Acho errado ter você como motivação assim como é errado gostar de ir pro trabalho só porque tem uma loja de chocolates artesanais perto. Porque não posso construir mais uma vez toda uma vida tomando outra pessoa como base que não seja eu. Porque por motivos inconfessáveis nós dois sabemos que só é bom assim, quando é tão impossível que podemos preencher as lacunas com coisas mais impossíveis que fazem tudo ser perfeito.

Acho a paixão uma coisa muito torta pelo simples fato que ela invevitavelmente acaba. O fascínio é temporário. E todos nós somos apenas brinquedos que queríamos muito e depois de usados intensamente são deixados de lado. De vez em quando, brincamos com ele. Falamos que temos um pros amigos. E nunca deixamos que o joguem fora. É preciso muito desapego, e poucos o tem em quantidades necessárias. Sou o Super Nintendo com o cartucho do Zelda que você sempre quis. Você é meu par de patins com rodas rosa-chiclete e verde -imão. Não há dúvidas que nós nos adoramos, mas sou realista demais pra achar que isso é o suficiente.

Tô conseguindo ficar sem chocolate, sem nenhum pedacinho. É mais difícil com você. Eu preciso de migalhas diárias, por mais que eu lute contra isso. Porque eu sei que o chocolate vai estar pronto pra voltar pra mim quando eu quiser. Mas morro de medo que enquanto eu aprendo a viver sem você, você também consiga aprender a viver sem mim.

Sobre Futuro Hipotético I

Muitas vezes eu me peguei pensando como seria minha vida se eu tivesse feito escolhas cruciais diferentes das que fiz. E juntando isso a uma conversa com minha mãe e a episódios da série Being Erica, lanço uma nova série no Adulterrado: Being Gabriela. Essa série irá tratar de um dia comum na vida da Gabriela que eu seria se eu tivesse feito algumas escolhas diferentes.

Pra estreiar, apresento a vocês a Gabriela que eu seria se há três anos e meio atrás eu não tivesse escolhido abandonar o curso de Direito. Dedico esse post ao meu pai, porque essa é a Gabriela que ele sempre sonhou que eu fosse.

"Acordo e nem sei que horas são, mas deve ser umas nove, porque é mais ou menos nesse horário que meu corpo desperta, exceto quando estou de ressaca. Fico rolando na cama mais um pouco até que decido desligar o ar condicionado e abrir a porta. Os gatos reclamam com preguiça porque sabem o que isso significa. Logo eu volto pra cama e sou eu, dois gatos e três cachorros. Fico ali mais um pouco me divertindo com meus filhotes até que decido levantar. Todos eles me seguem até o banheiro onde tomo meu banho morno e passo meus cosméticos diários. Tô com quase vinte e três anos, não posso abrir brechas pra que um belo dia a idade chegue e me pregue um soco nas fuças.

Volto pro quarto e o look diário é uma calça social com regata branca e um desses cintos grossos que marcam a cintura. Depois de um bom tempo de academia finalmente consegui ter um corpo razoável, mas nem de longe é o que eu gostaria, por isso preciso usar esses artifícios femininos pra dar uma melhorada na imagem. Mas deixa só eu terminar de pagar meu Corolla que isso vai mudar. Vou poder finalmente fazer aquela lipo dos sonhos. Meu cabelo só precisa de uma chapinha na franja, a maquiagem é leve e o salto do sapato, médio. Afinal, o dia só tá começando e eu vou precisar sorrir muito, andar muito, ser muito sociável e desviar com habilidade das cantadas de boa parte dos homens com quem trabalho. Detesto trabalhar com mulheres e agradeço todos os dias por não ter que lidar com praticamente nenhuma delas.

Dou uma olhada lá dentro de casa - meu quarto é um anexo externo porque curto minha privacidade - e o pai ainda não levantou. Depois que me formei, há quase um ano atrás, e voltei pra casa, ele dorme bem mais. Acho que é aquela idéia de “substituto à altura”. Ele sabe que eu sou tão igual a ele como a genética permite, só que melhorada por um curso superior em Direito e o fato de eu ter peitos. Sim, o “legado” está a salvo comigo.

Tiro o carro da garagem e desço pra Praça da Prefeitura. Na verdade, eu não levaria nem dez minutos indo a pé, mas andar a pé é algo que desconheço desde que voltei pra casa. Lembro quando eu prometi à mãe que quando me formasse nunca deixaria ela andar a pé, mas nunca me lembro disso na hora de levantar as sete da manhã pra levar ela na escola. Mas tudo bem, ela entende. Ela sempre entendeu meu pai, por que é que ela não me entenderia? Apenas a desencargo de consciência, vou passar na Agrovet e comprar umas besteiras pra casa e pegar ela na escola na hora do almoço.

Estaciono o carro e logo na esquina oposta já vejo dois dos “meus rapazes”. Chamo-os assim porque eles ficam envaidecidos, mas o mais jovem deles deve estar com quase quarenta. São os vereadores da cidade, meus “chefes”. Assim que eu me formei, me esforcei ao máximo pra pegar a OAB e poder voltar pra Crixás. Oficialmente, sou apenas uma advogada de um escritório da cidade. Mas quem liga pro oficialmente, não é mesmo? Na verdade eu sou uma arquiteta. Minha vida é elaborar planos que rendam lucros financeiros e atendam aos interesses dos “meus rapazes”. É montar alguns projetos razoáveis – projetos nos quais vamos ter algum lucro, obviamente – para serem postos em votação por um deles e convencer outros quatro a votarem a favor. E pra isso, eu uso de qualquer argumento. O pai não faz idéia, mas tenho bem menos escrúpulos que ele. É geralmente nessas horas que entra a vantagem de saber Direito. Ou de ter peitos.

Converso com os dois vereadores que estão ali, dou uma passadinha no gabinete do prefeito pra ter uma noção do andamento da campanha para deputado pro qual estamos trabalhando – leia-se: saber quanto vamos ganhar – e vou até o escritório. Apesar do meu dinheiro vir mesmo de um trabalho não tão ético quando a advocacia em si, gosto de pegar alguns casos pra me divertir. Não rola nada grandioso em uma cidade de quinze mil habitantes, mas é justamente por isso que me ocupo. Na hora do almoço, pego a mãe na porta do colégio, levo pra casa e conto pra ela dos planos em andamento. Ela não gosta, mas escuta. Só o pai me entende.

Chegamos em casa e almoçamos. O pai já levantou e então conto pra ele com ainda mais detalhes os projetos que tenho em mente. Ele ri e dá algumas sugestões. Nos entendemos a maior parte do tempo, mas quando não entramos em acordo, é um inferno. Ele insiste que sabe mais que eu, que tem mais experiência. Mas eu sou mais inteligente e o que ele levou anos pra aprender, eu praticamente nasci sabendo. Nessas horas eu apenas finjo que concordo com ele e depois faço do meu jeito. Desculpa aí, paizão, mas a sua época já passou.

À tarde temos uma “reuniãnzinha” na Câmara e termina já na hora de eu ir pra academia. Estou satisfeita. Conseguimos aprovar uma votação crucial e é dois milzinhos em caixa até o fim da semana. Fim do dia, yes! Ligo pras meninas e pergunto se não animam de ir em Santa Terezinha, a cidade vizinha, comer algo e tomar uma gelada. Temos tempo limitado, pois a Polly trabalha à noite. Pego elas nas suas respectivas casas e vamos. Volto a tempo de ir jogar uma canastra marota com o pai e o resto da sua gangue de cinquentões. Sou a única mulher, mas nem parece nessas horas. Sou apenas meu pai mais jovem. E detesto perder.

Só vejo meu irmão quando chego à noite. A gente dá umas risadas, ele me conta umas histórias de putaria e sutilmente pede dinheiro. Ele sempre foi assim, um malandro. Mas a gente se acostuma, e ao contrário do meu pai, sou mais generosa. Jogo cenzinho na mão dele e digo que é a última vez. Ambos sabemos que não é, mas cada um tem que cumprir sua parte do scrpit.

Ainda não tá tarde demais e eu não tenho horário pra acordar. Pego o celular e ligo. O cara é casado, mas bom, quem tem compromisso é ele, não eu. Pego ele na porta de casa e vamos pro motel. Não faço muita questão de discrição, sempre consegui driblar bem as fofocas. Mulheres em geral são seres babacas, ainda mais no interior. Acham que o simples fato de casar e ter filhos vai fazer a vida delas completa. Não vai. Enquanto elas ficam lá imaginando onde o marido está, eu estou usando-os e descartando como bem entendo.

Além do mais, eu não tenho nada a perder. Tô com a vida feita, meus amigos. Não tenho nem um ano de formada e tenho carrão do ano, casa confortável, dinheiro pra gastar, vida de rainha. Meu trabalho exige habilidade, mas eu sou tão boa nele que não me preocupo. Consigo o que quero ao preço que tiver que pagar. “Meus rapazes” vão mudar com o tempo, mas eu permaneço lá. Político é tudo igual, gente é tudo igual. Todo mundo tem seu preço e eu sei medir isso só de olhar. O pai quer que eu me candidate na próxima eleição, mas mal sabe ele que estando fora dela eu tenho muito mais a ganhar.

Chego em casa, tomo aquele banho, tiro a maquiagem, passo mais cosméticos e vou dormir com meus dois gatos e três cachorros. A mãe e o pai não deixavam eles dormir com eles, mas desde que cheguei isso mudou. Gosto dos meus bichos. É amor mesmo, sabe? Sincero, felicidade de saber que eu tô em casa, felicidade em ficar perto de mim gratuitamente. São os únicos em quem confio. Neles e na mãe. Ah, a mãe. Boa pessoa, mas de tão boa, é meio boba. Francamente, não sei como ela aguenta o pai e eu. É... melhor pra nós dois.

Já tô quase dormindo e então eu penso como seria se eu tivesse realmente desistido do curso quando percebi que detestava Direito. Provavelmente estaria aí, em algum empreguinho público qualquer, ganhando pouco, andando de ônibus, passando vontade, devendo e com o pai me odiando. Mas não, eu fui esperta. Não fiz o que eu gosto, mas o que era necessário. E afinal, vivendo bem, que mal tem? Posso não estar realizada, mas tenho grana e conforto. E no fim, é isso que conta. Acredito que sou feliz. Pelo menos, não me sobra tempo pra pensar que não sou. Além do mais, fim de semana já tá aí e eu tô com uma viagem marcada pra Caldas Novas com uma galera e eu já encomendei um Blue Label pra pagar de gatinha."

Sobre Meu Pai

"Durante os últimos seis anos, tudo o que eu fiz foi tentar te agradar. Minto. Durante minha vida inteira, meu maior esforço foi agradar você, mais do que a qualquer outra pessoa. Eu sempre tomei as suas expectativas como minhas. Enquanto ninguém esperava muito do Allan, todos esperavam tudo de mim. Que eu fosse uma ótima aluna, que eu passasse em um vestibular numa Federal, que eu me formasse com louvores, que eu passasse em um concurso público, enfim... Que eu fosse um sucesso.

Mas essa não sou eu. Eu tentei durante esses vinte e dois anos ser o que você quer que eu seja, mas desculpa, sou parecida demais com você pra ser o que os outros esperam. Eu só posso ser quem EU quiser, por mais que me doa ter que te decepcionar. E eu não quero me formar em Direito. Eu não quero prestar concurso público. Não quero ser a porra de uma juíza, de uma promotora, de o diabo de ré. Olha, eu posso não saber o que eu quero ser, mas uma coisa eu tenho certeza: Eu sei exatamente o que eu NÃO quero ser.

Por isso, depois de adiar durante anos essa conversa, decidi que não dá mais. Sou teimosa e obstinada demais pra conseguir fazer o que não quero. Não faço. Acho que nós dois sempre soubemos disso e tentamos nos enganar. Infelizmente não funcionou. Prefiro passar o resto da minha vida sendo feliz com meus fracassos do que ser feliz com os sucessos que eu não quero.

Eu sempre fui uma ótima aluna. Eu passei num vestibular concorrido pra uma Federal. Eu passei em um concurso – que não era o que você sonhava, mas ainda assim um concurso público com um número razoável de concorrentes e no qual fiquei bem posicionada e que você pôde usar pra contar vantagem pros seus amigos. Mas eu não vou me formar em Direito. Eu não sou o filho do Zé Romão que é sei-lá-o-quê em sei-lá-onde. Eu sou a sua filha e sou uma cópia sua e é por isso mesmo que eu vou ser o que eu quiser onde eu quiser. Foi isso o que você fez a vida inteira e a vida foi dura, mas não tente negar pra mim: Você só é feliz porque sempre fez o que queria fazer. E só pôde fazer isso porque não tinha seu pai tentando te obrigar a ser o que você não queria e porque tinha sua mãe pra te apoiar em tudo. Você sempre foi livre, pai e por mais que a vida não seja um mar-de-rosas, DUVIDO que você tivesse escolhido outra se pudesse.

Eu sinto muito mesmo por não ser o que você quer. Sinto de verdade. E saiba que eu tentei. Muito mais do que eu tenha tentado qualquer coisa por qualquer outra pessoa. Mas não dá. E já que eu não vou conseguir te agradar, vou seguir minha vida. Desisti de Direito e agora vou me dedicar a procurar outro rumo. Talvez eu volte pra casa com o rabinho entre as pernas daqui um tempo e me sinta ridícula, mas foda-se, eu nunca vou saber se não tentar. Não tenho medo de ter que começar tudo de novo um milhão de vezes e herdei isso de você.

Espero que me apóie. E se não puder fazer isso, fique com as lembranças do que eu conquistei por você. Agora eu estou indo atrás do que posso fazer por mim.

Eu te amo e te admiro por sua coragem, e não por seus feitos.
Torço pra que um dia possa dizer o mesmo de mim.

Att.
Gabi"

Daí eu enviei esse e-mail pro meu pai hoje e ele me mandou um sms dizendo que tem vergonha de mim e que eu não valho nada.

Um bom setembro a todos.